每個人的人生都有三大主題——財富、健康、愛，分別對應財富關係面、健康關係面、情感關係面。
財富是我們和金錢的關係，健康是我們和身體的關係，愛是我們和他人的情感關係。
而人生要想構建一個全面的人生贏家，必須財富、健康、愛三個方面形成正向循環。
為了讓大家更好地理解，我們今天分別用三個故事來展開闡述：
01
財富
很多人對財富是非常匱乏的，欠缺對財富的基本教育。
但我一直覺得財富應該靠自己創造，財富掌握在自己手上才能更有底氣。
那麼，具體應該怎樣把握住財富呢？
曾經有讀者跟我說過，她是四線城市的一名社區工作人員，一晃40多歲了，才發覺自己已錯過了許多光陰。
她現在每個月工資3000元不到，很想自己學習點什麼技能，讓人生沒那麼遺憾。
她考過會計師，但沒出去打過工，現在想找個副業，但似乎不知道自己能做什麼，很想努力，卻找不到方向。
以上述故事為例，我分享四條通往財富自由前先要閉的坑：
（1）不要停止成長。
女主一晃四十多歲了，才發現自己錯過了太多光陰，這是因為她很早就停止了成長。
她現在月入三千不到，和一個新入職場的小白基本沒有什麼區別。
同時，我理解作為一個女人也許有着自己的家庭負擔，也是很不容易。
可我相信，也有別的女性在四十多歲時做出了一番成就？
停止成長的20年過去了，這時候怎麼跟年輕人比？又怎麼獲得你的競爭力呢？
一個沒有不斷增加自己含金量的人生，一定會走下坡路。
（2）不要假裝努力。
女主曾考過會計師，但沒有出去打過工。
那花了那麼多時間、精力考會計師證，其實就是無效的努力。
努力，一定要以目標為導向。
比如，現在月入三千，接下來努力的目標就是要月入過萬。
那麼從月入三千到月入過萬之間，就要想一想：自己要做什麼？怎麼做？有什麼具體的步驟和方法？
然後可以一步一步朝着目標努力，這才叫有效努力。
（3）擺脫清白感。
清白感，是錢最大的敵人。
女主的「在社區工作」、「沒有出去打過工」描述里，其實隱藏了一些體制內工作的驕傲。
我很尊重體制內的工作者，很多公職人員都很辛苦。可沒必要因此而看不起出去打工的人。
人家出去打工，也能掙到自己想掙的錢。
所以，一個重要的點是：如果你想賺錢，就要放下這種清白感。
像這種「萬般皆下品，唯有讀書高」，好像只有自己現在做的事兒才是清清白白的，那就賺不到錢。
總而言之，在這個過程當中，要讓自己從清白意識轉為服務意識。
因為想賺錢，是要給別人帶來價值、要給別人提供服務的。
（4）培養現實檢驗能力。
缺乏現實檢驗能力，是通往財富路上的一個巨大的坑，這會讓一個人的人生永遠沒法落地。
為什麼女主過去沒有看到這些坑？
很簡單，因為她沒有走過那種很殘酷的、必須要活下來的人生。
試想一下，如果二十歲的時候一無所有、也沒有這份工作，怎麼養活自己呢？
那時候，就必須要拿出一股狠勁，必須要學會活下來，像一隻野獸一樣有旺盛的生命力，而不是在這裡猶猶豫豫，缺乏這種現實落地的能力。
財富就像人一樣，不照顧它的時候，永遠有人照顧它。
所以，一定要懂得金錢，也一定要學會跟財富做好連接，並且正確使用它。
02
健康
人們總是在生活中發現問題後，才會懂得預防、學習與珍惜。
但擁有健康的物質載體，思想和靈魂才能施展拳腳，感情里如是。
曾經有讀者跟我說過，她通過親戚介紹認識了一個大她6歲，一線城市土著，自己有房有車的男生。
但男生自己無心奮鬥，後續發展潛力小，只是打算找個人過小日子，父母年齡也比較大，養老和生育都是迫切要面臨的問題。
隨着馬上步入30歲，她在工作上和感情上都面臨著選擇，父母也常用「到了年齡就要趕快結婚」的說法督促她婚戀的事情。
目前男生表示出很大結婚的誠意，在認識沒多久就主動讓她認識家人和朋友，也在熟悉一段時間後詢問她關於彩禮之類的事情，甚至已經在打算同居。
但她很糾結，不知道是原生家庭教育還是後天經歷導致，男生非常小氣，甚至算計。
除了在認識很早的時候就急於明確表示自己的房子是婚前財產，還體現在生活各種細節，甚至連吃飯結賬、誰點外賣、生活日用品購買等事情都斤斤計較。
