朋友小C，在一次生日派對上認識了A君，因為兩人的職業背景相似，相談甚歡，小C主動添加了對方的聯繫方式。
結果接下來幾天，A君反覆發信息給小C，有時她忙工作忘記回復，A君還會一直追問她為什麼不回信息。
甚至A君會通過共同好友，單方面表明兩人正在「處對象」，希望好友能幫忙聯繫小C。
因為不堪頻繁的信息轟炸，小C直接挑明兩人只是普通朋友關係，結果徹底惹怒了A君，認為小C是在耍他——「對我沒意思為什麼要主動加微信？男女之間哪來的純友誼？」
甚至看到小C點贊了其他共同異性朋友的朋友圈，他就斷定小C肯定是見異思遷了，還跟很多共同好友控訴小C。
這給小C造成了很大的困擾：「明明我只是想交個朋友，為什麼卻單方面變成了處對象？」
其實A君的行為，正是非常典型的「性緣腦」的表現——
在這類人眼裡，異性之間的關係只有「可發展對象」和「不可發展對象」兩種狀態，把性緣關係當成與異性相處的唯一可能，從而陷入對愛情的執迷，而忽略了建立其他關係的可能性。
如果我們被「性緣腦」裹挾，不僅會讓自身的認知和社交圈十分狹隘，也會導致人生失去了很多豐富的體驗和更廣闊的世界。
今天壹心理就來和大家聊聊——比戀愛腦傷害更大卻很難察覺的「性緣腦」，希望大家都能用更健康的視角來看待兩性之間的相處，不要把伴侶看得「太重」，你會活得更自由。
愛情誠可貴，為此皆可拋？
嚴格來說，「性緣腦」並不是一個專業的心理學術語，而是一個衍生起來的網絡詞彙。
在社交媒體和流行文化中，「性緣腦」常被用來描述人際關係中過度聚焦於「戀愛可能性」或是「性吸引力」的思維模式，一般有3個典型表現：
1.會將異性戀作為生活最重要的原則。
TA們面對異性時，一切語言、行為、思想等，都會圍繞婚戀嫁娶來考慮。
比如遇到第一次見面的異性，TA們會在內心下意識地評估對方適不適合發展成為戀人。
在跟異性相處中，所有事情也只會往「愛情」方向去想，比如：
「TA今天一直跟我說話，是不是喜歡我？」
「TA不在我的擇偶標準內，沒什麼話好說的，沒必要聯繫了。」
2.認為性緣至上，對其他人際關係具有極高的排他性。
TA們為了性緣關係，可以捨棄親緣、友緣等其他所有的社會關係。
現在社交網絡上常常調侃一個話題：只要朋友談了戀愛或結了婚，就相當於失去了一個朋友。
比如：
曾經的異性好友結婚後，便主動斷絕了所有的異性往來：退出遊戲組隊、刪除微信、拒掉所有正常的朋友聚餐……
TA們的生活中只有伴侶一個人，再無其他社交。
3.習慣性地用性緣的眼光去看待一切
任何普通的人際交往，只要涉及到異性，TA們都能解讀為性緣關係。
比如：
看到你為一個異性好朋友準備禮物，TA立馬斷定：「你一定是喜歡對方。」
參加公司組織的團建，TA會積極地在一旁提醒：「快看看有沒有適合發展的對象。」
對象和普通異性朋友正常聊天，TA也能解讀為：「你是不是喜歡對方，不然為什麼要聊天？」
愛情神話從何而來？
「性緣腦」的出現並非偶然，而是多種因素相互交織的結果。
1.傳統的性別「規訓」
我們現在常聽的男女有別、男婚女嫁、男主內女主外等觀點，其實不是天生的，而是從小到大被反覆提醒、馴化而成的。
社會學習理論（Social Learning Theory）認為，人類的一切行為都是通過後天習得的，在兒童時期，我們便會通過直接強化、模仿和觀察性學習而使性別定型化。
假若我們表現出與性別類型相一致的態度和行為，就會受到讚許和獎勵，而接受或表現出像異性的行為和態度，就會受到懲罰或阻止。
所以長輩會讚揚一個男孩子很有男子氣概，或者是一個女孩子很有女性氣質，因為這些特質大多符合異性眼中的婚戀標準，對於不符合的，就會加以貶低。
