1、爸爸長期覺得我兒子和我長得不像，最終瞞着我，帶我兒子去做DNA了，結果顯示爺孫倆並無半毛錢關係。老婆哭得要死要活願意以死證明自己的清白。於是，我親自和兒子做了一次DNA檢測，結果顯示，二人系父子關係。接着，我和我爸又去做了DNA檢測，結果顯示，我倆並無半毛錢關係。老媽哭得要死要活，願意以死證明自身的清白。於是，我又和老媽做了一次DNA檢測，結果顯示，我倆同樣無半毛錢關係。排除基因突變，就只有在醫院抱錯孩子這一種可能了。連夜我們一家趕去了我出生的那家醫院。老護士翻閱着泛黃的紙質檔案，最終表示，那天和我同一天同一時刻出生男孩的只有一個，叫xxx。老婆驚呆了，我也驚呆了。仔細核對了那個小男孩的所有資料，最終確定，那個小男孩就是老婆的「親哥」。老婆顫抖着打電話叫來了岳父岳母和她「親哥」。她「親哥」被擄去和我爸我媽做DNA檢測，我被擄去和岳父岳母做DNA檢測。結果顯示，我和岳父岳母系親父子母子關係，老婆親哥和我爸媽系親父子母子關係。也就是說，我老婆是我親妹，我是我老婆親哥。可我倆是親兄妹，孩子是近親繁衍的產物，為何並無半點異樣？最後，我不得不又和老婆做了一次DNA檢測。檢測結果顯示，二人並無半毛錢關係。還好還好，我老婆並不是我親妹。我也不是我老婆親哥。那麼……她到底是誰呢？我帶着疑問望向了原是我岳父岳母的親生父母。老婆激動萬分，淚光閃爍地逼問兩位老人自己是誰。親生父親開口道：「你……其實是我從垃圾堆里撿回來的。」
2、晚上老公看着老婆一直拿着手機在買東西，心臟到了極限。老公說：「老婆，我心臟經常驟停，你給我買點速效救心丸吧！」老婆說：「那葯多貴了啊！」老公：「難道我的命不貴嗎？」老婆：「我們可以用別的替代方法啊！你不是說過嗎？當我網購的時候，你的心就會呯呯直跳，以後你心臟驟停，我立馬就網購好了！」老公怒吼：「我的心臟病就是這麼來的好不好！」
3、我腳氣很嚴重，平時自己在家都受不了。一天去買鞋，店裡妹子不知是訓練有素還是店長要求，一定要蹲下幫我換鞋。試了第一雙，又試了第二雙。當我要求試第三雙時，店員眼含熱淚說：「大哥，這裡的鞋子不太適合你的氣質，你要麼隔壁去看看？」
4、在一國企實習一個月後，就被追我的女老闆升到了人事部經理的位置。部門一個新來的實習生每天堅持穿露背裝上班。我感到好奇，就問她：「為何總穿的這麼少？」「切，才不是呢！你別瞎說。」她羞澀的道：「我是為了王總，不是何總......」我：「……」
5、寒冷的冬夜，下班後獨自一人走在回家的路上。突然一個賣花小女孩衝過來抱住我的腿說：「叔叔，買束花帶給女朋友吧！」雖然沒有女朋友，可是這麼冷的天小女孩還在外面賣花真的挺不容易的。我笑了笑，正準備掏錢，發現小女孩抬頭看了看我，然後轉身離去。她邊走邊自言自語：「唉，這麼丑肯定是沒女朋友了！」
6、在餓了么當騎手，女上司是個風韻猶存的中年婦女。她老公沒有工作整天在家吃喝玩樂，前段時間給女主播刷禮物，居然把積蓄都給花光了。女上司終於忍無可忍，和他離了婚。我一直都默默暗戀她，現在又有了機會，我果斷下手光明正大的追求起了女上司。昨天晚上，在公司加班的只有我們兩個人，我趁女老闆不注意的時候，親了她一下。我看着她，想知道她什麼反應。3秒鐘之後，女老闆說道：「你偷親我，你臉紅什麼啊！」
7、在浪淘沙網吧，我用十倍的經驗刷了一夜遊戲。因為太疲勞了，就只升到了99級。今早到富土康車間，坐到工位上倒頭就睡，打算睡兩個小時。老闆差不多7點半到了公司，他輕輕叫醒我，說：「小張，工作不要太拼了，工作再忙也不能通宵加班啊！還是身體重要，一會到財務領200獎金，下午給你放半天假休息一下。」我不由得感嘆道：「幸福來的太快了吧！」
8、朋友畢業之後，在銀行門口支了一個攤位，賣玉米。生意非常不錯，時間不長，便攢下了一筆錢。有個熟人聽到消息後，就找他，想從他那裡借一筆錢去做生意。朋友對借錢的人說：「非常抱歉，我在這裡擺攤的時侯就已經和這家銀行簽了合同，我們不搞競爭，就是說銀行不賣煮玉米，我呢也不提供貸款服務。」
9、在丐幫最強盛的時候，幫內分為了凈衣和污衣兩派。凈衣派衣衫潔凈如新，污衣派穿着邋遢骯髒。他們彼此看對方不順眼，爭鬥不斷。因內耗頻仍日漸衰微，丐幫從此不復天下弟一幫派盛況。直到有一個叫洗衣粉的人出現，兩派才消弭派系融為一體。
10、一個手拿手機，穿着一身名牌的妹子問我：「你有車嗎？」我搖了搖頭，她又問：「那你有房嗎？」我還是搖了搖頭，她又問：「那你有存款嗎？」我依然搖頭，她有些生氣了：「你什麼都沒有，來相什麼親啊？」我頓時就怒了：「我是個服務員，來收碗的！」
11、老公趁着我洗澡，偷看了我的手機，發現一條短訊：「某某大酒店，306號房間。」我洗完澡出來說：「一會兒我出去參加聚會，晚點回來。」老公笑着說：「好啊！我知道了。」正當我在酒店房間內和一群好友圍着蛋糕唱着生日快樂歌時，突然進來一個臉戴口罩手持菜刀的陌生男子一腳把門踹開，然後冷靜地走了過來，把蛋糕切開說：「這是本酒店免費提供的服務，祝你們用餐愉快，生日快樂！」
