對背叛婚姻的男人,最狠的報復,或許是妻子不原諒,及時止損

2022年07月01日12:59:02 情感 1565


對背叛婚姻的男人,最狠的報復,或許是妻子不原諒,及時止損 - 天天要聞

思姐做被出軌救助這麼多年,不得不承認一個事實,就是丈夫出軌對女人的打擊是毀滅性的。

輕者毀三觀,重者毀三年甚至一生。之所以這樣,非常重要的原因就是女人不知道如何處理這件事。

想原諒,做不到,如鯁在喉,信任不再,度日如年,破鏡如何重圓?

想離婚,害怕未知的未來,害怕孤獨,害怕自己和孩子背上「離異」和「單親」的標籤。

出軌發生了,其實很多姐妹是想過離婚的,對將來的不確定性的恐懼,讓她們沒有信心。

她們害怕自己會孤獨終老,害怕自己會被人指指點點,害怕自己會生活水平下降,害怕自己生病了沒人陪,害怕在沒有人愛自己……

所以她們說得最多的問題,就是:「我無法忍受和別的女人公用一個男人,哪怕我消費降級,哪怕我從頭再來,我也必須離開他」

「思姐,我想報復她們,她們讓我不好過,她們也別想好過..」

「思姐,你說,我要不還是原諒他吧,還有孩子呢,結婚後我一直沒有出去工作過,也有點害怕..」

從上面的對話,我們能發現什麼呢?出軌發生以後,能夠勇敢選擇離婚的確實是為數不多的強者。

這樣的人能夠接受現實,知道如何才是對自己最有利的選擇。

很多人可能以為她們會終日以淚洗面,可是她們,卻過得都不錯。

離婚不是猛虎,離了才知道。

但我也能理解,那些因為長時間陷在婚姻里,很難打破舒適區的姐妹,多年付出的不甘心,傾盡全力的照顧家人,如今卻換來這樣的結果,好痛苦。

如果男人這時候再獻點殷勤,給個甜棗,大部分妻子就會陷入他會治癒自己的幻想里,然後再陷入下一次痛苦的循環。那今天就來講講這兩種情況,分別要怎麼做....

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01被出軌離婚後,她過得如何?

佩佩半年前,因為丈夫出軌離婚。誰能想到時隔半年,這個看似柔弱的女子就要買房了。我接到她的電話也沒忍住問她「你不是都有兩套房了嗎?學區房也有了,幹嘛還買房」。

我知道她離婚的時候還給了前夫現金,短短半年又買房我也挺詫異。

她離婚後一直很平靜,生活得也很正常,基本上沒怎麼聽到她的抱怨。

剛離婚的時候,我還擔心她,去看過她兩次,每次去她都平靜而自然,生活跟沒有離婚之前似乎沒有什麼區別;

一樣帶孩子,家裡的陳設也沒變!我們經常聊天,她基本不提前夫,聊的都是基金、理財或者工作如何增收、發展自己,再就是孩子。以前夜貓子的她,現在最遲十一點半都會睡覺。

這次見面,我放心了。她開車過來,技術明顯比以前好多了,我們看房子,孩子在一旁蹦蹦跳跳,很是開心。

我勸她「要多留點現金,不要給自己太大壓力」。她告訴我「買房是客觀評價了自己的能力,且有自信還會掙更多錢,何況買房也是投資。」

除此之外,她說還有幾個原因:

一是錢放着貶值,應該物盡其用,且人不能沒有目標和追求;

二是居住更近,可以節省孩子上下學時間,父母和孩子早上還能多睡會;

三是這是她很早就有的計劃和目標,不想因為離婚了就放棄了;

四是答應了孩子要給她喜歡樣式的房間,不能因為離婚就食言;