比如：
「男孩子遇到事情這麼軟弱，沒有女孩子會喜歡你的。」
「你那麼凶，長大後怎麼嫁得出去。」
這種規訓把每個人都鑲嵌在應該有的性別位置上，深刻影響着人們對性緣關係的認知和思維模式：
即男女之間交往的唯一可能性便是婚戀嫁娶，從而抹殺了其他關係存在的可能性。
2.大量影視劇、小說等對浪漫化愛情的過度宣揚
在諸多文學、影視作品裏，主角的命運走向和人生意義，常常都圍繞着尋找理想伴侶、經營婚姻展開。
最常見的套路莫過於「霸道總裁愛上我」：
灰姑娘女主因緣巧合之下，頻繁碰見高富帥男主，在不斷的接觸中產生感情，男主順帶幫助女主解決生活、職場上出現的一些困難，最後雙方修成正果。
所有設定的劇情基本都是為了男女之間的「愛情」服務，除此之外的家人、朋友等都是工具人。
這使得越來越多的人逐漸形成以「性緣」為導向的思維習慣，將大量精力聚焦於兩性關係，試圖從婚姻、戀愛中找尋自身存在的價值感與安全感。
至於個人的努力、獨立追求以及自我價值的實現，則常常被置於次要地位。
3.童年情感創傷的「補償」
心理學研究表明，如果在童年階段，個體遭遇了情感忽視，尤其是在親情方面得不到足夠關愛，內心就會產生情感空缺。
這種情感缺失會讓孩子在成年後，迫切渴望從外界獲取情感補償，而兩性關係中的愛情，往往被視為能填補這種空缺的有效途徑。
因此，TA們會過度關注異性釋放的每一個信號，甚至會將異性的普通行為過度解讀為愛意表達，希望藉此尋得童年未曾擁有的親密感與安全感，從而陷入「性緣腦」的思維陷阱，把大量精力耗費在對性緣關係的追逐與幻想上。
除了愛情，人生還有無限的可能
當然了，我們談論「性緣腦」並不是要給自己或他人打標籤、下定義。
畢竟，人是需要愛情的。
每個人處在青春期或者擇偶階段，都會對理想的另一半存有幻想，看到一個人會想像TA是否喜歡自己、是否符合自己的擇偶需求等，這都是很正常的現象。
羅蘭·米勒在《親密關係》一書中提到，為了滿足歸屬需要，我們努力與他人建立和維持親密的人際關係，我們還期待與那些了解、關心我們的人交往和溝通。
「這種要與他人建立親密關係的普遍而又強烈的內驅力，或許是我們人類的一種本性。」
但如果我們對愛情的正常渴望，發展成為過度的「性緣腦」，用「性緣」的眼光去看待一切異性關係和人際交往，就得不償失了。
所以，想要打破「性緣腦」的局限，可以從以下3個方面開始：
首先要認識到，親密關係並非只有情愛關係。
在「性緣腦」的思維模式下，人們往往下意識地把身邊的異性，都納入一個以戀愛、性吸引為中心的框架中去考量。
比如，在社交場合遇到一個新認識的人，TA們腦海里首先浮現的問題可能是「這個人有沒有可能成為我的戀愛對象」，一旦判定不合適就切斷了其他聯繫的可能性。
這就造成一個人際交往認知上的狹隘，彷彿和另一個人建立連接，就只能是出自於「性緣」方面的考慮，而不能是出自單純的興趣相投、價值觀一致、才華欣賞等角度。
但正如社會學家沈奕斐說的，親密關係不只有情愛關係，男女之間其實是可以建立深度的友誼的。
「友情和愛情的本質區別在於，背後有沒有一種承諾性，也就是我會不會想要和你長久，以及最重要的，有性的幻想，其他在親密關係上很相似的。」
就像美劇《老友記》裏面，不管裏面的主人公有怎樣的情感發展，TA們都是彼此之間最親密的好朋友，甚至是親人般的存在。
同時，不同的親密關係提供的支持是不一樣的，比如我們可能喜歡和戀人一起吃飯，但更願意和好朋友一起逛街、傾訴心事等。
不妨打開對親密關係的想像力，不要簡單粗暴地把友緣、親緣等關係放在性緣關係的對立面。
