永遠不要在家裡築牆

著名心理學家約翰·戈特曼做過一個實驗：

隨機選取300對夫妻，讓他們對伴侶說：「看那隻小狗。」

然後觀察對方的回應。

反應分三種：

第一種是積極地回應：比如「它好可愛啊。」

第二種是消極地回應：比如「我為什麼要花時間看一隻狗！」

第三種則是沒有回應。

結果顯示，幸福度最高的是能夠給伴侶積極回應的那一組，這很好理解。

但令人驚訝的是：離婚率最高的竟是沒有回應的一組，甚至比消極回應的高很多。

在一段婚姻中，最傷人的是沒有回應。

他給這種行為取了一個非常形象的名字，叫「築牆（Stonewalling）」。

生活中遇到問題，如果一方總是用沉默或者敷衍的姿態逃避溝通，對情緒視而不見，對需求聽而不聞，只會把愛人越推越遠，最終走向陌路。

一個家的破裂，往往從築牆開始。

01

• 沉默，讓兩個人漸行漸遠。

永遠不會忘記《無問東西》中劉淑芬那縱身一躍的決絕。

那是一顆多麼絕望的心，寧可跳井去死，也不願意麵對丈夫許伯常。

劉淑芬吃苦受罪、省吃儉用供許伯常上了大學後，婚後的生活卻未如她所料。

許伯常不僅嫌棄她，還把她當空氣一樣對待。

他把東西都分得清清楚楚，各人用各人的，連話都不跟她說。

面對妻子主動示好，把好吃好喝的留給他，他熟視無睹。

痛苦的劉淑芬吵過、鬧過，甚至滿院子追着他打，只希望他能回應一下自己，哪怕是一句話。

可他始終就像一堵牆，默不作聲。

日復一日，劉淑芬再也忍受不了這個對外人滿臉笑容，轉頭對自己卻像冰塊的丈夫，選擇了投井自盡，留下了一句：

「外人只看我怎麼打你罵你，可他們卻不知道你是怎麼打的我，你是用你的態度打的我。」

比吵架更傷人的是，沉默。

它雖然讓你表面上沒有傷口，卻刀刀直插人心，讓人絕望卻又無能為力，讓人抓狂卻又無計可施。

正如，心理學家蒂姆·墨菲在《隱性攻擊》中所說：「築牆，是婚姻關係中最具殺傷力的行為，沒有之一。」

沒有回應的婚姻，是一場漫長的精神凌遲。

網球女王李娜在節目中談起，她和老公姜山的婚姻曾差點畫上句號。

事情的起因是，她覺得自己狀態不好，在西班牙訓練期間臨時聘請了一位教練為自己指導。

為此姜山生氣了，他不聽妻子的解釋，還一個人消失了半個月。

李娜痛苦地回憶道：

「我一直給他打電話、發信息、寫郵件，都沒有人回，完全就是失聯的狀態。」

「這種感覺簡直要瘋了！我寧肯他跟我大吵一頓。」

每天她都在煎熬中度過，從期待到失望，再到絕望，最後，她想到了離婚。

直到後來，姜山意識到自己的問題，主動跟她溝通，這段搖搖欲墜的婚姻才得以保全。

電影《世界上最偉大的父親》有這樣一段台詞：

「曾以為世界上最糟糕的事就是孤獨終老，其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。」

生活在一段被靜音的婚姻，如同生活在地獄。

你的忽視冷漠，不僅讓問題惡化，還會一點點吞噬掉對方的驕傲、自尊心和安全感，最終耗光那個人對你所有的愛。

再深的情不被重視也會淡，再熱的心不被珍惜也會涼。

婚姻中，遇到問題習慣性築牆，就是親手把婚姻推向絕路。

關注對方的感受，積極回應對方的需求，不裝聾、不作啞，感情才會長長久久。

02

• 敷衍，讓小問題變大問題。

生活中的你是否也有過類似的經歷：

遇到問題想和對方溝通，回答永遠是「行，等我下次有空的」，可好像永遠沒有下一次；

詢問他對某件事的看法，答覆你的只有「嗯」「好」兩個字；

忍無可忍沖對方大吼一頓，得到的又是「你說得都對，算我錯了行吧？」

聽着句句有回應，卻有種說不出的難受。

自己的熱情，換來的卻是冷漠與敷衍。

不走心的回答、隨口地應付，不僅不能解決問題，還會把對方推入更加絕望和無助的境地。

博主@憶慧分享過一個故事。

男人和女人結婚多年，一直恩愛如初。

直到女人懷孕後，男人把母親接過來，打破了這個家的寧靜。

兩人的生活習慣和育兒觀念天差地別，女人職業習慣晚睡晚起，而婆婆天不亮就在客廳里叮里噹啷。

