心理解析：老覺得生活痛苦，別人不理解自己，你需要更新這3觀念

說到精神分析，我們很容易想到弗洛伊德，其實咱們國家也有一位被稱為精神分析播種機的大神——曾奇峰。

曾奇峰是武漢中德心理醫院的創始人，首任院長。從事心理治療和教育已經二十多年了。

二十多年來他就寫過兩本書《你不知道的自己》和《幻想與現實》。

不高產，卻非常經典。

兩本書我都讀過不止一次，最近因為朋友跟我抱怨生活痛苦，別人不理解自己，我建議她讀讀曾奇峰的書，結果她說自己沒空，讓我讀完後分享給她。

當我再次重讀《幻想與現實》的時候，我覺得這三個觀點非常值得分享給大家：

一、你的不痛快大多是自找的

話很難聽，卻是事實。

我朋友抱怨的第一件事是這次情人節她老公沒有給她送花，也沒有給她買禮物。結果說出去吃大餐，門崗還不放人。看着朋友圈別人曬的禮物，自己是即失落，又痛苦。

因為她跟單位同事打賭說自己老公是最懂浪漫的人，每年都會給她送花和禮物，老夫老妻這樣才能婚姻保鮮，誰知道今年老公忙的什麼都忘記了，她覺得自己被人啪啪打臉。

當我問她：「你和同事啥時候說的？說不定人家早忘記了！再者說了，就算他們知道今年你老公沒有送禮物給你，也不影響你們夫妻感情啊！」

她悶悶不樂說：「怎麼不影響夫妻感覺啊，他不送禮物給我就是傷害我了！因為他不送禮物給我，害得我被人議論多丟人啊！明明我可以嘲笑他們，這下換成了他們嘲笑我了！」

這種不痛快是不是自找的呢？

如果一個人對我的實際態度比我希望他對我的態度要差，我就會認為自己受到了他的傷害。我們如果感覺受了傷害，那並不是別人傷害了我們，而是自己的願望傷害了自己。——曾奇峰

當老公不送禮物，自己感覺被傷害了，這種傷害其實就是自己的期待落空，自我感覺導致的。

這種人心往往中一直都有一個聲音：你必須送我禮物，你不送我禮物，你就是不重視我，你就是不愛我！

一看真沒送，這個聲音越來越大，結果讓自己幾乎痛不欲生。

至於同事的評價，可能只是毛毛雨。

不過為了讓自己生活的更痛快點，曾奇峰的建議是：不把評價自己的標準輕易的交給別人，就活的滋潤多了。

我們偏要以別人的評價來論定自己的婚姻是否幸福，人生是否成功，估計想要幸福快樂就有些難度了。

畢竟人和人不同，這個人可能喜歡你，說你們是相愛的，那個人如果嫉妒你，或者她恰好失戀了，而她失戀之前男友的表現就是不送花了，那她就很容易套用自己的經歷來評價你的感情，你還幸福的了嗎？

二、所謂別人不理解你，可能是這樣的

朋友抱怨的第二話題是不被理解。

她覺得自己辛苦為老公煲了養生粥，老公居然說酸不拉幾的不想喝，這是對她付出的不理解。

她教訓孩子，老公認為她對孩子太嚴厲了，這是對她辛苦育兒的不理解。

不被理解這個現象曾奇峰給了四個原因：

1、你沒把想法告訴別人，或者你告訴了卻沒有說清楚。

2、你潛意識裡並不想讓別人理解你。

3、你自己都不理解自己。

4、別人已經理解你，甚至在某些方面的理解，比你自己更理解全面，更深刻，但你卻不知道，還在那裡為別人不理解你而傷心。

很多女性最愛做的事情是讓伴侶猜自己在想什麼，自己想要什麼。對方猜對了皆大歡喜，猜不對就是不愛自己，不理解自己。

可誰也不是誰肚子里的蛔蟲，猜出來的幾率真不大！

朋友老公經常說的話是：」有什麼事兒，你直接告訴我，你別讓我猜，太累人了！」朋友卻覺得這樣做不浪漫，顯示不出自己的重要性。

這種行為不一下就把不理解的前兩條都給佔了嗎？

同時很多人覺得自己想要A，表達出來的是B，實際真正想要的是C，當對方按照B給出來的時候，他又一臉的不高興。

我們對自我的了解，往往是不夠的，深入探索自己可能比要求別人理解更靠譜一些。

我的一個來訪者，一直認為自己沒有學過中文專業而自卑，覺得單位的筆杆子都比自己寫的好。在我的鼓勵下，他不但做了單位的通訊員，後來獲得他們系統內部全國優秀通訊員的稱號。

如果當初他一直抱着自己不是學中文的，根本寫不好文章的心態，那他可能就和優秀通訊員失之交臂了。

很多時候別人也許真的比我們自己更加理解我們，當別人說出一些哪怕看起來是誤解的看法，我們也許仔細的思考一下，說不定能給自己帶來意外的驚喜。

不過，人生在世請不要過分尋求別人的理解！

人與人之間的理解是不可以強求的，強求理解是一種邊界不清，自戀的 狀態。如果可以相互理解，那當然是好事。如果跟部分人實在是達不到相互理解的狀態，那也沒關係，就不理解好了。——曾奇峰

三、升米恩斗米仇

孫儷曾經資助過一個貧困的大學生，可是那個人恩將仇報，還想毀掉孫儷，這件事情一度在網上鬧得沸沸揚揚。

我們普遍認為，做了好事，有恩於人，應該得到別人的感激，可是為什麼最後引來的會是仇恨呢？

這是因為沒有人會自願的和愉快的處於被他人幫助的地位，因為被幫助意味着自己的無能、弱小和卑微。人的內心裏，有一種天然的追求平等，甚至追求優越的力量，在被幫助的時候，這種力量就被隱藏在內心深處，並變成一種對助人者的敵意。

所以才有升米恩斗米仇的說法。

曾經我讀過一個故事，一個年輕人跟着救援隊到非洲，當他看到一個面黃肌瘦的孩子的時候，他直接拿了麵包想要送過去。這個時候帶隊的隊長阻止了他。

那個隊長告訴小孩子，如果他可以組織村子裏的孩子幫助一起建立營地就可以獲得食物作為報酬。

小男孩開心的組織了很多孩子，傍晚他們抱着食物，頂着汗水心滿意足的回家去了。

真正的助人，或者說真正的慈善，不僅僅是幫助別人獲得度過難關的經濟和物質支持，而且還應該包括讓受助者不喪失尊嚴，不因為接受幫助而同時接受低人一等的屈辱感。這樣做，是在實行比物質的慈善更高的慈善——精神上的慈善。

——曾奇峰

那位隊長的做法，恰恰是在實行比物質的慈善更高的慈善——精神上的慈善。

一個家庭里，丈夫不接受妻子的善意，孩子不接受父母的好心，很多時候是因為當一方在做事情的時候慢慢的付出感，這種付出感讓他覺得高人一等，而被付出者不想接受，也不願意接受自己弱者和不夠好的地位，矛盾自然出現了。

家庭里的付出，也需要一些技巧，最好的付出可能是潤物細無聲吧！