12、我今天進小區發現沒帶門禁，正準備從閘機下面鑽過去。忽然一個帥哥一下子跑到我前面準備進去，我心想這下省的鑽了。然後就一臉崇拜，小歡喜的望着他開門。誰知那貨說了句：「不好意思，讓我先鑽，我急事。」然後就麻溜的鑽了過去，走了，留下我在風中凌亂。
13、公交車上最後兩個位子都被一個小伙給佔了。大媽過去問：「這兩個位子有人嗎？」小伙說：「我哥們兒的位子，看他的包在這裡。」公交車開了起來，大媽走過來抓起包就把包扔到了窗外。小伙生氣地問：「你幹嘛啊！」大媽笑着說：「你哥們兒沒上來車，我擔心他找不到包。」
14、老家在杭州的嫂子是個特別溫柔的人，大侄子被她寵壞了，特別調皮。中午吃飯的時候，侄子一直在飯桌上搗亂。老媽為了在嫂子面前炫耀她當家長的威力，直接把侄子拖進房間要揍。還沒兩秒侄子就出來了，嫂子詫異的問道：「兒子，怎麼那麼快啊？」侄子回答：「奶奶把我褲子脫了要打我屁股，看我屁股沒肉，又把褲子給我穿上啦！」
15、放假的時候幾個女同學喊我一起出去吃飯，我發現整個飯桌就我一個男的。其中一個女同學不耐煩的說：「我可是吃了整整三個月的青菜了，體重反而增加啦！」我湊過去來了一句：「聽說食草的動物體型一般都很大！」幾個女同學聽完一起狠狠地瞪着我，難道我說錯了嗎？
16、在上海上大學的時候，由於學習比較好，學校經常會給我一些獎學金。那次，老爸問我：「你老師給我打電話說你這學期的獎學金是一萬，你為什麼只給了你媽五千，剩下的去哪兒了？」我：「爸，剩下的我給了我的女同志！」老爸好奇的問我：「你為什麼要給她啊？」我：「你不是經常教育我，每個成功的男人身邊都有一個賢慧的女人嘛！我特別理解這句話，所以，我獲得了成功，就不能忘記我身邊的女人！」
17、今天是女友的生日，我就陪着女友一起去逛商場，結果走到一半暈倒了。女友驚魂未定的說：「我們還沒怎麼逛呢！你就病倒了！」哥們拿着水果來看我：「你不總是說自己身體好嗎？怎麼才逛這麼一會兒就暈了？」我看着女友出去了，然後苦笑說：「我不是因為熱的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃即食麵了！」
18、大學時，我一哥們喜歡一同班女生，每天上課望着她片發獃，但就是不去告白。於是我就跟他說：「喜歡就去表白啊！不要錯過了！」結果這貨跟我來一句：「她現在還欠我500塊錢還沒還呢！等她還了我錢之後我再跟她表白！」我「......」
19、老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我心想：「一個大男人為什麼要和一個女人一般見識呢？更何況她還是我的老婆！」當時我就跟她道歉了，媳婦看我這樣挺高興的！道完歉，大舅子把手裡的刀放下了，小舅子也把手裡的鐵鍬放下了，小姨子拽着我頭髮得手也鬆開了，老婆手裡的擀麵杖也扔地上了，老丈人順勢也把藏在身後的板磚給丟了！
20、老婆和我結婚三個月後就生了一個女兒，雖然長得像鄰居但還算可愛，周末在家無聊，我就帶她玩過山車。周圍的人大呼小叫她卻一聲不吭，走出來後還是一言不發皺着眉頭。我連忙問女兒：「你是不是嚇傻了?」女兒說：「出門時忘了把吃剩的醬肘子放冰箱，會不會壞了?」
21、女老闆的電腦壞了，半夜打電話叫我去修，結果我修電腦的時候，連個坐的地方都沒有。她給我切了點榴槤，問道：「你褲子這麼臟怎麼坐我床上？」我很尷尬，只好把褲子脫了。女老闆急了罵道：「我是說你怎麼坐我床上了？」沒辦法，我只好躺下了，最後我就被趕出來了。後來女老闆離婚後分到了600萬財產，我就把她娶回家了。老婆長得傾國傾城，周圍鄰居都很羨慕。今天老婆向我抱怨：「氣死人了，公交車上有好幾個咸豬手。」我很氣憤：「下次再有這樣的事， 給我打電話，我把他們全部抓進去。」老婆詫異地看着我：「帶幾個豬手坐公交不犯法吧！」
22、醒來後發現老婆意味不明的看着我，讓我感到毛骨悚然。老婆：「你睡着的時候叫了我的名字叫了9次。」我心裏緊繃的弦頓時放鬆了，說：「你天天說我不愛你，這下你明白我對你的心意了吧？」老婆沒回答我說的話，自顧自的說：「還有一個名字叫莉莉的你叫了99次！」我：「啊，不會吧？」正緊張老婆會不會發火，沒想到她欣喜的說道：「這個莉莉一定欠你很多錢吧！」
23、我家離我上班的地方很近，一天晚上我在公司加班，跟一關係要好的女同事吃完飯就想着回家休息啦！剛走到樓下，女同事抬頭看着二樓廚房的窗戶問我：「你跟這家人的關係怎麼樣啊？」我說：「還不錯，怎麼啦？」這吃貨一聽就往樓上跑，邊跑邊說：「我聞着這家的糖醋魚的味了，咱們去串個門混口肉吃怎麼樣啊！」我真是服了她了：「還真沒把自己當外人呢！」
24、富豪：「老闆，貂皮大衣怎麼賣的？」老闆：「9998！」富豪：「我身上就70塊錢了，賣我吧！」老闆：「看你蠻有誠意的，就賣你了！」富豪：「吶，這是100，找零吧！」老闆：「兄弟啊，我身上沒零錢啊！要不這樣，貂皮大衣你再拿一件算了。」
