那些頻繁被渣的人，都有這1個特點

曾有讀者在《關係中，需要「馬上逃跑」的3個信號》留言：

覺得對方很差勁，是個渣男，或者我們明知道這是一份沒有結果的戀情，但是仍然沒有離開對方的動力。

那些被家暴、被PUA仍不想離開的女生;

那些情願做備胎，當舔狗的男生......

這樣的人並不在少數。

是什麼讓我們寧願自己受傷害，也沒法離開對方。

今天我們就來聊聊情感遺棄（Emotional Abandonment）恐懼。

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01 即便傷害自己，也要繼續愛

說起情感遺棄恐懼，我想起了我的大學室友小小。

在她的愛情已經奄奄一息的時刻，她會通過給對方發色情短訊來「栓」住他的心。

每當她開始意識到，對方對她已經不感興趣了，話題要進行不下去了，她便馬上開始色情話題，甚至會滿足對方不同尋常的性幻想，「勾着」對方不放手。

小小跟我說，她真的離不開他，哪怕用這種極端的方式維繫着。

多麼不憐愛自己的女孩子啊。

在小小的心裏，傷害自己的疼痛是可以接受的，但離開男朋友的疼痛卻不可以。

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她在主觀上都在經歷着情感遺棄（Emotional Abandonment）恐懼，當事人意識到自己將要和對方的關係割裂時，產生的一種主觀情緒狀態。

這種狀態下的人感受到自己不受歡迎、被拋在後面、不安全或被拋棄，即便哪怕是他們主動選擇的離開。

人們會感受到迷茫，感到被剝奪了「食物」，或者自己感到孤獨。

情感遺棄的核心是害怕被拒絕。

人類天然討厭被拒絕。

認知心理學表明，由於被拒絕帶來的社會疼痛（social pain）所激活的腦區和身體被傷害的物理疼痛（physical pain）所激活的腦區是重疊的。

當然，被拒絕不僅會帶來疼痛，它還有深刻的心理意義。

人類嬰兒的成長期很長，很長一段時間都要靠媽媽才能賴以生存，當我們被媽媽拒絕的時候，意味着我們失去了食物、安全的住所，幾乎離一命嗚呼不遠了。

長大後，人類又需要依靠同類的幫助才能獲取食物，搭建住所。

不被拒絕顯得尤為重要。

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情感遺棄另一基礎是分離焦慮。

分離焦慮最早被形容為嬰兒離開親人後的焦慮不安，現在也可以被形容當我們要結束一段重要依戀關係時，我們所經歷的恐懼反應。

當我們經歷分離焦慮時，很可能有以下幾種體驗：

對未來感到不確定

覺得自己難以爬出深淵

對孤獨感到恐懼

覺得自己是不值得被愛的

覺得自己可能注孤生（不配做伴侶）

而這，也正是情感遺棄恐懼的人正在經歷的心理狀態。

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02 你會出現情感遺棄恐懼嗎？

人人都討厭被拒絕，可是那些擁有情感遺棄恐懼的人，卻擁有更大的創傷。

兩種情況下更容易出現情感遺棄恐懼。

第一種當事人本身是痴迷型依戀類型。

依戀類型（Attachment Styles）指的是當事人與戀人的相處模式。

依戀類型會以兩個軸進行劃分：

焦慮軸：

低焦慮的人會在對方短暫地離開自己時，也不容易感到焦慮；

高焦慮的人會在對方短暫離開自己時，就感到焦慮、緊張、無所適從。

迴避軸：

面對依戀對象時，低迴避的人會表現出更加親昵的狀態；

而高迴避的人即便他愛着對方、很渴望與對方在一起，也會迴避對方（就像高冷霸道男總裁）。

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痴迷型（preoccupied）依戀類型的人則是高焦慮，低迴避。

也就是戀人離開他一會兒，他可能就焦慮得要死要活；

當對方出現時，他們就極其渴望和對方親昵。

痴迷型的人會害怕他人離開自己，沒有給自己足夠的注意力。

他們的心理重心放在「怎麼才能獲得對方的注意力」上，彷彿對方就是自己的上帝。

Robert S. Weisskirch曾做過一項調查研究，他發現痴迷型的人更愛發色情短訊。

他認為，這可能是痴迷型的人在戀愛中的不安全感決定的。

發色情短訊是他們吸引他人注意、保持他人興趣的方式(Weisskirch, 2016)。

大學室友小小也是在通過這種方式「吸引」着對方。

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第二種情況是對方是背景對象（background object）

背景對象指的是人們以某種方式依賴的人，直到對方不存在時，人們才意識到這種依賴。

彷彿是魚和水之間的關係。

小時候經常聽到媽媽吐槽爸爸又懶、又臟、又沒本事賺錢。

可是說到「媽，不行就離了吧，別太委屈自己。」

媽媽立刻閉口結舌，或者咂咂嘴替爸爸分辯着什麼。

其實夫妻就是一種典型的互為背景對象的關係。

夫妻之間會形成某些外部調控系統，他們在很多層面都形成了協調。

比如他們的瞳孔會同步放大，他們有彼此相呼應的語言模式、動作、心臟或腦電圖節律。

作為一對夫婦，他們就像一個相互的生物反饋系統，刺激和調節彼此的生物節律，對彼此的信息素做出反應。

讓一對夫妻分開，猶如割肉去骨般疼痛。

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03 怎樣擁有分手力？

前段時間有個詞很火，叫「離婚力」，指的是擁有可以脫離一段婚姻的能力。

那對應應該也要有「分手力」——擁有可以離開一段糟糕感情的能力。

如何才能擁有斬斷錯亂情思的能力呢？

可以分以下2點進行。

1.進行積極自我對話

你可以根據自己的情況設計一些積極性自我對話。

記得要溫柔、有力量、具體。

比如在失戀的這段時間裏，你可以嘗試對自己說：

「我真的是個很棒的女孩，我有力量離開一段糟糕的感情，離開了一個糟糕的人。我有能力照顧好自己。」

被別人拒絕時，你可以嘗試對自己說：

「我不會因為這次被拒絕，就貶低自己的價值。被拒絕可能只是某些時機不對。」

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2.寫掌控清單

或許當你決定要離開對方時，會覺得難以呼吸，會覺得自己的力量弱小，沒辦法處理生活中的各種瑣事，讓自己處於半癱瘓的狀態中。

那你可以嘗試做掌控清單：

1.今天中午，我要吃小炒肉，照顧好自己的胃

2.決定今天穿裙子，煥然一新

3.去找朋友玩兩個小時

......

別小看這些小事，生活本身就由這些細碎的小事構成。

而做好這些小事，可以幫助你提升對於生活的掌控感，也可以迅速把你從分手的傷痛中脫離出來。

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寫在最後

我知道離開一段感情，是一件很困難的事情。

對於心靈脆弱的人如此，對於心靈強大的人亦是如此。

但我很喜歡社會工作者凱茜·哈里斯（Cathy Harris）的觀點：

成年人不能像孩子一樣被拋棄。

當孩子被「遺棄」時會發生什麼？那個孩子沒有資源。這很重要，因為孩子無法獲得自己的食物、住房、衣服等。

他們真的可以被丟棄，被拋在後面。兒童沒有身體或經濟狀況來獲得自己的生活手段。

離開糟糕的戀愛對象，只會讓我們把長久的苦楚變成短暫的疼痛。

不要帶着過多的憐憫看待對方和自己。

我們成年人永遠都不會被拋棄。

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作者：Yuki

圖源：網絡

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