朋友以前是網管，一天，有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這裡都激動地想從輪椅上站起來。
小李的朋友升級當了父親， 在朋友圈曬出了兒子的照片。小李留言送上祝福：「哥們兒，恭喜啊！這樣吧，孩子出生時的體重乘以100,就是我給孩子的紅包金額了。」朋友回了句：「此話當真？」小李又看了一眼孩子的照片，估計也就六七斤重，便回復道：「君無戲言。」朋友很快回復：「兄弟真夠意思，孩子重3600克。」
「你們程序員是不是沒見過 下班時候的太陽？」
「也不是啦，夏天還是能看 到的。」
「哦，那個時候天黑得比較 遲。」
「不，那時候天亮得比較早。」
一個快遞小哥在樓下等顧客 拿包裹，他身邊一個男生開口說道：「哥們兒，有時候我真羨慕你們送快遞的。」
快遞小哥不解地問道：「干我 們這行可累了，有什麼好羨慕的？」
男生憂傷地說：「同樣是等人，你們打一個電話，姑娘立馬就下來了，不像我，每次都得等上半天，還不敢打電話催。」
大街上，有個小男孩吵着要買棉花糖。
媽媽指着他手裡的小糖人，說：「剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麼還要？」
小男孩不聽，賴在原地，非 要買棉花糖不可。媽媽沒辦法，只好同意了。小男孩終於拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：「大聖你看，你的筋斗雲來了！」
就要上大學了，媽媽問我：「你一個人出省不怕吧？」
旁邊的二姨搶着說：「長得那麼丑，不管做什麼事都不怕！」
我很淡定地說：「誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！」
「老師，你的頭髮怎麼禿 了？」
「這叫絕頂聰明。」
「那我也把頭髮剃光算了。」
「那叫自作聰明。」
食堂里看到一位哭得稀里嘩啦的學妹，我問她怎麼了，學妹說：「錢包被偷了。」我說：「咋丟的，怎麼不好好裝着呢？」學妹說：「我用錢包佔座位，回來的時候就沒了。」
正睡午覺，迷迷糊糊中感覺 女友偷偷拿起我的手機，悄悄地把我的手拉過去按在手機上解鎖……瞬間覺得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打暈了以後強行按手印認罪。
那天跟閨蜜聊天，我對閨蜜說：「你說怪不？這幾天痘痘都長在肚子和脖子上了。」
閨蜜無良地看了我一眼，淡淡地道：「臉上沒地兒長了，所以才往下長。」
記者採訪學生寒假的時間都幹什麼了，學生：「寫寒假作業啊！」記者又問：「剩下的呢？」學生：「剩下的只有開學再補了！」
醫生：「最近多開窗通風。」
我：「外面霧霾太嚴重了！」
醫生：「啊，那就給家裡換點新鮮的霧霾進來。」
我在圖書館看見個姑娘很美，便鼓起勇氣上去搭訕，語氣有點緊張：「同學，你叫什麼啊？」
姑娘一臉愕然地回答：「我 沒叫啊……」
鄰居兩母女吵架，母親罵女兒，說道：「你就是一騙子，經常騙我的錢。」
這時，女孩爸爸回家了，幫女兒說了句好話。誰知道母親罵道：「你們父女沒一個好東西，一個騙我的錢，一個騙我的色。」
我坐在教室靠窗戶的位置，一天上課搶紅包，太投入了，可手氣還不怎麼樣，氣得我咬牙跺腳。
正當我快崩潰時，窗戶邊的 班主任冷冷地說：「你這手速不行啊，看來不抄50遍校規很難搶到大的呀！」
