出軌後，男人有可能真心回歸嗎？

這個問題我們之前聊過很多次，但我相信它依然是懸在許多女人心頭的大患：

一個男人出軌回歸之後，到底有沒有可能真心回歸？怎麼才能知道他是不是真的認錯悔過了？

關於這個問題，我曾見過一個典型案例：

一個男人出軌後，妻子提出離婚，兩人原本已經商量好了協議離婚，可就在辦理手續的期間，男方突然改變了態度，開始極力挽回老婆。

他說，自己和外面的女人終究沒可能，老婆永遠是第一位的。

與此同時，男方一改往日的脾氣，對老婆的要求百依百順，買這買那。

女人感受到了老公的示好，一時也有些感動，暫時接納了男方，偶爾還對着老公撒個嬌，老公也一直哄着她。

兩個人表現得十分恩愛，甚至可以說狀態比出軌之前還要好。

可女方心中還是有一絲疑問，她不明白為什麼出軌反而讓兩個人之間的關係得到了改善，眼前美好的一切到底是真實的，還是虛幻的假象？

老公真的能回頭，自己也真的能放下傷痛嗎？

世界上到底有沒有出軌後能真心實意回歸家庭的男人？

對於這個問題，我先給出一個肯定的答案：當然有真心實意回歸的男人。

不過，光是一味對你好、哄着你並不代表他就一定是這樣迷途知返的男人。

想知道男人是不是真心實意回歸，就看他對自己狠不狠。

我先來說說，為什麼「對你好」是一個相當不可靠的標準。

因為假設出軌過錯方沒有真心悔過，他也能在短時間內輕鬆偽裝出「對你好」的假象，你根本分辨不出來。

多說幾句甜言蜜語，清空一下你的購物車，違心地安撫……這些都是很容易就能做到的事情，別說同床共枕、有感情基礎的夫妻了，花夠錢雇個小白臉來上這麼一套組合拳，也能讓人產生被呵護被喜歡的錯覺。

很多女性在婚前就會感受到這種前後的「溫度差」，例如部分男人在交往前的追求時期往往下足了功夫，有什麼分歧都一味忍讓，妹子指哪他打哪絕不廢話。

可一旦得手，這些溫柔小意都消失得無影無蹤，女朋友的消息不再秒回，態度也不再是百依百順，甚至還反過來挑起了對方的毛病……

這一切總讓女人大惑不解，怎麼一確定關係，這男人就大變活人了？

道理很簡單，因為對這類人來說，「對你好」本就只是個達成目的的手段。

目的一達到，手段就沒用了。

在婚前，男人的目的多半是求交往、求結婚；在婚姻出軌的情形下，這個目的就是堵住老婆的嘴，讓她別再繼續追究下去。

你現在覺得夫妻關係「越來越好、恩愛有加」，但也正如你隱隱感受到的，如履薄冰的夫妻關係之下是你們都刻意迴避的急速湍流：

你不敢確認對方是否真的悔改了；

你擔心自己再提這件事反而會打破和諧局面；

你既想永遠呆在這場幻夢裡，又深恐有一天會被冷水澆醒；

……

其實你心裏也明白，總有一天你得不得正視它、處理它。

就怕到時候已經太晚了。

沉溺在「對我好」的假象里會導致這些後果：

①本性難移，待遇難持久

②麻痹傷痛，錯過深入討論關係的時機

③形成慣性，提升了再次出軌的可能性

01本性難移，待遇難持久

如果他之前就不習慣用哄老婆、買這買那來表達愛，那麼這個男人就幾乎不可能把「對你好」這種狀態一直保持下去。

江山易改，本性難移，在成年後一個人表達愛的方式基本上是固定的，除非他有意識地強迫自己去改變，否則很難發生根本性的變化。

而只想着將出軌這件事搪塞過去的男人，大多不會做到這一步。

當然，一個人也不是不可能徹底改變自己在親密關係中的應對機制，但這個過程往往漫長並充滿着反覆，他會經歷猶豫不決—準備—行動—維持等多個階段，時常會拜倒在舊習慣的誘惑之下，不得不重來一次。

