人緣不好，總是自我懷疑？你可能是被霸凌了

你有過被霸凌的經歷嗎？不流血，卻要命的那種。

先不用着急給出答案。

最近我看了一部叫《我們的世界》的電影，對「霸凌」這個詞有了不一樣的理解。

電影女主叫李善，性格長相和名字一樣寡淡，母親經營着小吃店，父親在一家黑心工廠上班，生活清苦甚至拮据。

影片開頭，孩子們在體育課玩「躲避球」遊戲，李善強裝微笑，尷尬又不失禮貌，暗暗期待有同學能將自己「認領」進自己的隊伍。

最後李善好不容易被納入隊伍，站在最外圍被動地跟着隊伍挪動。可過沒多久，又被誣陷踩線犯規，罰出場外，站到邊緣無措摳手。

「可有可無」、「透明」...這類詞，也許有些殘忍，確是小善校園生活的真實寫照。

日常里，班裡受歡迎的女孩子，最會捕捉李善的軟弱，生日聚會當天，她以「允許參加聚會」為條件，騙李善幫自己做值日，卻故意留下錯誤的聚會地址；

一幫女生聚在一起聊天，如果小善想加入，大家就會很默契地突然沉默，互相使眼色，留小善獨自消化尷尬；

經過小善身邊時，甚至會故意大聲說：「聞到什麼奇怪的味道了嗎」，小善就像每個班級里都會有的，那個別人眼裡「不合群」的孩子。

不過生活不會一直那麼苦，總會時不時給點甜頭。

暑假裏，機緣巧合下，小善認識了新來的轉學生智雅，小善熱情善良、智雅開朗大方，兩人很快無話不說，還戴上了象徵友誼的同款手鏈。

小善幫智雅用鳳仙花染手指，智雅從文具店偷出小善垂涎已久的彩色鉛筆，兩人躺在地板上，湊着腦袋說悄悄話......友誼在日常的瑣碎中不斷升溫。

可快樂並沒有持續多久，友誼在開學後很快出現了裂痕。

智雅察覺到小善與其他同學間微妙的關係，感知到她和女生小團體間那層厚厚的隔膜，逐漸不再願意和小善親近，選擇加入小團體，通過嘲笑小善的貧窮與寒酸，來換取女生們的認同。

小善難過也不解，是不是自己真的做錯什麼？她拚命想弄清答案。

在尋找答案的過程中，卻發現智雅口中引以為豪的「在英國工作的媽媽」全是編的，媽媽已經很久沒有和她聯繫，父親又找了個年輕漂亮的繼母，偶爾才來奶奶家看智雅一次。

而在轉學前，智雅因為父母離異，也經受過長久的孤立與排擠......

曾經被孤立的孩子，因為不想再次陷入黑暗，最終選擇站到了對立面，開始孤立別人。

電影結尾，智雅的謊言被拆穿，再次淪為被霸凌者，還是沒能得到想要的友誼。

故事情節並不複雜，卻將孩子間隱秘、糾葛的友誼細細表現出來，揭露人們間常容易被忽視的隱性傷害——

並不是所有的霸凌都需要大動干戈，一個眼神、一句話、一個推搡，不流血的戰爭時時發生。它們十分隱蔽，隱蔽到你甚至無法分辨，誰是受害者、誰又是加害者，可創傷卻扎紮實實地留下並且生根。