25、懷孕兩個月的老婆想吃山竹了，我開着保時捷去大潤發買。在地下停車場，遇到了當年的班主任。班主任問我：「小王，你這是發了嗎？」我微微一笑：「一年前，我也只是月薪兩千！」班主任：「那現在？」我：「也就四千！」班主任：「那怎麼可以開得起這個？」我：「工資多少並不重要，關鍵是看給哪個老總開車才是主要的！」
26、去坐地鐵的時候，看到有個打扮很時尚的大媽跟別人一直誇自己的女兒。海歸精英，年薪百萬，還嫁給了富商的兒子。滿滿的都是讓人羨慕嫉妒啊！我忍不住問大媽：「阿姨，那個低保好像是15號發放的吧？」大媽說：「你說錯了啦！早都改到10號前發放咯！」
27、沒想到今天遇見了當年辭退我的老闆，真的是太巧了。當初他嫌我工作態度不積極，非要辭退我。而今天我笑着對他說：「老闆我真要好好感謝你，如果當初你沒解僱我，我就不會過上現在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。」老闆也笑着說：「不客氣。「然後在我面前的碗里丟了100塊錢，走了......
28、和老婆因為一點瑣碎的小事情就吵了一架。兩個人冷戰了半天，我想緩和一下，就跟她說：「寶貝，我錯了，但是你也有不對的地方啊，老話說一個巴掌拍不響……」「啪」女朋友給了我一大嘴巴子問：「一個巴掌能拍響了不，能拍響了不？」我捂着紅了的臉，說：「能！」
29、閨蜜嫁給了個房東，天天坐着收房租什麼工作都不用干，非常輕鬆。結果她老公卻覺得在家太無聊，就找了個兼職送外賣的活。剛做了不到一個月，閨蜜就死活不讓他去了，我誇她真好，知道心疼自己老公。她卻撇着嘴跟我說：你知道啥？他這都快乾出職業病了！晚上剛完事，他順嘴就甩給我一句，記得五星好評呦！
30、今天發工資，女同事丟給我一塌錢說：「陪我一個小時夠不夠？」我粗略地估算了一下，得有小一千，我沉吟一下，說：「喝咖啡吃飯可以，別的就免了！」她又丟過來一塌錢說：「這些呢？」我看已經給到三千了，有些心動，不過我是見過大場面的人，繼續說：「我不是個隨便的人！」女老闆突然現身，丟給我一個牛皮袋，我看了一下至少五萬，她說：「你如果能保證和別的女人不說話，這些都是你的！」女同事氣呼呼地就走了。我頓時就急了：「錢。錢留下啊…」幾千塊錢，也是錢啊！我趕緊追過去，等回來的時候，女老闆的幾萬也沒了。人生就是如此，不要為你的勺子付出太大的代價，珍惜眼前！
31、老婆感冒讓我回來路上，順便去藥店買點葯。到家她吃了葯，見她又倒了一杯水，又開始拿葯。我連忙制止她，葯不能多吃。她把水杯端給我道：「這是給你吃的。」我：「我又沒感冒，吃的哪門子葯？」她：「你吃多點預防一下，傳染就沒人做飯洗碗了，趕緊吃了做飯去。」我：「……」
32、表弟對一車模一見鍾情，就偷姑姑存摺給車模買禮物。最後把存摺里的200萬全刷光了，車模也同意了和表弟交往。表弟和她聊天時，問她：「你在我之前有過幾個男朋友？」車模：「應該能湊一桌麻將。」表弟：「那也不多，才四個而已！」車模：「不是，我說的不是人……」
33、女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回甘肅老家生產。女秘：「生了怎麼通知你？」書記：「寄張明信片給我，上寫，蘭州拉麵。」
幾個月後，書記下班，妻遞一明信片，書記接看後暈倒，送醫院。醫生：「受何刺激休克過去？」妻說：「看了明信片就倒下。」
醫生拿過明信片，念道：「蘭州拉麵四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶......」
34、晚上，老公已經喝得有點迷糊了，但還是拿起一罐啤酒，可是還沒等起來，就醉倒在地板上。
模模糊糊中，我好想聽見老公，好奇地問：「老婆呀！當年我只灌了你半杯酒，你就醉得不醒人事，今天你這……
我看着地板上已經不省人事的老公，又看了看桌上的酒瓶子，平靜地說：「對不起，老公，今晚不行！」
35、有個女同事因為平時作風特別漢子，快三十了還沒談過戀愛。下午在辦公室，她看着窗外的藍天突然發神經地來一句：「老天啊，請賜我一個男朋友吧！」一最賤同事幽幽地說：「你就不怕被砸死嗎？」那姐們上去就給一巴掌：「咋了，咋了，我挖你家祖墳了？你要跟我這麼作對！」
36、早上跟老公在家大掃除，無意間發現了兒子過年收的紅包。我悄悄打開看了一眼驚呆了，足足50000元！
我趕緊跑過去問兒子：「你哪來的這麼多錢，你過年不是就收到2000紅包嗎？剩下的錢哪來的？」
兒子一把奪回紅包，說：「剩下的是我女朋友的壓歲錢。」
37、一領導喝花酒回家，想逗一下妻子，邊敲門邊說：「你好，送外賣的。」結果是一個年輕男子來開門，領導大怒：「你是誰？」年輕男子反問：「你又是誰？」領導大罵：「小兔崽子，你來我家幹什麼？」年輕男子也發火了，一把抓住領導的衣領就給了他兩耳光。這時一個年輕的少婦跑出來勸年輕的男子：「老公，算了，別跟一個酒瘋子一般計較。」領導一看酒就驚醒了一半：「怎麼來到女下屬的家呢？」於是急中生智，說道：「奇怪了，這門牌號怎麼變了？啊！原來是走錯。」說完他又更上了一層樓…
