《恰到好處的親密》2：關於親密關係，我們在認識上的3個誤區

文\一藻

上一次，我們分享了《恰到好處的親密》這本書中，關於「建立長期親密關係時，應當注意的3個要點」。

這一期，和大家分享書中，關於「親密關係，我們在認識上存在的3個誤區」。

第一個誤區：愛能化解一切孤獨

著名心理學家武志紅曾說過：

每一個人都不容易看到自己戀人的愛的邏輯，相反我們都沉浸在自己對於愛人的方式上，並且認為自己是唯一正確的，這就導致了在愛情上的孤獨，並且你會發現兩人越相愛越孤獨。

相愛，不能解決所有的問題。相反，因為相愛，一些問題卻會接踵而來。

愛情，是把雙刃劍。有美好，也有殘酷。

因為，愛情的致命缺點，就是：善變。

其實，不只是愛情，其他感情也會不斷地變化。

小時候，父母與子女的感情，和成年後父母與子女的感情，就會發生一個轉變。

作者說：

特定環境下，愛當然可以緩解孤獨，但在不利的環境下，愛也會加深孤獨感。

和「愛」不同的是，「親密」卻總可以減少孤獨感。

愛情、親情只是一種關係，這段關係是走向親密，還是疏遠，有一個問號。

親密是一個選擇，疏遠也是。

不要認為愛，會幫我們維繫一切感情。只有我們努力製造親密，愛才會幫我們化解孤獨，否則，可能恰恰相反。

第二個誤區：家庭關係天然具有親密感

家，是我們人生的避風港。

我們以為，只要是一家人，就一定會彼此關心，會彼此溫暖。

但是，我們忽略了一個問題：家庭成員中，也許並不是每個人都可以和你天然親近。有些人，也許是某個表哥、某個舅舅，還可能反過來成為譏諷你的對象。

每個人，對於家庭的定義是不同的。

另外，家庭也並不是都緣於血緣關係，有些也是基於撫養關係。

那麼，究竟什麼是家？

梅恩斯對家庭有着這樣的解釋：「家庭是一個個的小團體，以共同的文化認同為紐帶，建立婚姻或類似的契約關係。因為血緣或收養關係，在一定時期內，共同生活和居住。」

然而，這樣的契約並不穩定。

血緣關係和收養關係，只是某種形式。如果不用心經營，也無法達到親密的效果。

本書作者給「家」下了一個新的定義，她說：

在我看來，家庭的基礎來自一種感覺，一種親密的感覺。親密，讓一個家庭有了家的感覺。沒有親密的家庭關係，就像其他缺少了解與關愛的人際關係一樣糟糕，甚至更糟糕，因為我們往往對家庭關係抱有更高期待。

所以，即便是家庭，也需要我們用心經營，去製造那種「親密的感覺」。

正如作者所說：

任何人際關係都能變親密，也會變疏遠。哪怕是父母或家人，也會有疏遠的時候。

沒有任何一種人際關係，是天然的親密。

父母和子女的關係，雖然源自天然。但是，如果不用心經營，一樣會產生隔閡與疏遠。

第三個誤區：走入人群，就可以緩解孤獨

有句話說得好：如果孤獨可以被人群治癒，那就不是孤獨。

作者將我們在人群中的關係，概括為「情境式親密」，即：

描述那些因為某些特定情境而接近我們的非主動人際關係。同一宿舍的四位舍友，一起上課的同學，同一個辦公室工作的同事，皆是這種關係。

因為某種目的在一起的人，因為各自所需並不相同，所以，很難產生親密的關係。

作者在書中舉了一個例子：

比如，你和旁邊的同學聊天，是因為有些寂寞，而他和你聊天，可能只是想更好地理解課程內容而回應你。

作者總結道：

目的和意圖截然不同，想要通過這種情境式親密化解孤獨，結果可能會讓你大失所望。

單位里的同事，並不是因為彼此喜歡，才聚在一起，而只是因為掙錢才聚在一起。

在今天日漸龐大的機構里，不同部門的同事，也許並不認識，更不可能有什麼親密關係，擺脫孤獨，似乎是天方夜譚。

心理學專家珍妮弗·穆勒創造了「關係喪失」一詞。關係喪失，是指在團隊日漸龐大的同時，個體成員會感覺自己得到的關懷與幫助逐漸減少，會變得更加孤獨。

在今天，我們的關係因為科技的進步，過去本來需要見面解決的問題，現在一個電話、一個微信，就可以完成。

科技縮短了彼此溝通的時間和空間，卻拉遠了彼此空間上的實際距離。

不過，想要改善個人在工作場所或者學校的人際關係，作者給了一個好的方法，就是「通過拉近距離接觸來創造親密關係。」

作者給了一個概念，叫「重複性工作」。

比如說，每日在固定的時間，在公司的茶水間一同喝茶，聊聊工作和興趣愛好，這些都是不錯的交際方式。

沒有什麼關係，是不需要努力就可以經營好的。

世界上沒有容易的事，只有我們用心，才會有好的結果。

生活之中，處處皆學問。

今天的分享就到這裡吧，感謝您的閱讀。

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