男女交往潛規則：「沉沒成本，不參與重大決策」

什麼是「沉沒成本」？

在經濟學上，沉沒成本就是已經發生的，不可以收回的成本；

在感情里，沉沒成本就是你為對方，為這段感情曾付出的一切。

你在伴侶身上投入了大量的時間，情感，物質經濟，期待與經歷；

你無數次陪伴對方經歷一場又一場麻煩，為了這段感情，你甚至對自己的事業、生活和目標，都做出了很大的讓步。

在這種你投入了大量沉沒成本的背景下，即使對方跟你提了分手，你也會擺出「沒有你我過不下去」的擰巴和痛苦之中。

比如：

時間成本：你陪對方戀愛多年，你也到了談婚論嫁的年齡，即使和對方產生一些不可調和的矛盾，你可能也不捨得分開。硬着頭皮維繫這種低質量的親密關係，等待婚後更大的問題。

情感成本：在經營感情的過程中，誰前期投入越多，誰就越想糾纏，越不罷休。

很多時候，你之所以放下某個前任，未必是因為愛情，更多是沉沒成本在作祟。

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為什麼你會被「沉沒成本」束縛住理智？

第一：失去時的痛苦，遠遠大於得到時的快樂

我之前跟大家聊過很多次。

你撿到100塊錢，你的心情很愉快，想着如何去花掉這個錢；

可是，當你去超市購物準備結賬的時候，發現這100塊丟了。

你整個人的痛苦，無奈，委屈簡直要把你淹沒。

這個時候，痛苦是遠遠大於得到時的快樂的。

在感情里也是如此。

你和對方在一起，或許未必多麼快樂，多麼驚喜，多麼興奮；

但只要你和對方結束關係，這種痛苦是數倍放大的。

這些，就是人們的「損失厭噁心理」。

第二：容易陷入「認知失調」的困境

人為什麼擰巴，為什麼痛苦，為什麼焦慮？

現實：跟對方在一起是錯的，你們很多地方都不合適，無論你提分手還是對方提分手，都不影響這個現實走向；進入婚姻，對你們而言是更大痛苦的開始。

認知失調：為了證明你自己的眼光，證明你沒看錯人，於是你就會不斷找補對方身上的優點，以此來輔助，來強調你的眼光是對的，於是越錯越多，越來越擰巴。

很多分手後的「表演式痛苦」，某些方面，都是為了掩蓋認知失調的困境。

第三：賭徒心理（感情中的自戀心理）

你見過賭徒嗎？

在桌面上，輸得越多，就越想追加成本再撈回一筆，如果自己沒有成本了，就跟別人借；

贏得越多，就越想着再追加投入，一把撬動更大的利益，於是梭哈之後，滿盤皆輸。

怎麼吃進去的，最後又怎麼吐出來。

這是人性，投入越多，越無法割捨，無法釋懷。

人人都追求「感情里的正收益」，可沒有人是贏家；

對於自戀型人格而言，這種賭徒心理，更折磨人。

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沉沒成本，永遠不參與「重大決策」

感情里的重大決策是什麼？

這分為兩部分看。

第一：你的課題

跟對方繼續戀愛？跟對方結婚？明明過得很不舒服，還是要和對方湊合過下去？

不斷自我暗示，剝奪自己的意志，強調自己是愛對方的？

委曲求全，壓抑自己，經營着並不快樂的擰巴的感情？

第二：對方的課題

你明知道，你們倆的關係好像並不愉快，並不順利；

可你總想着，要麼參與改造對方，勉強對方成為你想像中的伴侶；

要麼你不斷融入對方的生活和決策中，幫對方做決定。

這兩種狀態，都是「課題不分離」的失敗案例。

對於大多數人而言，在面臨分手時，最容易產生這種「沉沒成本干擾決定的選項」。

比如：周圍的人都勸你，不斷幫你分析你們倆結婚之後不可能幸福；

可你覺得，既然跟對方戀愛了這麼多年，總不能稀里糊塗就分手了；

這麼多年你投入的大量成本，又怎麼算呢？

既然錯，那就一路錯下去吧。

於是，你後續的人生，婚姻，生活軌跡，也將隨着你這個不理智的決策，而陷入不間斷的痛苦與層出不窮的麻煩之中。

任何時候，人人都應該有「及時止損」的勇氣和思維；

讓你感覺到痛苦，壓抑，不舒服的感情，你都應該果斷止損。

這不是懦弱，也不是薄情，而是守護清醒。

話題：

你會因為「沉沒成本」做出不理智的決定嗎？

作者何所歡：

專註兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關係等分析，關注我，為你帶來更多知識。