38、女朋友家是村裡的養豬大戶，她爸知道我們在一起後一直各種反對。那天女朋友帶我回家，吃飯的時候想着反正看不上我，我就敞開了吃吧，指不定沒下次了！當我第三碗米飯下肚以後，女朋友爸爸說道：「小夥子，本來以為你瘦小，怕你降不住我女兒，今天看到你飯量，我總算放心了，閨女你領走吧！這身體應該抗揍！」我怎麼突然有種不好的預感……
39、閨蜜突然打電話說她受傷了，讓我趕緊去醫院照顧她。我打車到醫院，她兩眼紅紅地對我說：「找男人一定要看清楚，像我老公這樣的千萬不能要！」
我心裏驚訝地問她：「腿是他打的？」
她咬牙切齒地說：「他這次居然敢躲，我一腳踹桌子腿上了。」
40、老婆見我一邊看遊戲直播一邊吃飯，非常不滿。她問我：老公，假如這世界只剩下我跟遊戲，你選哪一個？我愣了一下，說：「當然選你了。」老婆聽了笑嘻嘻地說：「老公，你果然是最愛我的，你真好，我愛你！」我奇怪地看了一眼老婆，說：「遊戲打人機都要五個人才能玩！」
41、樓上新搬來一個少婦，長得可真漂亮。有一次她下樓來找我，說家裡衛生間的下水管道堵住了，讓我上樓幫她疏通一下，我興沖沖地帶齊了工具，就跟着美女上了樓，不過五分鐘的時間，我就幫美女疏通了衛生間的下水管道。美女很熱情，給我泡了茶水，拉着我坐在沙發上聊天，讓我心花怒放，欣喜不已，我倆迅速地熟悉了起來。從這天之後，美女家裡有什麼事情都下樓下找我幫忙，我來者不拒，每次都熱心地上樓幫她解決難題。有一天我從樓上下來，回到家裡，發現家裡多了個年輕的男人，於是我問老婆這個男人是誰，來我們家幹嘛呢？我老婆輕描淡寫地說道，他是樓下的鄰居，我想讓他上樓來幫咱家也修修東西，疏通管道啥的！
42、以前二十多歲的時候，在大街上看到美女敢於追上去要電話號碼，約她一起吃個飯，還敢在大街上強吻一個完全不認識的女孩，可是現在我永遠也不會這樣做了，不知道是因為年紀大了，還是因為在看守所那幾年讓我變得懂事了！
43、好哥們今天結婚了，娶的是他前女友的閨蜜，不知這兩口子誰邀請了前女友，這姑娘表現得落落大方，吃飯的時候還專挑好吃的吃。席間新人來敬酒，敬到前女友時，這姑娘不等他倆開口，一口乾了，說了一句：「你們兩個不要臉的終於在一起了，恭喜。」然後絕塵而去。
44、記得以前和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： 「讓蚊子咬死你！」我心想今晚蚊子有口福了。過了一個小時，老婆拿着透明膠來了，我的心啊！感動啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什麼，她自言自語道：「蚊子進去得差不多的了，別讓他們跑了…跑了…」
45、丈母娘得了癌證，需要100萬！問所有親戚朋友借錢才湊了45萬！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然撿到了一張銀行卡。一瞅背面還寫着一句話：「有錢就是任性，密碼是594188！」老丈人欣喜若狂，趕忙找最近的銀行去提款！櫃員問：「取多少？」老丈人壯着膽子說：「5萬！」櫃員取出5萬遞給老丈人：「五萬拿好，先生您卡里還剩95萬！」我去，原來卡里真有錢，還是整整100萬！
46、昨天，富豪妻子約着自己的老姐妹一起喝下午茶。剛一見到姐妹的時候，富豪妻子就覺得姐妹最近身材有些迷人。等姐妹坐下之後，富豪妻子問：「這段時間健身了吧？感覺你臀部變翹了啊！」姐妹說：「是啊！在家練引體向上。」富豪妻子吃驚的說：「好明顯啊！你怎麼練得，這是練了幾天呀？」姐妹說：「昨天晚上，我在家想拉幾個引力向上，沒想到手滑沒抓住，直接一屁股坐在了地上，摔腫了。
47！跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:「姑娘，你來我們村找誰？」 我:「大爺，我去李小東家！」 就在這時，男朋友出來，我對他說:「這位大爺說你們村的嗎？」 男朋友:「這孫子誰不認識，我鄰居！」 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興地打招呼:「二爺爺，你回來了？」 我靠，農村輩分真是太亂了……
48．閨蜜向暗戀已久的男神表白，結果被無情拒絕，閨蜜一蹶不振，暴飲暴食，變得特別胖。閨蜜的媽媽就去勸她：「女兒啊該減減肥了！」閨蜜：「丘比特都不幫我，我減肥有啥用？」她媽媽：「減減肥吧！不然丘比特也沒那麼長的箭，能透過你厚厚的肥膘，把你的心和別人的心串在一起！」
49、和已婚的女助理曖昧被她老公發現了，他讓我給他20萬，這件事就當沒有發生過。我根本就拿不出來這麼多錢，就想問關係很好的發小借點錢。到了發小家說明來意，裹着窗單的他從沙發上下來大聲喊道：「媳婦，把褲子給我，我去銀行看看卡里還有錢沒！」卧室傳來他老婆的聲音：「不行啊！今天禮拜二，褲子輪到我穿了！」我當時就被震驚了，如果不是看見他家餐桌上還放着一鍋的茶葉蛋，我都信他家是真窮了！