真正的改變從不是一蹴而就的。

什麼時候人才會突然變成另一個模樣呢？

只會在他知道自己不需要長久維持這個狀態，暫時假裝一下撐過去就好的時候。

如果你發現自己另一半毫無緩衝過渡地變成了另一副模樣，也不打算與你溝通背後的原因，這才是應該引起你警惕的信號。

02麻痹傷痛錯過深入討論關係的時機

我知道，婚姻里遭受背叛讓你的心實在太痛了，這時來自伴侶的哪怕一絲絲溫暖，於你而言也像是救命稻草一般，實在不捨得放手。

此刻的他對你很好，甚至比被發現出軌前還好。

要是他一直這樣珍惜我、呵護我……我是不是就不會再受傷？

你的內心始終抱着一絲僥倖。

這樣的僥倖心理彷彿麻痹傷口的毒藥，也許能暫時減輕你的痛楚，可在日後必將千百倍返還。

你的拖延也是給了出軌過錯方充足的時間在內心合理化自己的行為，當你們倆人都對錯誤本身避而不談時，對方的負疚感只會越來越淡，甚至開始覺得自己的錯誤也沒什麼大不了的。

出軌後的溝通越早越好，時間越久，夫妻間的嫌隙只會越來越大。

兩人誰都不提，那這空出來的時間還能幹什麼，可不就留給他胡思亂想了？

相信我，指望在零溝通的情況下對方突然開竅，理解你的難過，深刻譴責自己的過錯……這概率比中五百萬大不了多少。

03形成慣性提升了再次出軌的可能性

人性都是懶惰的，如果我們發現針對某個問題有特定的處理方法，試用一次生效後，接下來再遇到這個問題，人的第一反應總是如法炮製。

如果這一次他用臨時的「對你好」輕鬆哄住了你，讓你選擇不再深入追究，那麼他只會下意識覺得：

哦，原來哄一哄你這事就結了啊，既然這麼簡單，那下次也這麼辦吧！

在現實生活中，多次出軌，每一次都積極認錯、乖乖哄老婆，哄好了之後，過一段時間再去找小三，小四的例子屢見不鮮。

這樣的人已經形成了思維定勢，並不覺得被老婆發現有什麼可怕的，只要自己哄一哄，總能把伴侶哄回來。

哄下女人有什麼難的？

他們的內心只怕還洋洋得意，覺得自己御妻有術呢。

太過輕易的原諒，往往會把你拖入一個「原諒—出軌—再原諒—再出軌」的惡性循環。

真心悔過的男人，會走一條更艱難的道路

自然，世界上肯定有不準備糊弄過去，實打實想讓老婆癒合創傷、回心轉意的男人，那他們會怎麼做，該怎麼做呢？

改善夫妻關係沒有輕鬆的捷徑，尤其是面臨出軌這樣的嚴重創傷，對於夫妻兩人來說，勢必要攜手度過一段動蕩的時光。

尤其是犯錯的人，他得對自己夠狠，有勇氣面對自己的錯誤及背後的深層原因。

這樣做不是為了折磨自己、取悅伴侶，而是為了他自己好，讓他有機會彌補內心的缺憾，不必在罪惡感中度過餘生。

如果你是出軌過錯方，你需要做到以下幾點：

01真誠致歉，共情傷痛

道歉並不只是一句乾巴巴的「老婆我錯了」，更重要的是表達你對另一半的痛苦的理解。

同時這也是給受傷的人一個流露感情的機會，讓另一半能夠把淤積的悲傷宣洩出來，讓對方能直白地告訴你自己到底痛在哪裡，傷在哪裡。

你要鼓勵對方說出自己的恐懼和不安，承認對方的感情都是正常的，儘力想像這樣的創傷，如果發生在自己身上會是怎樣的傷痛。

不要編造借口，更不要下意識地推卸責任而說出反過來指責對方的話。

是，我知道這可能很難受，你可能很不想承受被大罵一通的風險，但你別忘了在這之前，伴侶早就先你一步承受了遭受背叛的痛苦。

這不是報復，而是公正。

02坦誠討論出軌的內在原因

夫妻雙方都要重新審視你們的婚姻：

兩個人現在各自持有怎樣的感情觀，和以前有什麼不同？

我們分別是怎樣看待親密關係中的承諾和欺騙的？對自己和另一半是否有雙重標準？

我們都相信感情中的裂痕是可以被彌合的嗎？

……

真理越辯越明，在親密關係中也是如此。

出軌往往伴隨着許多其他方面的問題，比如夫妻雙方對人生的目標不一致，又比如兩人的夫妻生活不夠和諧，又或者婚姻中的負面情緒積攢過多，沒有相應的反饋和處理機制……

這些問題必須說出來才能得到討論，如果兩人不溝通，就只是兩隻蒙頭瞎撞的蒼蠅而已，根本不可能恰好撞到正確的出口。

03破而後立，調整關係邊界

想要重建夫妻間的信任，就必須暫時打破之前的關係邊界，允許夫妻雙方更多地進入另一半的個人邊界，讓這道界限暫時模糊一點。

出軌後改善夫妻關係的時期，也可以採取一些非常態的手段：例如向對方報備你的行蹤，或者讓對方查看你的社交賬號，將夫妻財產重新進行分配……

當然，這些手段不必一直持續下去，你們可以商量約定好何時中止，以什麼樣的程序逐漸恢復正常，正常又該是怎樣的狀態。

口頭的承諾難以被證實，實際的行動卻可以被每一個人親眼看見。

說到這裡，想必你的內心已經有了一個大概的框架，知道該怎樣衡量對方的真誠，而不必再依靠「對你好」這樣模糊的標準。

當然，對你好和真心悔過也不是互斥的。

他完全可以真誠地對自己的作為感到懊悔，同時努力學習怎樣才是真正的為你好，了解你內心深處的需求。

這樣的「對你好」，絕對比套路化的「哄老婆」讓你受用得多。

「哄」這一個字，某種意味上來說代表着上位對下位者的輕視，如果對方不將你當做一個平等的人，就絕對無法做出真誠的懺悔。

唯有當他意識到你們是平等的，你們都會因出軌的創傷而痛苦時，才是重新認識彼此、進而重燃愛火的基礎。