女人跟男人溝通，可男人卻不以為然道：她是長輩，你讓着點。

後來孩子出生，女人看到婆婆又用嘴嚼飯喂孩子。

她再次跟丈夫提起，男人每次都滿口答應：好好好，我跟她說。

可事情，再也沒有了下文。

就這樣，女人幾次三番想跟丈夫談談，可男人總是敷衍幾句就結束了話題。

直到一次孩子發高燒，婆婆竟說孩子中邪了，找人來驅邪。

再也無法忍受的女人抱着孩子坐在窗台上，沖男人歇斯底里道：你再不跟我談談，我就和孩子一起跳樓。

《非暴力溝通》說：

「當別人拋出交流的『橄欖枝』，積極回應的人，就是打開接納對方的『窗戶』，消極應對的人，就是砌了一堵厚厚的牆，把自己與他人隔絕開來。」

當愛情走入婚姻，當風花雪月變成了柴米油鹽，有矛盾、有分歧便是常態。

一味敷衍應付、拒絕逃避，只會讓小問題演變成大問題，最終積痾成疾、無藥可救。

積極地溝通和交流，則能讓矛盾化解於細微處，並讓對方感到愛與尊重。

《平凡的世界》中，當賀秀蓮跟丈夫孫少安提出跟婆婆分家過的想法時，身為長子又孝敬至上的孫少安心裏十分不舒服。

一邊是生他養他的父母，一邊是同甘共苦的妻子，他左右為難。

然而，他並未因此躲起來逃避問題。

相反，他嘗試着跟妻子溝通，了解她內心的想法。

原來，妻子不是不想管父母，而是覺得當下他們兩家境況轉好，他倆不必再把精力搭在父母那邊，想騰出身手來專心干磚廠。

知道妻子的想法後，孫少安認真和父母商量了一下，兩家坐一起，和和氣氣地就把家分了。

正是因為兩人在生活中，總能彼此傾聽，相互尊重，讓這個家一直充滿溫馨和樂，歷經風雨卻屹立不倒，最終成為鎮上首富。

武志紅老師說：「重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的。我們要永遠記住，溝通在親密關係中是最重要的。」

婚姻需要經營，關係需要維護。

凡事不搪塞、不拖延，認真傾聽對方的想法並及時回應，這個家才會和和美美。

03

• 一個家的幸福，從推倒「牆」開始。

心理學家弗洛伊德講過這樣一個故事：

一個三歲的男孩在一個黑屋裡喊道：「阿姨，跟我說說話，這兒太黑了，我害怕！」

阿姨沖他喊道：「那有什麼用？你又看不見我。」

「沒關係」，男孩說。

「沒有回應，就是絕境，而有回應，黑暗中便有了光。」

積極回應，就是婚姻里的光，給人溫暖與安全感，而沒有回聲的婚姻，就如一潭死水，讓人冰冷窒息。

長久幸福的婚姻，都是建立在良好的溝通之上。

百度創始人李彥宏和妻子馬東敏的愛情，令很多人艷羨。

於是在一次採訪中，李彥宏被主持人要求分享秘訣，並調侃道他在家裡是不是經常跟老婆說，我愛你。

李彥宏搖頭笑着說，沒有沒有，我們就是約定堅決不冷戰、不敷衍，有問題積極溝通。

不管多忙，他們都會認真傾聽彼此的想法，並及時給予回應。

記得有一次，兩人因為職業規劃不同，大吵了一架。

然而冷靜下來，兩人又坐在一起，把事攤開重新捋了一遍。

兩人一起走過二十多餘載，至今仍堅持如此。

肯定對方的感受，看到伴侶的需求，才能讓對方覺得自己被愛，Ta也才會主動給你愛。

如此，愛就會流動起來。

有事及時回應、遇事不逃避不築牆，就是一段婚姻幸福長久的秘訣。

▽

最後，分享給大家一個特別有意思的故事。

一次，歐委會主席容克正在歐盟峰會上發言時，手機突然響了。

他看了一眼，接著說：「不好意思，我接個電話。」

只見容克小聲嘀咕了幾句，掛斷之後笑着解釋道：「是我老婆打來的。」

而你知道嗎？

在之前的一次會議上，德國總理默克爾來電話，容克只看了一眼，就放回了口袋。

總理的電話可以不接，但老婆的電話必須接。

婚姻不是一個人的獨角戲，而是兩個人的圓舞曲。

一個家的幸福與否，不僅僅取決於物質生活的富足程度，更在於家庭成員之間的情感回應與精神交流。

積極地回應讓對方更信任，真誠的溝通讓彼此更緊密。

遇事不冷戰、有事不敷衍，事事有回應，件件有着落，雙向奔赴的感情才能走到最後。

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