50、老婆的美女經理剛搬新家，邀請她去吃火鍋，我也跟着了。女經理新養了只泰迪狗，老婆要抱它，它不讓抱。為了打破尷尬女經理就解釋說：「你別介意，它怕生，不讓陌生人碰的。再多幾次就要你抱了。」話音剛落，泰迪狗就跳到我大腿上，蹭我，要我幫它撓痒痒。這時老婆的眼神，宛若寒冬，籠罩着我，一片殺氣！
51、真不該教會我老媽用智能手機，昨天我回娘家，無意中看到了我媽的手機搜索記錄：「已經出嫁的女兒，回到娘家好吃懶做，還能動手打嗎？」
52、畢業好多年後的高中同學聚會上，我酒壯慫人膽的對我喜歡了三年的女同學問道： 「我喜歡你很久，高考前還給你寫過情書，雖然現在說這些沒什麼意義了，但我還是想知道，那時候你對我就沒有一點點感覺嗎？」她沉默了一會說：「我也很喜歡你！記得高考前放假那天，我對你說的話嗎？我想了想說：「記得你當時敲着桌子對我說，讓我把時間和精力都放在學習上，趁着還有幾天時間，多看看書，爭取考出好成績。」她苦笑了一下：「我給你的回信，就夾在當時我手敲的那本數學書里，很明顯，要麼你沒懂我的話，要麼根本就沒看過書……」老師說，讀書能改變命運，古人說，書中自有顏如玉，誠不欺我！
53、有個客戶是富婆，認了我們一個女同事做乾女兒，禮金給了九千九百九十九，寓意長長久久。 今天她來辦完事，說乾女兒有了，還缺個乾兒子，問我願不願意？ 我處變不驚，強掩內心波瀾，考慮了半分鐘才答應。 然後她給了我九塊錢，說兒子要窮養。
54、我媽最近發明了新的做菜方法：周一做了一鍋酸菜排骨，周二往裡添了粉條，周三往裡添了凍豆腐，周四往裡添了酸菜，周五更狠～添湯！
55、長假結束，幾天沒見，想給女朋友個驚喜，一大早來到她門口，結果一開門她老公還沒上班......
56、胖哥給我買了本書《斷舍離》 我看了兩天，今天把衣櫃鞋櫃都清空了，我要買新的，舊的都得扔！
57、嫂子出差，把四五歲的侄子交給了我。昨晚半夜，侄子睡醒了，非要吵着讓我出去買雞腿和漢堡，我懶得出門，騙侄子說 : 「這晚上啊！路上有鬼，不能出門，萬一撞邪了怎麼辦？」侄子想了一下，拿了着我的杯子出了卧室。回來的時候端了一杯水給我，說 :「姑姑，奶奶說童子尿可以辟邪，你把這喝了再出去。」
58、表姐今天生日，她沒對象，求我假裝追求者到她公司送花。 後來我西裝革履手拿玫瑰敲她辦公室門，好多她的同事伸着脖子看。 沒想到她開門後說：「我們不合適，以後別再纏着我。」說完「砰」的把門關上了。
59、小學有次數學才考了17分，老爸罵了幾句後，開始動手揍我，大伯剛好過來攔住道：「小孩子的教育，靠打怎麼行，太簡單粗暴了，要講道理，着重培養他的自信心。」說完大伯溫柔的摸了摸我的頭，牽着我的手說去他家吃飯。 飯桌上，大伯指着我對堂哥說：「你弟考了17分，看，吃的多香啊！你啊！要相信自己，下次認真考好就行了，80多分就不吃飯啦？」
60、早上，幼兒園家長來送孩子。 有個小男孩虎頭虎腦的，我就逗他:「你長大想當什麼啊？」他毫不猶豫的一嗓子:「我想當大壞 蛋！」給他當J C的爸爸氣的滿臉黑線，每天送過來都要陪他一會，今天聽他說完，黑着老臉，轉身就走了。 我又問了一個小女孩:「你長大想做什麼啊？」小女孩眨了眨眼睛:「我想當病人！」我和其他老師都愣住了，「為什麼？」我問。「因為只有在我生病的時候媽媽才會陪在我身邊。」 那天，小女孩當醫生的媽媽，陪她到中午，才紅着眼圈走的。
61、「小姑子高考考了688分，清華大學的錄取分數是687分。當時可把小姑子嘚瑟壞了，感覺自己運氣太好了！她高興地發了一條朋友圈：「哈哈，我這是什麼運氣啊，錄取線687分，我剛好考了688分！」公公在下面秒評論道：「哈哈，好巧，我閨女高考也考了688分！」當時小姑子驚呆了，在底下回復道：「老爸，除了我，你還有其他女兒嗎？」
62、售樓小姐：「先生，快買我們的房子吧！我們新樓盤做活動，買一平送一平！」哥們一聽趕緊買了一套160平米的房子，可是到簽合同時，只160平米，哥們疑惑道：「哎，不是買一平送一平么，還是160平米，應該是320吧！」售樓小姐：「先生，我們馬上就送，老劉把那6箱紅牛拿過來，先生你一共買了160瓶，送你160瓶紅牛 ！」哥們怒道：「這麼個買一平送一瓶啊 ！」
63、我救了一位老人，沒想到老人是富豪，給了一筆巨款作為答謝。於是我去銀行，對最漂亮的櫃員說：「幫我查查，裏面多少錢！」美女查完說：「380萬。」我：「密碼你記一下，以後我自己就不輸了，我記性不好！」此時大堂經理過來說：「小夥子，300多萬還能撩人家啊？她老公是大老闆，等你存款後面再加3個零了再過來。」我痛哭，決定買彩票，肯定能中大獎，一年後就花光了積蓄。今天再次來到銀行，大堂經理說：「你有機會了，她家破產了！」於是我又哭着走了......
