文/史詠鋼
諮詢室中的夫妻
夫妻二人結婚將近10年，未生育孩子，最近已經分居一年，只在節假日見面一起去雙方的父母家吃飯。二人現在考慮要不要離婚，前來求助諮詢。
以下是首次諮詢中的部分對話：
諮詢師：二位誰先說？
（妻子和丈夫都先猶豫了一下，相互望了一眼又看了看諮詢師，丈夫繼續低頭，妻子定了定神開口講話……）
妻子：我先說吧。是這樣的，我們最初分居是因為他打呼嚕影響我休息，試了各種方法沒有用，我就想搬出去住一段時間，搬到離單位比較近的地方，這樣也方便上下班。可是，搬出去之後，他就不再關心我了，也不問問我住的怎麼樣。慢慢的我們關係就遠了。
丈夫：（抬頭望着妻子，有一些不忿的表情）你要什麼都給你了，你要出去住就答應了，還要怎麼關心你？
妻子：（白眼，氣憤）你就是不關心我，我走了也不挽留我。
丈夫：（不說話）
（沉默了片刻）
丈夫：其實，我也不是不想挽留，只是，她（向著諮詢師說）總是指責我說我，每次想去看看她住的怎樣的時候，我就想，去了之後她肯定又要說我這不好那不好，不上進什麼的，我就想，還是算了（嘆氣）。
妻子：（憤怒）我說你還不是為了你好！
……
初步了解了二人的基本情況，妻子不滿丈夫不關心自己，丈夫覺得妻子總是指責自己而逃避。二人的溝通形成了追逃模式的惡性循環，漸行漸遠。
互動模式分析
妻子 丈夫
行為上 給丈夫提要求和建議（在丈夫看來是指責）；自己租房分居（離開） 躲，逃，不置可否
想法上 他不信任我，不愛我了 她不理解我，不支持我，
逼我做出選擇
情緒上 不滿、生氣、憤怒 難過，麻木
深層情緒 難過，無奈，失望 無助，害怕，痛苦
未滿足的
依戀需求 自己想要換大房子，想休息得更好，而他卻說房貸壓力大拒絕，說離婚也不挽留；沒有得到及時的回應，缺乏關心和呵護。 創業遭遇挫折，不被理解，總是被要求指責，還要在這個時候換房子，而且還要離婚；沒有得到支持和尊重，不被理解。
互動模式背後的故事
諮詢進展到第三次的時候，夫妻雙方在諮詢師的引導下看到了彼此的互動模式，開始試着去理解彼此。下面是諮詢中的部分對話：
諮詢師：你們還記得當初戀愛時候的事情嗎？最初是怎麼走到一起的？
妻子：（表情緩和了下來）我倆是高中同學，最初戀愛的時候，我們經常一起出去玩，相互都感覺很好，後來就自然而然結婚了。我覺得他最大的優點就是性格好，總是很體貼。（猶豫了一下）這麼說來，難道是我要求變高了？主要是我希望他可以更上進一些，結婚之後畢竟是不一樣的嘛！
丈夫：（憤憤不平）我有在上進呀，創業不也是希望可以有更好的收入嘛，可是大環境不好，翻身總要有個時間呀（嘆氣）。可是你偏偏要在這個時候換大房子，我哪能負擔得起，不換就賭氣說要出去住。我感覺自己在家裡都沒有什麼地位。
諮詢師：你感覺自己沒有被尊重，也不被理解。
丈夫：（點點頭，情緒緩和下來），
是啊，所以我創業失敗也沒好意思跟她說，後來被她知道了她就覺得我不信任她，其實只是不想再受到更多指責。
諮詢師：你希望妻子可以懂你的難處，至少在精神上是鼓勵你支持你的。
丈夫：是啊（點點頭）。
……
看到彼此未被滿足的內在需求
妻子：那你可以跟我說呀，我也不是不支持你，我就是着急，你總是不給我回應，還瞞着我找別人借錢，我知道怎麼會不生氣？
丈夫：我承認這是我的不對，不過當時我就是害怕你再責備我，我已經怕了。
諮詢師：你感覺害怕，創業失敗，本希望可以得到家人的理解和安慰，卻害怕說出來反而受到責備，乾脆不說。
……
諮詢師：你希望丈夫能夠更多地關心你，信任你，不要把自己當成外人對待。
妻子：（點頭）是啊，如果有困難我們可以一起商量呀，你不說，我也不知道，我還以為你只是不想答應我。
諮詢師：二位看到，其實你們內心的需求都很簡單，妻子希望丈夫多關心自己而不是不聞不問，丈夫希望妻子可以多理解自己而不是指責批評。
學習非暴力溝通，打破不良互動模式
諮詢師：日常表達試着以「我感受到……」的句式表達自己的感受，同時說出自己希望對方做到什麼，以「我希望你……」來表達，二位可以試着練習一下。
妻子：我感受到難過和失望，我希望你可以問問我住得怎麼樣，可以多關心我一下。
丈夫：我感受到無助和害怕，我希望你可以多鼓勵我，支持我。
諮詢師：二位在聽到對方這樣講的時候，有什麼樣的感受？對比之前的對話會有什麼樣的不一樣？
……
夫妻二人經過諮詢，了解了彼此的深層情緒和未滿足的依戀需求，經過協商，二人達成一致，暫時不離婚，重新調整二人的互動模式，將之前的很多誤會缺乏溝通的部分都說清楚，一方在表述自己的觀點感受和情緒的時候，另一方要儘可能多地先傾聽，確保聽明白了對方的意思再回應，先照顧感受，再考慮事情，妻子要給予丈夫更多的尊重和支持，丈夫要給予妻子更多的關心和愛護。諮詢師推薦二人學習《非暴力溝通》的一些方法，學會合理表達自己的感受；另一方面，妻子搬回家裡住，二人要加強情感的聯結，每周定期至少約會一次，經營好二人的感情生活，在此基礎上慢慢解決事業上的問題。
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