我小時候，考試帶烏龜去。我把答案用鉛筆抄在龜殼底部，讓烏龜傳答案。烏龜最終走錯路還是被抓了，老師問這是誰的烏龜。我不敢吱聲，老師：「龜殼上寫的是啥字？」
我：「應該是甲骨文吧！」
那次，我在走廊舉着烏龜被罰站了半天……
素描課，美術老師親自當模特，學生們畫完後，老師看了看小明的畫作，不由得大怒：「你這是畫的我嗎？」
小明：「老師，我這是誇張的畫法。您的嘴我故意畫大了些，有句話叫，嘴大吃八方，說明您能力強；您再看，您的耳朵也畫大了，大耳朵有福嘛；您再看這肚子，也畫大了點，這叫宰相肚裏能撐船……」
男孩在他有錢的叔叔家不小心打破了一隻花瓶。叔叔大叫：「你知道這花瓶有多老嗎？這是17世紀的！」
「謝天謝地！」男孩鬆了口氣，「我還以為它是新的呢。」
朋友被焊絲扎到了胸口，陪他去醫院拍片。拍完片，大夫一看，說沒什麼事，氣胸，讓他打兩天針，沒事多吹氣球，還叮囑我記得給他買氣球。我很淡定地問了一句：「200個夠嗎？」大夫當時就不淡定了：「吹完，放了氣再吹不行嗎？」
「親愛的，你知道嗎？每一個成功男人背後都有一個偉大的女人。」
「知道了，可是你能不能下來自己走一會兒？我真的背不動了。」
弟：「哥哥，剛才有人找你。」
兄：「是誰找我？」
弟：「你先給我一美元，我再告訴你。」
哥哥拿了一美元給弟弟，又着急地問道：「到底誰來找我？是我的女朋友嗎？」
弟：「不，是我。」
「我不太敢去那個島上旅遊。」
「為什麼？」
「聽說那裡住着土著，我害怕被吃掉。」
「天哪！你怎麼會有如此的想法？」
「旅遊手冊上明明寫着，島上的土著完全靠旅行者來生存…… 」
便利店裡，一個三四歲大的小男孩要吃薯片，他見媽媽不同意就一直鬧，後來他媽媽有點生氣了，說：「你再這樣我就不喜歡你了！」結果那個小男孩說：「那沒關係，不管你喜不喜歡我，我都會一直喜歡你。」然後我就看到他媽媽去拿了四五包薯片。
和閨蜜一起開車出去玩，路過一個寫着「加油送禮」的加油站。我心想：「加油還能有禮物，真棒！」加油後，我問工作人員：「我可以得到什麼禮物？」工作人員一聽，立馬站直身體給我敬了一個禮。
到別人家做客，要走了，我說「不用送了」，然後拉開一個門是卧室，再拉開另一個是衛生間，最後，還是被送出去了……
媳婦一跟我吵架，就哭着跑出去逛街購物，以發泄心中的不滿。今天媳婦哭着對我說：「這日子沒法過了，你已經一個星期沒跟我吵架了。」
我正在吃飯，聽到鄰桌一個女生對同伴說：「什麼男孩要窮養、女孩要富養都是胡說，我說啊，女人最重要的是保養。」
她的同伴啃了一大口雞腿，說：「嗯！一定要飽養，餓一點兒都難受。」
一個老太太去買人蔘。她對 售貨員抱怨道：「這個人參，你們怎麼不拿紅繩子綁一綁？要是人蔘跑掉了，誰來賠我？」
售貨員聽了，笑着說：「這是西洋參，它跑不回去的！」
學校廣場上組織獻血，200毫升送一副修指甲的用具，400毫升送塊手錶。
鄰班一「二貨」聽說後，興沖沖地跑過去問護士：「1000毫升送什麼？」
護士淡定地說：「送個骨灰盒。」
話說孫悟空買了一台 iPhone,天天打電話騷擾唐僧。這天又打了，剛放到耳邊，突然摔到地上，然後罵道：「師父你缺德，彩鈴居然用緊箍咒！」
班裡的學霸得意地說：「沒有我不會做的題。」有人說：「問你道數學題，今天是零度，明天比今天冷一倍，明天多少度？」學霸：「……」
有個理髮師，理髮時總講些妖魔鬼怪的故事，問他為什麼。他說：「我講這些故事的時候，你的頭髮就會豎起來，這樣我理起發來就容易得多了。」