五是提高自己的生活品質,愛自己的同時讓自己有努力的動力。

說到這裡我就明白了,她依然是原來的佩佩,沒有因為離婚就忘了初心,丟了自己。

她很清楚她要什麼,就像她當時勇敢的選擇了離婚一樣。

聊到出軌男人的話題,她也平靜的告訴我前夫很少聯繫,偶爾看孩子,孩子也沒什麼,因為本來爸爸參與就很少。

她跟我說:「雖然說這件事感覺像做夢一樣,恍如隔世,但是這件事發生了就是發生了,回不去了!如果再讓我選擇一次我依然如此。如果我不離婚,我也過不去這道坎,過的還不如現在。因為信任不再,愛也不再,那段時間每晚通宵失眠,瘦了近十斤。我不想後半生就這樣跟一個不愛我的男人,只能是自我消耗和折磨!」

是的,確實如此。何況她現在過得真的不差,不是嗎?三套房,可愛的孩子,出門有車,工作穩定……我知道如果她想要,男人也是不缺的。

只是我也知道佩佩和前夫是初戀,深深愛過的;但用她的話「發生了,就面對就好」。

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02 不管他回歸與否,我們都要練習做精神獨立的自己

我常常聽到的問題是:思姐,他一直在求我原諒我該怎麼辦?思姐,他回歸了一段時間了表現很好,我該怎麼做?思姐,他好好回歸了一段時間,現在又變成以前的不管不顧了,是不是他覺得我不原諒,就放棄了?

我們來分析這些句子,全是他怎麼樣了,我該怎麼樣?

請問,我們的整個身心,都要被這個男人左右嗎?他來跪舔,我就一副高高在上的女王模樣,他不跪舔了,我又怕失去他了,是不是我也該示好,讓他嘗點甜頭吊著他?

姐妹們,記住:他做什麼是他的行為,請你開啟你的上帝視角,把這一切當作一部正在追的劇,你也想看看,到底結局是什麼?

我們就是那個冷眼旁觀者,以一個觀眾的角度,去審視他,去觀看他,而不是真情實感去參與他。

他雙膝下跪,眼淚鼻涕橫飛地說要回歸。好啊,我就來看看你回歸表現成什麼樣?偶爾被我逮到還在出軌的證據,對不起,你不配擁有我這個獎盃,在我心裏,你已經是被踢出局了。

留你,只能是因為利益。

如果他在回歸的途中表現得很好,也行啊!多一個人送我錢送我包,還給我做飯帶娃管二老,比我請個保姆強太多了。

至於要不要真心原諒,再說吧,現階段,嘴甜心冷才是我該用的絕招。

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03 不管他回歸與否,我們都要兩眼看利益

很多妻子一看到男人表示斷三回歸,就像要迎接皇帝回宮一樣的興奮,心裏吃了顆定心丸,彷彿自己是勝利者。

他既然做出了選擇家庭的決定,那足以說明家庭和我,在他的心裏分量更重。

他肯回頭,我也要給他一次修復的機會,讓我們的婚姻可以渡過這次難關。

於是,他回歸了,你繼續把他當丈夫看待。對他,又開始有了各種各樣的要求與期許。

但因為原諒的過於容易,男人記吃不記打,原配心裏又膈應,這就代表着兩個人之間的雷並沒有因為回歸而消失,只是被掩埋了而已。

小蝶說她很在意男人回歸後的狀態,理應恢復到跟出軌前一樣,有正常的性生活,有謙卑的態度和彌補行為,看上去這並沒有什麼問題。

但這裡存在一個問題:看一個人是否認錯,是看對方的行為,還是僅僅靠言語呢?

如果單純依靠語言,你再次相信了,那麼這回是你記吃不記打了。

他向你求原諒,說的話,對我們有什麼實質性的幫助嗎? 其實並沒有。很多人說,我要的是他一個態度而已,那麼態度擺出來了,也只是當下的態度,這隻能說明他不想離婚,可不想離婚就是代表着他愛你嗎?