其次，在性緣關係里儘可能地做自己，你自然會吸引到同頻共振的人。
在「性緣腦」的認知里，人的一舉一動、言行交談，彷彿只是婚戀市場的籌碼。
TA們會用一套量化的「婚戀」標準去打量每一個認識的異性，主動調整自己的形象去符合異性的需求，也會下意識地把同性當成愛情路上潛在的「絆腳石」。
除了對「性緣」的執迷，這其實相當於主動把自己放在挑選和被挑選的位置上，本質是「自我客體化」。
心理學上，自我客體化是指個體常常以第三者的視角看待自己，把自己放在「客體」的位置上打量，只強調自身的工具性。
比如：
「我今天的妝化得不好，所以TA才沒怎麼看我。」
「明天有個聚會，我要穿得耀眼一點，好被TA看到。」
但性緣的核心並非只是獲得異性的欣賞和認可，而是讓你儘可能舒展地做自己。
心理學大師唐納德·溫尼科特認為，當我們的自我都圍繞他人的感覺而構建，這時我們與他人建立的人際關係也都是虛假的。
即便表面上，這些關係好像很真實，但其實我們根本無法感受到自己和對方之間有什麼深刻的連接，即陷入了「假自我」的狀態。
而「真自我」是對於自我的一種自發的、真誠的體驗，它能讓一個人感受到自己在活着，並且自己的任何感受都是符合客觀世界的真相的。
比如當你感覺不舒服時，你意識到是因為有些事的確讓你不舒服，而不是你自己的感覺出了問題。
而當你真正開始做自己，拿回對自我的主體性，才會真正吸引到和自己同頻共振的人。
最後，去性緣腦的底層邏輯是「去性別化」，學會與「人」本身建立連接。
歸根結底，無論男人、女人，我們首先是作為「人」而存在，而後才有性別之分。
嘗試把自己和他人都當成完整的、獨立的個體去看待，以平等、尊重的態度看待每一個人，而不要因對方的性別就預設其行為模式、性格特點或關係走向。
例如：
在職場合作中，不論同事是男性還是女性，只關注其專業能力、工作態度與團隊協作精神等；
在日常與異性相處時，將對方視為一個有獨特思想、豐富經歷的個體，大大方方地交談，真誠地欣賞每個個體身上展現出來的美好特質，感受不同個體之間的差異性。
我們的一生總會遇到各種各樣形形色色的人，有些是職場同事、有些是社交搭子、有些是親密發小……
通過和不同的異性相處，慢慢地我們會了解自己和什麼樣的人三觀相合，什麼樣的人能激發我們的成長，什麼性格的人會誘發我們的黑暗面……
這些都能幫助我們打開對世界的想像，體驗更豐富有趣的人生。
而當我們勇敢地跳出「愛與被愛」的敘事，回歸到人本身，我們也更能在更宏大的世界裏看見自己、接納自己。
寫在最後
提到性別，很多人第一時間想到的是「sex」（性）。
但我更喜歡社會角色理論裏面強調的「gender」（社會性別）。
「性緣腦」將男女分別包裹在某種處境中，使得「人」的本身被忽視了。
但愛情從來都不是異性交往的唯一目標，人類的親密關係，遠比愛情更廣闊、更豐富。
我們這一輩子，或許只會和一兩個人產生愛情，但可以和許許多多的人產生不同的友誼，看到不同的人生閱歷和發展機會，讓自己的世界變得更加廣袤無垠。
正如《老友記》裏面菲比所說：
「Boyfriends and girlfriends will come and go,but this is for life.」（男女朋友來來去去，但朋友是一輩子的。）
所以，大膽地和這個世界碰撞吧。
人與人之間有無限種可能，不要被「性緣」綁住了內心。
你永遠可以活得更自由。
世界和我愛着你。
免責聲明：圖文源於網絡，版權歸原作者所有，若侵權請聯繫小編刪除，文章內容不代表平台觀點。
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-