64、今天我們戰友聚會，這次該我請客了。我們八個人總共才花59元，老婆給500，我賺了441元。我把這件事給朋友說了，他不信：「你吹牛！你們八個人吃飯，花59元？」我說：「我有訣竅，我在外面買了幾斤高度散白酒，剛上涼菜就開啟「連干」模式，連幹了幾杯白酒，我們就出溜桌子下面了。這時熱菜還沒上，我用我僅有的一點清醒，喊服務員把熱菜都退了，最後結賬59！
65、當年相親認識了一個脾氣比較爆的妹子，當時口味比較重就結婚了。婚後生活的還算幸福，就是老婆脾氣不好。那天晚上，她突然問我的幸運數字是多少。我思考了一下回答：「16!」老婆聽完頓時就怒了，直接打了我一耳光：「我問你喜歡吃什麼水果了嗎？」
66、下班回到家的時候，老婆走到我身邊說：「老公，我做了一份西紅柿炒雞蛋，但是有點焦了！我卻聞着有一股紅燒雞塊的味道唉！」我：「你想多了，這怎麼可能呢，別百日做夢了。」老婆：「你聞聞，是真的，你肯定做不出來。」我：「那是隔壁做菜味道飄過來的......」
67、雌蟹看見一隻雄蟹不是橫着走路而是直行。她想這位先生真與眾不同，我要跟他談戀愛。於是雌蟹就向雄蟹告白了。第二天她注意到男友和別的螃蟹一樣，也在橫行。她納悶地問：「昨天你不是直行的嗎？」「親愛的，」雄蟹回答，「我可不能天天都喝得那麼醉。」
67、有一次發燒了，39度多，本來是打算到小診所去拿些退燒的葯的。但是家裡二貨老婆說自己有一招包退燒的。叫我只要躺在床上就好。然後我就躺床上了，只見她拿出一條姨媽巾沾了點水，啪的就貼我額頭上了……只是那畫面太美了，好擔心有人串門啊！搞得我發燒愈加嚴重了。總之對於那種退燒方式我只想說：「老婆，我要去診所！」
69、地鐵2號線遇到心動的女生，我想辦法要來電話，晚上打給她：「您需要嬰兒早教嗎？我們是嬰兒早教中心。」女生：「不好意思，不要！」我：「您需要製作手印、胎毛筆嗎？」女生有點煩：「拜託，我還沒結婚呢！」我死纏爛打：「我們先加好友吧，等你婚後用得到。」女生：「我還沒對象呢！」我偷笑，說：「我們也有婚介服務，小姐姐需要什麼條件的？明天就安排你們見面！」第二天，她真來赴約了，可惜沒看上我，回去還給我打電話，催我給她介紹對象！
70、走得累了坐在公園的椅子上休息，隨手拿出了零食。這時一大媽領着小孫子過來了，小男孩伸手要拿我的零食。我躲開了，大媽對孫子說：「叔叔是小氣鬼，咱不要。」於是我把零食給了小男孩，起身便走。孩子在伸着舌頭哭：「辣，辣……」
71、酒吧，無意瞄到一個女的，她也對着我笑，她對我伸出五根手指，我瞬間懂了，這麼美的姑娘500值了。回給她三根手指，她點頭……清晨，我醒來，看見床頭放着300元陷入了深思！
72、酒量不行，一次聚會喝了點酒，飯後一個朋友送我回家。第二天她幽怨的望着我，遞給了我一摞厚厚的零錢，我問她啥意思?她說這是我昨晚發酒瘋，衝到十字路口，給等綠燈的，司機挨個鞠躬90度，還認真的擦反光鏡和擋風玻璃，根本停不下來。過往的司機大哥們看我辛苦，賞我的錢！
73、開着賓利帶着女友去見他前男友，因我心情不好有點走神在路上撞了一輛本田飛度。本田飛度車主是個美女特別漂亮，我對她一見鍾情。美女看出來了，對我說：「我只負責給你修車，別的你想都別想。」第二天我們見面，美女帶了一個大媽來，大媽一看就做過美容，肯定是美女的媽媽。我對美女說：「幹嘛，還帶着姐姐來壯聲勢啊！」美女白了一眼。她媽媽聽了十分高興，笑着給我解釋。沒兩天，我如願以償抱得美人歸！
74、看着老婆在身邊睡着，突然想起網上的餿主意，啪啪兩嘴巴子，然後緊緊抱住她：「是不是做噩夢了？沒事，有我呢，有我呢！」她忍了一會說：「我剛才沒睡着，閉着眼養神呢！」
75、閨蜜拉着我陪她去參加相親。去了以後發現女孩特別的少，站成一排，周圍的單身的男性看上的直接牽女孩的手。結果女孩方隊還差一人，她就拉我進她方隊湊數。我還沒站穩呢！突然有個帥哥朝我走來。這一幕剛好被男友的哥們看到，一把就拽住我，直接來了句：「哥們，趕緊來拉住你老婆，不然你就要成單身狗了！」
76、老公把自己的五菱宏光給了老爸，自己弄個了個別克的12人大商務！公公開車跑滴滴，第一單就是自己的初戀女友！公公看她表情掙扎，似乎在做着什麼心理準備。到達目的地後，前女友輕聲地對公公說：「咱們還能回去嗎？」公公糾結了一下，說：「能！」前女友很高興，親了公公一口，說：「我就知道你還沒忘了我。」公公大吃一驚：「啊！你誤會了！我說的是回到你上車的地方，不過得加二十塊錢！」