所以，我們今天就來聊聊「隱性霸凌」，它是如何發生的？會帶來怎樣的傷害？經歷過這些的人，又該如何好好長大？

女孩們隱蔽的地下戰爭

身邊不止一位女性朋友和我說，回溯自己的學生生涯，想起那些灰色的日子，依然會覺得背後發涼，痛恨自己不是男生，當時沒有勇氣把對方拉出來打一架——

她們走到我和B面前，當著我的面對B說，如果再理我，就不再和她說話。

下課鈴就像噩耗，她們成群結隊往外走，我就一個人留到最後。

依然忘不了他們的眼神，用餘光看我一眼，接着湊在一起掩面交談些什麼。

細節微妙，甚至讓她們覺得難以啟齒，似乎再多說一句，就會被扣上「想太多」的帽子。

相比於男孩「打一架」的方式，女孩間的戰爭往往不會訴諸暴力，而是潛藏在難以描述的細節里，她們彷彿天生知道，怎樣用言語、一些小伎倆，達到等同流血的效果。

如果讓你用10個詞，描述女性友誼，你會怎麼選？也許用不了多久，「塑料姐妹」、「勾心鬥角」、「宮斗」這樣的詞彙就會不自覺浮現現在腦海。

這真的是天生性別使然嗎？

似乎並不。

由於文化與社會期望的影響，男女在表達攻擊性方面抱有兩種截然不同的態度：

男孩子更樂意展現他們強硬的一面，因為霸道、堅強、勇敢等等特質，能讓他們在群體中更受歡迎。

而一個好的女孩，會被認為應該溫柔、善良、友善，這些特質甚至被放在了活力、聰明、創造力之前。

也因此，我們暗暗習慣了這樣的約定：一個好女孩需要剋制，是不該表達憤怒的，否則就會從淑女淪為潑婦。

由此可見，女孩間特殊複雜的友誼，是社會與自我期待，共同作用的結果。

心理學研究發現，女性更注重關係與情感的維繫，這也意味着她們對關係的破裂更加敏感，一旦被團體拋棄，無疑是壓倒性的災難——

因為害怕孤獨，女孩們在校園在生活中會緊緊抓住朋友，如同抓住救生艇，這同樣能解釋為什麼校園中的女孩總是成群結隊的。

文化規則不允許女孩釋放攻擊性，並不代表攻擊性就會自然消散，女孩們逐漸學會了另闢蹊徑，用非傳統途徑表達憤怒，開發出一套內部語言，轉為「地下戰爭」似的隱性攻擊。

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明尼蘇達大學的心理學研究小組通過研究，歸納出最常出現的三種隱形攻擊方式：

1、關係攻擊：

指通過肢體語言、面部表情等途徑進行社交排斥，從而達到破壞他人關係的目的。

2、間接攻擊：

將其他人作為工具，讓攻擊目標承受痛苦，比如散布謠言。

3、社交攻擊：

損害攻擊目標在某個圈子裡的自尊或社交地位，其中也包括一些間接攻擊行為，如散布謠言或社交排斥。

這三種攻擊方式通常是伴隨出現，就像電影中展現的那樣：

小善急於修復友誼，智雅選擇表現出漠視和不屑；

被姐妹發現與小善一同分享食物後，智雅立馬將食物推到地上，和小善撇清關係。

在小圈子裡傳播「小善有個酒鬼父親」的謠言，並縱容其他同學將謠言寫滿整塊黑板。

被霸凌者從霸凌中汲取安全感，強化手握權力的感覺。

這些對特定對象負面情緒的宣洩，催生出女孩們間獨特的友誼。

在課間的走廊上、體育課的操場上、食堂里，在這些場合中，排斥他人可以讓女孩們感到安全，明白自己睡群體的一員，自己不是被拋下的那個。

就像那句玩笑話所言「女生之間的友情，開始於討厭同一個人」。

誰是被選中的孩子

豆瓣有個非常有意味的話題，叫「我們曾是霸凌者」，不出意料，除了曾經的霸凌者的「懺悔」，裏面很多是被霸凌者的憤怒，與對道歉的不屑。

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大概語氣有多堅定和痛惡，內心的傷痛就有多深。

霸凌者也許不會想到，充滿排斥意味語言、肢體動作會像一根倒刺，深深扎入他人體內。

當被傷害過的人再度踏入一段關係時，潛意識裡會不斷反芻被孤立的痛苦。於是為了避免悲劇重演，他們甘願犧牲自己的想法和感受，去討好與順從他人。

這也是為什麼，部分女性在職場中會過分注重人際關係，反而得不到尊重的原因。

不過話題中也有少部分人，確實為自己曾經的行為真誠道歉，表示在深入接觸過被霸凌者之後，才發現那些杜撰的謠言與片面的印象有多麼可笑。

當「懦弱、內向、膽小」的符號，成為眼前鮮活的人，愧疚感也隨之萌生。

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對群體認可的渴望，蒙蔽了他們本該保有的理性判斷，將本來只是微小的不滿甚至無感，呈指數倍放大。

正如社會心理學家古斯塔夫·勒龐在他的《烏合之眾》中提到過的：

群體表現出來的情緒，不管好壞，都有極度簡單化和誇大化的雙重特點，「群體中的人很接近原始人」，人們偏向於主動忽略差異，籠統地看待事物。

這讓我聯想到最近備受爭議的，「上海女孩打賞外賣員200元被網暴致死」事件——

疫情中，上海物資短缺，女孩找來外賣小哥為遠在青浦的年邁父親送去食物，不料很多道路封鎖禁止通行，小哥騎着電瓶車各種找路，27公里的路程花了整整4小時才走完，不過也終於在深夜讓老人吃上了飯。

這本事件好事，愛崗敬業的年輕人解救了飢餓中的老人，為了對他表示感謝，女孩給他充了200塊話費，並且在網絡發帖讚揚小哥的辛勤奉獻。

可是部分網友看不下去了，留言謾罵女孩的摳門「200塊打發叫花子嗎？」、「善良這麼廉價嗎？」、「這是欺負老實人吧！」.......各種言論鋪天蓋地，把這一樁小事，直接上升至道德層面的羞辱。