從婚姻來看,這個答案是存在不確定性的。

有的人因為你懦弱,而不想放你走;有的人是因為離婚對自己不利,所以才不想離,但這並不代表他愛你,而是代表他為自己着想。

既然他為自己想,那麼你就必須要看清這一點,然後為你自己想。

什麼對自己才是有實質性幫助的?

那就是在對方求原諒的時候,拿住利益。這個一定是第一位,且能實打實拿在手裡用的東西。

很多人去計較,他愛小三還是愛我?他有多愛,多在乎小三?他憑什麼給她買這買那,憑什麼隔三差五地跟她見面?等等這一系列的問題。

除了讓自己出現怨恨情緒,把自己的身體搞崩潰以外,沒有什麼實質性幫助,說白了,這些事兒你沒有決定權,因為他是一個獨立個體,他做什麼事兒,不是你說了算。

我一直都跟姐妹們說,在對方有愧疚期,或者認錯回歸的時候,先要求他拿出投名狀,你要認錯就得付出代價,拿出利益。當對方不跟你談感情的時候,壓根不會考慮你的感受,為什麼不在這個時候先保障自己呢?

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04 婚姻里敢於止損,也能贏得漂亮

離婚不是失敗,只是一種選擇,當一段感情,一場婚姻已經無法滋養你,對你只有消耗的時候,我們就要考慮是否要離開了。

其實當男人出軌的那一刻開始,他就註定不再是原來的他了,婚姻也註定回不到從前了。

思姐知道,這段時間你會非常痛苦,你會不舍,你感到悲哀和惋惜,你會抑制不住想讓他回來的那顆心,明明有那麼幸福的曾經,為什麼卻沒能有一個美好的結局?

但感情從來都應該是雙向奔赴的,其中一個人出了軌,他對這個婚姻和自己的妻子已經做不到全心全意,那麼就算另一個人再怎麼努力想挽救,也是徒勞的。

也許你期待着他能良心發現,能看到你的好,認識到自己的錯誤。不好意思,這大概率是不可能的。

阿倫森的《誰會認錯》一書,說的就是:每當犯下錯誤的時候,我們一定會消除那些動搖自我價值感的認知失調。我們會任憑自己的頭腦虛構出免除責任的種種理由,不斷強化自己聰明、有德行、不會犯錯的信念。

為了減少失調,我們也會讓自己相信,受害者並不善良而且也並非無辜,我們會不斷地為自己的侵害性行為去辯護。

也就是說,他幾乎不可能會認識到自己的出軌會對你造成多大的傷害,而你卻為了這樣一個男人去跪舔挽回,並且會在這個過程中,逐漸喪失自我,你丟失了從前的自己,那個開朗,樂觀,瀟洒陽光的自己。

你們已經不可能回到從前,但是你可以啊。

當你明白,這段感情已經不再滋養,反而一直在消耗你,那麼及時止損,勇敢戒愛,找回曾經的自己,才是當下你最應該做的事,不是嗎?

一個人只有做回本來的自己,才是真實的,是快樂的,是有安全感的。而一個真實的、快樂的、有自信的女人,才是散發光彩的,更有魅力的,

你大概率還有40-50年的人生,你打算在這種負向關係里消耗一輩子嗎?

我想你一定不會的。

你的人生如熾熱的太陽,讓我們把青春用在值得的地方。

去拼事業,去搞錢,去讓自己的人生髮光發熱,去為社會建設添磚加瓦,你會發現自己的人生原來可以如此多姿多彩。

群里有姐妹在被出軌之後,做到了三字經,不關注渣男,專心考試。結果之前幾次公考都未上岸,最後一次竟然上岸了。

有姐妹在決定斬斷對渣男的期待之後,逐步用公益活動佔據了自己的生活,現在的她成為了社區名人,數次代表社區參加重要活動。

女人不止有愛情,人生不止有婚姻。

當你痛苦時 ,把格局放大,問題就會迎刃而解。

如果你不知道具體怎麼做,來,我和群里幾百個相同經歷的姐妹,手把手帶你走出來。



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