01
前天下午帶女兒去商場的遊樂場玩，遇到了女兒的同班同學和她的奶奶。
可能是看兩個孩子在一起玩的比較歡，也可能是我接女兒放學時、曾見過我，這個同學的奶奶（暫且稱她為陳阿姨吧）在和我閑聊了幾句後，便嘮起了家常。
在得知每天接我女兒放學的既不是我婆婆、更不是我母親，而是我和丈夫專門找的接孩子放學的阿姨後，陳阿姨先是誇讚了我和我丈夫「有能力」，接着又問我，怎麼我婆婆沒幫着接孩子，是不是我婆婆把孩子帶到上了幼兒園後、想歇一歇，就暫時回了老家？
我笑了笑，很坦誠地告訴她，我婆婆身體不太好，把我女兒帶到快半歲時，就回了老家，然後我辭職把女兒帶到了一周歲，接着便找了個不住家的保姆，在把我女兒帶到上幼兒園後，就又換了個專門接孩子放學的阿姨。
聽我這樣說，陳阿姨先是感嘆了句「你們小兩口也挺不容易的」，接着問我，「你婆家那時幫不了忙，那你就沒想着讓你娘家媽幫一把嗎？」
我告訴她，我娘家父母在老家縣城做小生意，還要照看我弟家的孩子，忙不開，所以我也沒想過要麻煩父母，不過……
然而，陳阿姨並沒有聽完我的話，就打斷了我，她嘖嘖了兩聲，而後長嘆一口氣，說我這個做閨女的那麼懂事，知道心疼娘家，不給娘家增添負擔，可她的女兒就一點也不知道心疼人，跟白養了一樣！
她的女兒做了什麼呢？
陳阿姨的女兒剛出月子還沒一周，因為女兒和婆婆合不來，且女兒的婆婆也不願繼續幫忙帶孩子，於是，女兒便求到了她那裡。
女兒的意思是，陳阿姨如果過去幫忙，除了每月的買菜錢，女兒還會額外再給她兩千塊辛苦費，雖然不是很多，但至少說明了不是把她當成免費保姆使喚，不僅如此，女兒還會和女婿提前講好，只要他們小兩口在家，就不能做甩手掌柜，一定要力所能及地幫陳阿姨分擔。
對於女兒所說的條件，陳阿姨絲毫不為所動，她回復女兒，別說給她兩千，就是兩萬，她也不會去帶女婿的孩子的！親家一個做奶奶的，都放着自家孫子不管，她一個做姥姥的，又何苦大老遠地跑過去多管閑事呢？再者，不是自己的親孫子，做得好了，不見得會被女婿記在心裏，但要是哪裡做得不到位、或者照顧不周了，那到時不但會引起女婿的埋怨，而且還會間接地影響女兒和女婿的感情，太不值當了！更何況，她自己還有孫女要照顧呢，扔下親孫女不管而去幫着伺候外孫子，那讓兒媳婦知道了，不凈是製造家庭矛盾嗎！
女兒苦苦哀求，又是說若是陳阿姨不好開口，那她就主動給嫂子打個電話商量，畢竟侄女都上幼兒園大班了，不是很小了，就只是接送上學，也好照顧；又是稱看在她還算孝順，從大學畢了業參加工作到生孩子之前，基本上每年都沒少給父母轉錢、買衣服，不求陳阿姨能一直幫她，至少幫她把孩子帶到一周歲就行了。
陳阿姨聽不進去，覺得女兒還不如省下點錢、自己在家帶孩子，反正女兒的婆婆都不知道心疼小兩口，那女兒就沒必要非出去累死累活地上班幫女婿分擔了，就讓女婿一個人使勁賺錢養家得了。
看陳阿姨如此固執，女兒非常生氣，她指責陳阿姨無情，寧願看着自己親閨女為難都不幫，還說陳阿姨出錢出力、沒少受氣地幫哥嫂帶孩子，連抱怨一句都不敢當哥嫂的面，那麼憋屈但一年一年又一年地堅持下來了，到閨女家帶孩子有尊嚴、還能賺點錢卻就是不願意去，真是迂腐得不行！
「你看看別人的媽，看閨女受累都是能幫一點是一點，就你！恨不得累死、苦死自己的親閨女！我難道嫁了人就不是你閨女了？我上班是單純地為了替你女婿分擔嗎？不也是想着讓自己能有點能力、有點底氣嗎？你就不想想，我以前孝敬你和爸的錢是怎麼來的？你以為是你女婿好心、給的錢嗎？行，媽！你既然不管我死活，看着我犯難而無動於衷，那以後也別指望我能多孝順你和爸了！」
說完這些，女兒憤怒地掛斷了電話。
沒有想到女兒會是這樣的態度，陳阿姨也是氣得不行，她想不明白，又不是自己非讓女兒找女婿那樣的人家的，更不是自己讓女兒過得難的，憑什麼女兒把怒氣往自己身上撒！
02
