記住這1招，老婆「刁難」你的時候用，百試百靈

好的婚姻 / 是兩個人一起修行

文 / 海鴒

很多男性都面對過這樣的難題：

在婚姻中遇見問題，如果順着老婆的話，自己心裏不舒服，老婆還越來越囂張。

不順着老婆，老婆就很生氣，會不停指責自己，兩個人爆發衝突。

到底該怎麼辦呢？好像怎麼辦都不對，甚至有的男人被逼到最後，感覺沒有辦法了，只想要通過離婚來解決問題。

但其實你能夠保證下一段婚姻也不會重複相同的問題嗎？很難。

今天就和大家好好分析下，讓你找到第三條路，你們能夠好好解決矛盾，兩個人還是開心的、快樂的，婚姻還會越來越甜蜜。

01

順或者不順，都違背了婚姻的初衷

在解決問題之前，我們先來看看為什麼順着或者不順着，婚姻都難以幸福。

很簡單，因為順着或者不順都違背了婚姻的初衷——尋找一個能夠互相支持，互相托底的夥伴，共同去面對人生的風雨。

為什麼這樣說呢？

比如，當一個男人遇到矛盾，只能選擇順着女人的時候，那就意味着這個婚姻里一切都以女人為中心，女人的感受、需求高於一切，而男人是不存在的。

女人或許是「幸福」的，但是男人呢？他必定是委屈的、壓抑的。

這樣的情形能持續一時，不可能持續一世。畢竟，哪裡有壓迫，哪裡必然有反抗。

同理，如果遇到問題，男人的眼裡只有自己的感受和需求，不顧女人的想法，選擇不順着女人，我行我素。那女人肯定也不幹，必然要批評指責男人，兩個人爆發衝突。

所以，順着或者不順着，這個婚姻都只有一個主導，另一個是附屬，主導者被慣得越來越看不到附屬者的感受，附屬者的內心也壓抑着怒火，時刻想要把主導者的地位搶佔回來。

這樣的兩個人完全就是競爭的敵對的關係，哪裡還有一點夥伴關係的影子。

任何人結婚，都是奔着幸福生活去的，我們需要的不是敵人，而是夥伴。

我們不希望整日生活在雞飛狗跳之中，兩個人的眼中都只有自己，不肯為對方讓步，因為什麼小事都能爭吵的起來，完全沒有協商的餘地。

那伴侶不僅不能為我們遮風擋雨，反而會成為我們人生最大的風雨，我們的心情是糟糕的，精力也被佔據了，工作、照顧孩子、交際都會受到影響，回到家也感覺不到放鬆。

那這樣的生活就違背了結婚的初衷了。

02

回應她，但是不一定答應她

那可能你要問了，我也希望婚姻是夥伴關係啊，可是該怎麼做呢？

比如她向我提出一個苛刻的要求，我肯定不能順着她，但是如果我不順着她，她又不滿意，和我撒潑，那我該怎麼辦？

這時候，我們可以走第三條路：回應她，但是不一定答應她。

什麼意思呢？

比如在這樣一個場景里：

小琳在婆婆那裡因為孩子的教育問題，受了一肚子氣之後，回到了家，氣急敗壞地對老公說：「我再也不帶着孩子去你爸媽家了，我好不容易培養的好習慣，他們又給慣沒了！你就知道在旁邊看熱鬧，一點都幫不上我！」

這時候，按照老公一貫的思維，他的眼裡可能只能看到兩條路：

答應老婆，但是自己的內心是委屈的——憑什麼不讓我爸媽看孫子，憑什麼阻止我盡孝心？你也太嚴苛了，一點小事就鬧這麼大陣仗。

不答應老婆，勸老婆多讓着爸媽，但是這絕對會讓小琳怒火加倍——小琳會覺得：「我辛辛苦苦教育孩子，希望孩子養成好習慣，他們卻覺得沒必要這麼嚴格，當著孩子的面駁我的面子，以後我還怎麼教育孩子？我和你訴苦，你也理解不了我，還讓我多讓着老人點，真讓我失望透了。」

所以，這兩條路都是下下策。

這時候給大家一個方向，不用着急答應老婆「去不去爸媽家」，但要回應老婆：

1.我理解你的感受；

2.我的感受和想法是什麼；

3.我們該怎麼從中間達成一致。

比如，老公可以先看到老婆的感受，表達對老婆的理解：

「你是不是對我很失望，剛才在爸媽家，爸媽當著孩子的面說你太嚴格了，導致孩子也不聽你的了，你好不容易給孩子培養的好習慣，又被破壞了。

我也沒有及時站在你這邊，這些都讓你感到很生氣，我們沒有理解你辛辛苦苦的付出，也沒有重視你的教育成果。」

這時候，老公可以頓一頓，和老婆確認她的感受。

老婆這個時候可能會說：「我當然很生氣了，就我一個人是實打實地為孩子操心，爸媽不理解我，總說我嚴格，你也不幫我，在孩子眼中，好像我才是那個壞人一樣。」

小琳會表達很多憤怒的情緒，這個是很正常的事情。

冰凍三尺非一日之寒，正是因為內心累積了太多的不滿，不相信公公婆婆會改，也不相信老公會站在自己這邊，她才用這種極端的表達——不去公婆家，來處理問題。

接着，老公可以向老婆表達自己內心的感受，爭取得到老婆的理解。

比如，老公可以繼續說：「我知道你不想去爸媽家，每次去都讓你感到很生氣，他們不知道站在你的角度去處理問題。

我理解你的想法，但如果你真的這樣處理，我又覺得很為難，如果不讓你這麼處理，你又會覺得很為難，這真是進退兩難啊。

接着，老公可以繼續和小琳溝通，看是否能找到一個折中的方案。

老公可以接著說：「你看我們能不能找到一個合適的方案，既不會讓我很為難，又能讓你滿意呢？

我認真地反思了自己，我做的確實不到位，沒有顧及到你的處境，也沒有顧及到孩子將來的發展，從我這個角度來說，我要和你統一戰線，共同去培養孩子的好習慣。

爸媽那邊我也會和他們談，讓他們知道不應該總是干涉我們對於孩子的教育，我們把界限劃清楚，保證以後不會再出現類似的問題了，你覺得怎麼樣？」

當老公這樣去表達的時候，小琳會因為得到理解，火氣暫時得到一些消解，她會覺得：「你終於能夠理解我的為難，我其實不是蠻不講理的人，實在是怎麼都和你爸媽說不通，和你也說不通。」

當然小琳也不會立刻相信老公，這需要老公拿出行動來，扎紮實實地和父母去溝通，獲得父母的理解和支持。

很多時候伴侶提出過分的要求，看起來不可理喻，但其實TA的目的並不是讓你真的答應具體的事情，TA要的是你的態度，希望你能夠看到TA的處境，你能夠接住TA的情緒，你有勇氣和TA一起面對問題而已。

如果我們真的循着這樣的思路，這樣去解決問題，那麼婚姻一定會變得越來越溫暖，你和TA都是享受這段關係的。

當然我知道很多人都沒有這麼做過，這可能很難，但是當我們真正這樣做了，你會發現你們面對的很多難題都能有一個妥善的解決方案，你們的關係也會因此變得更好。

如果你還是不知道這個過程怎麼和對方溝通，或者想要學習更多溝通方法，可以訂閱我的專欄《婚姻有效溝通術，快速為關係破局》，手把手教你溝通，提高婚姻滿意度。

end

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