77、老公花5萬買了只金毛，我也很是喜歡。每次回家都圍着我身邊轉，還趴在我臉上舔！老公看見了說：「你個傻狗也不怕中毒！她臉上的粉有好幾層呢！」金毛一聽，果斷跑到狗盆里開始舔水漱口！
78、老媽：「孩她爸，咱閨女從9月1大學開學，到現在兩個月沒打電話了吧？」老爸：「嗯！」老媽：「眼看就十一月了，不知道她冷不冷，這孩子，怎麼就不知道給家裡打個電話呢？」老爸：「放心吧，一個星期內，咱閨女保證給家裡打電話！」老媽：「你怎麼這麼肯定？」老爸：「第一，開學兩個月，按照咱閨女的敗家的作風，快彈盡糧絕了。第二，雙十一馬上到了。」老媽：「嗯，你說的還真有道理！」
79、老媽出門前告訴我，讓我休息時去早市買蘑菇。今早迷迷糊糊中，被她發來的視頻叫醒，老媽說：「你還沒起來啊？」我想起她的囑咐趕緊說：「我起早去早市了，沒有蘑菇，回來又睡了會兒。」老媽冷冷的笑着說：「忽悠誰呢？微信運動一步沒走，你還起早了，趕緊給我起來！」
80、老媽有事出了遠門，打電話給我說查詢了天氣預報這邊會下暴雨，讓我把各處門窗都關好免得淹了家裡的狗窩。我納悶兒地問她：「家裡又沒養狗哪來的狗窩？」老媽淡淡地說：「你住的那間就是。」說完就掛了電話。我：「……」
81、老婆從廚房裡跑出來氣哄哄的問我：「最後問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？」我可憐兮兮的說：「不貴了。」她對我笑笑：「不貴了是吧？那你也別跪了。」她話音剛落我扶着牆顫顫巍巍的從地上站了起來。
82、老婆當年生孩子難產一天一夜後就拒絕生二胎，一直和我分居。一年的時間，老婆的內分泌就失調了，臉上長了很多的痘痘。她和閨女開玩笑說去整容去，要她身上的皮，問她舍不捨得。閨女說：「捨得啊！用她臉上的皮讓媽媽變漂亮!」老婆又問我，我說：「用我屁股上的皮給你。」老婆說：「好啊！反正以後你親我的臉，就是親你自己的屁股!」聽完這話，我一時沒忍住吐了出來……
83、三周年結婚紀念，我早早的在家給老婆準備好了燭光晚餐等她回來。沒想到還有意外驚喜，老婆送給我一條精美的錢包，據說要一萬多呢！我激動地包着老婆問：「一個錢包咋這麼貴？」老婆聽了抱着我，撒嬌着說：「金店買的錢包質量好能便宜嗎？再說他們還贈送了一個漂亮的鑽石項鏈呢！」
84、兄弟創業成功，成了一個富豪，買了一棟別墅，剛入住請我們去參觀一下。在他家裡他老婆給我女兒一個電動汽車，然後我就帶着女兒回家了。今天早上兄弟給我打電話，讓我把汽車還給他。我說：「你請人吃完飯，還要別人把飯給你吐出來呀？」沒一會，兄弟追我家來了，拿起汽車模型說：「哥，你誤會了，我看一下，然後還給你。」說著，兄弟把電池扣了下來，從電池後面拽出兩張百元大鈔。
85、上初中那時候在學校參加運動會，實在是找不出來人了，於是就讓我這個好吃懶做的小胖子去參加1500米的比賽。很多跑步的學生向體育組借來了跑鞋，說是穿上能跑得更快。快開跑前，班主任終於借到一雙，趕忙給我換上。然後着急地問：「鞋合適嗎？」我走了幾步，一本正經地說：「鞋合適，就是腳大了點兒！」
86、小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵,我問我媽,這樣兔子不疼嗎?我媽告訴我,兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。這句話一直印在我懵懂的腦海里,直到有一天我看見了一頭驢!那天…我 TM 差點沒被踢死。
87、有對夫妻結婚幾年了,一直沒有要孩子,其婆婆不樂意了,拐着彎說：「就算養個老母雞這麼多年也都該下蛋了。」沒多久兒媳就懷孕了,是雙胞胎,沒過兩年兒媳又懷孕了,一檢查又是雙胞胎,最後沒舍的打掉就又生下來了。這下可好了,婆婆整天在家帶四個孩子抱怨這累那累的,兒媳就說了:「這就喊累啦?別人家老母雞都是帶十幾個的。」
88、有一位上億資產的寡婦,己近50歲了,但風韻猶存,看起來比實際年齡年輕許多。後來她和一位英俊瀟洒的男人結婚了，那男人有30歲。 「你們年紀相差那麼多,他怎麼肯娶你呢?」寡婦的閨中密友問。「我瞞了年齡！」寡婦回答。「你說你只有30歲！」密友問。「錯了！」寡婦說:「我和他說我己經70歲了。」
89、剛才下去超市買水,一瓶水3元,我給了老闆10元,但他忘記找我7塊錢了,本來錢不多,但是老闆態度極其蠻橫,死不承認!正好老闆娘來了說調監控看,就這麼看着看着就看見老闆和一個女人在親嘴…現在110,120都來了，還來了一群看熱鬧的,我就想問問大家,這7塊錢我還要不要？我確實我不是故意的!