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最終，女孩受不了網暴，選擇了跳樓結束自己的生命。

後續報道指出，這位女還孩家境並不富裕，並且多次在網絡中解釋，自己因為孩子的原因待業很久，最近也是剛剛找到了工作還沒有收到工資。

就連外賣小哥本人都站出來比表示：「看到她被網暴，我真難過地睡不着覺。」

可部分網友的不依不饒，讓本來的好事，活活演變成了悲劇。

由此可見，群體的惡意盲目且缺失理性，情緒一旦被煽動，就不再會懷疑也不會猶豫，非黑即白非善即惡，甚至黑白也不分了——異己都是攻擊的目標。

群體的惡更容易激發個體的焦慮與自我懷疑，就像被網暴的女孩、被霸凌的女學生，一開始會積極解釋，尋求幫助，最後卻陷入無盡的絕望。

另外，除了霸凌行為本身，很多人更為不解的是為什麼要霸凌？為什麼選擇某人作為霸凌對象？

很可悲的是，有時是因為被霸凌者們懦弱、內向、窮困、成績差，可更多時候，霸凌者自己也給不出確切的答案——討厭是假的，想要釋放攻擊性、獲得存在感和自我滿足，是真的。

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對一個人的全部惡意，可以源自單純的「成就感」，而停止惡意，也只是因為「被教訓了」。

所以，如果感到被欺負了，請你立刻停無止境的自我反省，因為你才是受害者。

如何有效自助和自救？

《女孩們的地下戰爭》里，西蒙斯在採訪中發現，很多孩子並不願意將所遭受的霸凌事件告訴家長。

因為他們覺得：「父母總是希望你和所有人做朋友」、「會認為是不是我的錯」、「他們會說，我早就說過不喜歡你那個朋友」。

被孤立或排擠後，孩子們帶着深深的羞恥感、以及不被理解的擔憂，無奈將問題埋在心底，只能一遍又一遍思考自己是不是做錯了什麼，在之後的社交中變得更加謹慎和畏縮。

這個時候，如果身邊的人能主動表示對「隱性攻擊文化」的理解，讓ta察覺到自己的困境被看見，反而會感受到莫大的安全感。

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如果你是老師或者家長，或是是被霸凌者的朋友，可以試試這麼做：

1、表達同理心

同理心，是人陷入社交泥潭時最渴望得到的東西。

很多家長已經意識到要保持同理心，可落實到嘴上就會變成：「我知道，我小時候也經歷過，你可能太敏感了，長大就會好。」這類的話。

這種拒斥型開導，直接否認了孩子情緒存在的合理性，不僅起不到幫助作用，還會讓孩子更加無助。

父母需要慢下來，承認並思考孩子的感受，耐心傾聽，並做出這樣的反饋：

「換了我，我也會感到很難過。」

「聽起來好委屈，替你感到難過。」

「聽起來你現在很傷心，可以理解。」

保持同理心，並不是說要和孩子一起悲傷、憤怒，陷入負面情緒中，而是告訴ta：

我是母親/父親，我願意聽你發泄情緒，我無法拿着滅火器去替你滅火，卻永遠是你最堅實的後盾，你可以依靠的肩膀。

2、放棄不恰當的安慰

你會怎麼去安慰一個因為受到隱形攻擊而哭泣的家人或同伴？

過去的長輩大概會說「堅強起來就好了」，或是「我小時候也經歷過這些」，這些話語看上去是出於安慰，卻無法真正湊效。

「幾乎每個人都會經歷這些」也許是對的，但這麼說並不會讓被霸凌者感到解脫，反而會覺得，自己所經歷的前所未有的痛苦，被當作不值一提。

痛苦時，沒有人喜歡別人裝作感同身受，所以別再只說「我理解你」了，你需要肯定他們的感受，甚至將自己過去的經歷講給他們聽，讓他們明白，自己並不是孤軍奮戰。

可以試着提問，幫助他們疏離對消極友誼的認知，比如說：

• 你希望的好朋友是怎樣的？這個人是這樣的嗎？
• 既然ta讓你如此難受，為什麼還會選擇呆在ta身邊？
• 當受到攻擊時，你是什麼感覺，此時她在你眼裡是怎樣的人？

3、培養迅速恢復的能力

心理學家馬德琳·萊文（MadelineLevine）在著作《給孩子金錢買不到的富足》中說，父母若剝奪青少年自我恢復的機會，孩子就很難處理青春期的挑戰。這些青少年會出現明顯的焦慮和抑鬱癥狀，更容易做出自我傷害行為，如吸毒、自殘。

和學習能力一樣，應對關係的能力也是需要慢慢習得的，給孩子足夠的時間和機會，讓她們試着自己解決問題，引導她們給出方案和理由，能幫助他們獲得較強的自我恢復能力。

寫在最後：

也許你曾遭遇過霸凌，或是正在經歷霸凌，我希望你明白，如果你感到被孤立、被排擠，先不用忙着審視自己，因為霸凌真的不需要充分的理由。

你大可以選擇，用正面衝突的方式表達不滿，這並不可恥，相反，一味討好或妥協，只會讓自己更被輕視。

友情是一種選擇，而非強制，沒有誰能讓所有人喜歡，也沒有一種社交方式可以討所有人歡心。

女孩子的友誼確實是複雜的，但同時又是緊密、親近、柔軟的，沒人可以定義女孩該有的模樣，你可以坦率、直白地表達不滿，不必把自己活成規訓的模樣。

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作者：清筠

圖源：Pexels

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