過節禮物能敷衍就敷衍，明確溝通的時候則避而不談，這些行為讓她產生巨大不適。
後續男生還提出自己的房子在倆人同居後要換傢具，希望她也能出一部分錢，整個給她感覺是格外在乎自己的物質擁有。
這她很擔心男生不是真的喜歡，而是只想找個生活合伙人。
但男生也有優點，比如非常善於溝通，並且特別體察她的各種情緒，能夠為她考慮周全，照顧周到，可謂在細節非常貼心。
這讓她覺得離開有些可惜，不知道該繼續還是另尋。
上述故事女主現在為什麼會這麼痛苦？
因為她原先對於情感關係是有定義的、她需要愛。
但她在提問描述里說到的「對方善於溝通，體察情緒，考慮周全，服務周到」，讓我們看清楚了一件事：她在情緒方面的弱點被男生拿捏得死死的。
這，其實也說明了她的情感關係面已經被降維了。
當「面」降為到「線」的時候，關係面就會變成一條價值線。
因為一個面有三個點，但是一條線只有兩個點。
如果用價值線來形容上述故事，那就是生存和繁衍。
男生講得特別簡單，所謂的找一個生活合伙人其實找的是一個生存繁衍合伙人。
簡單來說，男生所謂的生活就是一維的一條價值線，即「你跟我在一起共同生存，同時我們合夥一起繁衍」。
而女主原本是希望建立二維的關係面，但她沒有認真去發展，尤其是健康關係。
比如有良好的飲食習慣、作息習慣，加上合理的運動健身會更好，要不然一定會陷入容貌的焦慮、生存繁衍的焦慮。
確保自己的健康，是一個基本前提，這也是我們生命底色的基本前提。
因為如果連健康都沒有，很難有高質量的生命。
03
愛
愛情給我們帶來的快樂是無與倫比的，但一段良好的愛情關係並不是自然產生的，它需要我們有意識地行動。
曾經有讀者跟我說過，她和老公是彼此的初戀，2008年通過網絡認識，2010年為了考編製領證。
當時沒考到又不想異地，她任性辭職放棄了職業，一直做家庭主婦到三年前。
2013年10月辦婚禮期間，倆人就發生過爭吵。
婚禮前半年，她發現男方跟有夫之婦聊天曖昧，男方表示不會來往，新婚夜發現沒斷。
她多次去找那個女人，甚至趁男方喝酒懷孕，想藉此讓他們斷了來往，但男方始終忘不了那女人。
兩年後二胎政策下來，她心想着再生一個，男方就走不了了，於是她懷了第二個。
因為有流產跡象，她回老家休養，快生前一個月，她發現兩個人又早就聯繫上了。
她懷着孕去找那個女人，男方對她動手了，因為做不了流產，就生下了孩子。
跟那個女人具體怎麼斷的，她不知道。但期間她也發現男方跟別人撩騷曖昧，甚至有找小姐花錢。
她三年前出來工作，去年考到了行業資格證，也看清了這段感情，想放下這段感情。
今年她提出了離婚，彼此冷靜、沒有爭吵，也沒有挽回。
在這期間，她喜歡上一個單身男，也是通過網絡認識，見面就發生關係，她覺得自己罪孽，想請求幫助。
從這個故事裏，我看到了女主把性和繁衍當做自己留住男人的工具和武器：
女主的第一個小孩，是她趁老男方喝酒懷孕，讓男方和小三斷了來往。但其實並沒有達到真正的目的，老公還是始終忘不了那女人。
女主的第二個小孩，是因為二胎政策出來後，女主認為再生一個老公就走不了了，就懷了第二個。
在今年，女主喜歡上一個單身男，通過網絡認識，見面時也發生了關係。
這一套的人生劇本背後，都是因為女主的低價值感。
女主不知道自己能否給男人提供其他的價值、不知道怎樣去經營情感，她對自己是很不自信的，也不知道怎麼好好愛惜自己。
但愛不是通過性、通過孩子、通過放棄自我就能獲得的。
我們只有創造愛，才能真正獲得愛。
那麼，應該怎麼創造愛呢？
我們【使命心理學】鼓勵大家修德修能。在情感中，所謂的德，就是能夠了解情感規律，並且依照情感規律行事。
所謂的能，就是愛自己和愛別人的能力，就是情感能力，比如情緒管理能力、情感表達能力、接納允許的能力等等。
水滿則溢，愛滿則溢。只有內在豐盈、內在很有愛的人，才有能力主動愛別人、主動創造愛。
以上三個方面形成正向循環，就可以擁有有錢、有健康、有愛的人生，我們稱之為「人生小圓滿」，祝福大家活出「人生小圓滿」。
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