90、昨天傍晚去公園散步,看到不遠處有個美女一直在喊：「寶貝,你在哪?快到媽媽這兒來!」喊的那叫一個親啊！不一會兒,從草叢裡躥出一條小狗,美女上前抱起小狗,對狗嘴就是一頓猛親…轉眼眉頭緊皺,順手給狗狗一個大嘴巴子,罵道：「你TM是不是又吃屎了。」
91、一偷車賊將偷來的汽車剛剛倒出車庫,就被一農村來的大爺生擒交給了警察,警察不解,問大爺：「你咋知道這車是偷的?」大爺答:「他奶奶的這孫子剛上車,車就自動報警了!」警察問:「咋報的?」大爺說:「請注意,盜車!請注意,盜車!」偷車賊在一旁聽了,眼含熱45度角望着天空自言自語說道:「沒文化,太他媽可怕了!」
92、昨天出門辦點事,地鐵排隊人超多,地鐵一到站,乘客都往上擠,突然一人大聲疾呼：「大家不要擠,我這有易爆品!」人群刷的即刻散開保安立刻衝過來2個,大聲質問：「什麼易爆品?」那人將一包東西舉過頭頂,氣急敗壞的說：「雞蛋啊!都擠爆兩個了。」
93、昨晚好險,前面查酒駕,我喝完酒出來,早知道不走錢條道了,距離交警越來越近了,心臟突突的跳,手心裏全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了。輪到我了,對着測酒器吹了一口,機器瘋狂的鳴叫,心想這次躲不過去了…這時警察對我大吼：「趕緊滾,走路的跟着湊什麼熱鬧!」 媽的酒喝多,忘記開車了!
94、看到一店面打宣傳：「皮帶99元一條，不是真皮假一賠十！」
就去買了一條，拿到手一看，絕對是假貨！於是找老闆算賬。
我：「你這肯定是假的，快點賠我10條！」
老闆：「小夥子，我門口寫得很清楚，不是真皮，假一賠十！」
來來來，老闆你過來，我弄死你！
94、小姨子帶來兩隻兔子，說是在後山捉的，味道很鮮美。兒子放學回到家，看見我殺兔子，馬上跑過來護住，說：「怎麼能這樣殺兔子？」
小姨子跟她講這是肉兔，本來就是吃的，好吃着呢！
兒子沒聽，抱過兔子默默地撕大白菜給它吃。一會半個大白菜沒了，兒子拎起兔子遞給我：「爸爸給，它吃飽了，你可以動手了。」
95、一個男同學跟心儀已久的女孩子表白。
女孩略羞澀地說：「出校門右拐，走到第三個紅綠燈再左拐，就是我的答案。」
男同學狂喜，放學就去了。
等回來一問，他用彷彿失去了全世界的語氣說：「哦！那是條死胡同。」
96、我老闆的公子，剛從國外回來，狂追我一個女同事，同事被他逼急了，直接拿我頂缸，跟他說我是她男朋友！
結果，我當天就被開除了，卡上還多打了一年的工資！心裏竊喜之餘，又覺得受之有愧，唉！
我真想告訴他真相:「兄弟啊，其實吧，那妞兒不是我女朋友，她是你爸的情人啊！」
97、嫂子要去逛街，堂哥：「不要去，你去了肯定要買，都控制不住！「嫂子：「我怕控制不住，跟你說好，我要買你就拖着我走。」堂哥：「這還差不多！」到了商場，嫂子看中了一件外套，站那看了好久了。堂哥一看，這婆娘看樣子是想買了，於是一拉嫂子衣袖：「親愛的，我們……」嫂子使勁一甩，刺啦......嫂子看了看外套：「拖就拖，你把我衣服袖子都拽下來了，叫我怎麼辦？趕緊給我把這件外套買下來。」堂哥：「被套路了啊！」
98、昨天下定決心跟網友見面了，沒料到來赴約的竟然是個中年大媽。心情頓時掉到了谷底，但是自己約的會含着淚也得打完不是？於是決定放飛自我出現在大媽面前，這時大媽正在跟人通着電話：「女兒啊！沒事，你過來吧！這個小夥子挺正經的！」
99、我在廚房裡做飯，老爸帶著兒子在客廳看電視，電視上正在播放雙截棍的表演。兒子說：「這只是表演，不知道雙截棍真實攻擊力怎麼樣？」老爸指着額頭那道疤說：「攻擊力很猛！我跟人單挑，被雙截棍敲到留疤。」兒子：「那人下手太狠了吧？」老爸：「不怨他，用雙截棍的人是我！」
100、哥們是個農二代，家裡資產億萬，但是因為長相醜陋，就是找不到女朋友。這天，哥們回到家後沮喪地坐在沙發上。母親看到後問他怎麼了，哥們說：「沒有女生喜歡我，整個世界的人都恨我！」母親立刻安慰他說：「那不一定，兒子，還有很多人不認識你呢！」
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