「我給你說，閨女再孝順，但嫁了人就是外人，她的孩子我絕對不會幫着帶的！除了獨生女，你看看，有多少有兒有女的父母，會放着自己的孫女/孫子而不管、去幫着照看外孫/外孫女的？不是我封建，這是習俗！孫子、孫女是自家的根，外孫/外孫女是別人家的，你不能去搶着做別人該做的事啊！本來嘛，當初就是我這個閨女非要嫁給女婿的，她既然婚前沒看清楚親家是什麼樣的人，那現如今只好自己承擔後果了。」
陳阿姨這樣說。
說實話，我自己既是兒媳也是女兒，對於老人，不管是婆婆還是母親幫帶孩子，我一直認可的觀念都是：老人幫帶孩子並不是必須的，她們可以幫，也可以選擇不幫。
也不要說什麼孩子是給男人、或婆家生的，孩子是父母的孩子，不管父母是因為受不了長輩的催生、還是自己主動想要的孩子，只要把孩子生了下來，那就必須得承擔起父母該擔的責任。
遇到點事就動不動地指望父母，把自己過不好而歸咎於父母不幫襯，這樣的子女可謂是一個自私的巨嬰。
對於老人來說，如果她們願意犧牲自己的晚年，也心疼子女在外打拚的不容易，願意幫着子女分擔、去照看孫子女/外孫子女，那麼，年輕人多感恩、多回饋就好了，別把老人的幫助當成是理所應當；若是老人真是不想老了老了還要再去管孫輩、或者是有身體方面以及別的方面的顧慮，那麼，年輕人也要尊重老人的想法，不能用重話、狠話去威脅。
畢竟，作為已婚已育的成年人，最該對自己生活負責的終究還是自己。
老人雖然不是得必須幫子女，但是不是就意味着老人可以眼睜睜地看着子女難而無動於衷呢？
我前面在給陳阿姨說，當時婆婆因為身體原因不能幫我帶孩子，我也沒有麻煩娘家媽時，說到「不過」就被陳阿姨打斷。
那個「不過」的後面是什麼呢？
我母親雖然不能來我家幫我照看我女兒，但是知道我辭職在家，全家都靠我丈夫一個人的工資時，她和我父親每個月都會給我轉3000塊錢，不多、但足夠我女兒的吃穿用了，一直到我女兒三歲（一歲往後請了保姆，父母說他們給的3000塊錢就當作是幫我分擔請保姆的錢），父母才斷了這份幫襯。
這期間我也拒絕過父母，讓他們停止給錢，可她們稱，我只是在花我自己的錢，因為以前我沒少孝敬他們，他們都把錢攢了下來，如今我有了難處，他們出不了力，但至少能給些錢。
「你放心，給你的這些錢可比不上我和你爸給你弟弟花的一半呢！我們雖然以後指望你弟弟，但是多少也要幫一幫你，哪能看着你難而一點也不管呢。」
母親說的這番話，我到現在還記得清清楚楚，也正是因為她和父親對我的掏心掏肺，這些年，我日子慢慢好起來後，對他們也是非常的捨得和「大手筆」，就連我丈夫，每年我父母的生日以及過年，不用我開口，他都會主動給我父母轉點錢（當然，我也會給公婆轉同樣的金額）。
我一直覺得，一家人之間的情分是有限、且有來有往的，父母疼愛子女，子女肯定也得給予回饋，同樣，子女對父母孝順，那麼，父母也要適當地安撫和關注子女，不能一方總仗着另一方的好而光知道肆無忌憚地享受和索取。
哪怕是父母和最疼愛的兒子之間，感情也是相互的，父母太過溺愛兒子，或者兒子太過理直氣壯地接受、索取，那麼，最終，親子關係也會變得很緊張、甚至會疏遠的。
為什麼有不少的父母會逐漸地對子女冷淡、甚至是失望？為什麼也有不少的孩子對父母逐漸地不再言聽計從、更不願再孝順？
心不是一天就變涼的。
這世上，最不缺的就是「錦上添花」，但雪中送炭，卻很少有人能做得到。
有時候，對父母而言，最難得和無私的不是：對所寵愛和看重的那個孩子就心甘情願、任勞任怨，甚至願意付出全部地幫襯；而是能放下心裏的觀念、偏見，看到並珍惜不被你重視、甚至是你所認為的「外人」而對你的付出，同時力所能及地在這個孩子難時給予幫助，即便是一點點的幫助，也會讓你在以後得到更多、更真誠的回報。
多一個孩子孝順，何嘗不是多一條「退路」？
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