扎心的婚姻真相:無論和誰結婚,都會後悔

2021年09月18日20:46:03 情感 1293

在親密關係里,你的另一半是你的一面鏡子,你越靠近,越能看清自己的樣子。


我們每一個人都不盡完美。


但很多人,卻寧願打碎鏡子也不去看那個真實的自己。


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我們都聽過灰姑娘的故事,童話的結尾,灰姑娘和王子幸福的生活在一起,為愛情故事譜寫了完美結局。


但劇作家斯蒂芬·松德海姆改編音樂劇《拜訪森林》中的場景,卻更符合生活的真相:


不同的生長背景和價值觀,導致灰姑娘和王子在婚後開始經歷各種矛盾和爭吵,兩個人都懷着無助和痛苦,在森林裏遊盪。


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溪子老師說:我們在一段關係開始的時候,大多是抱着期待和興奮,


可是隨着彼此了解的深入,大家總會不可避免的,遇到各種各樣的矛盾和問題。

正如心理學家斯滕伯格提出的愛情三元素理論:


愛情由三個基本成分組成——激情、親密和承諾。


激情會激發雙方強烈的吸引力,讓感情迅速增溫。


但研究發現,這種激情半年左右就會消退。


這個時候,兩個人進入老夫老妻的狀態的時候,就會涉及到如何去用親密和承諾去維護親密關係。


親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗,承諾指維持關係的決定期許或擔保。


所謂天造地設的完美戀人,根本就不存在。

在《奇葩說》里,薛兆豐教授從經濟學的角度給出了一個形象的類比:


試想一下,在一個大缸里,有72億顆綠豆,你和你的「命中注定」是僅有的兩顆紅豆


你們想要在短暫的一生中相遇,無論你怎樣搖晃這個桶,相遇的概率也幾乎為0。


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談戀愛是跟一個人的優點在談,結婚卻是跟一個人的缺點過日子。


那些令人羨慕的親密關係,背後都有你看不到的努力磨合。


只有彼此理解和接納,才會把「錯」的選擇,變成對的人。


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現在有一種流行的說法,好的婚姻,應當是「各過各的」。


但溪子老師認為:


如果好的婚姻是各過各的,其實更像是說每個人都是獨立的個體,


大家是沒有合作精神的,我並不認為說這樣會發揮更大的價值。


好的婚姻其實更像是創業,大家取長補短,一起往一個更好的目標去努力,它是1+1>2的。


前段時間,梁朝偉、劉嘉玲早年間一起走秀的視頻火了。


畫面中,劉嘉玲舉止大方、霸氣外露;而梁朝偉神情拘謹,緊緊拉住劉嘉玲,像一個孩子。


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「社恐+社交達人」達人的強烈反差,瞬間被網友頂上了熱搜。


一個外向活躍,一個深沉含蓄,劉嘉玲和梁朝偉完全是兩個不同星球的人。


但這對曾經不被人看好的伴侶,已經走過了33年。


劉嘉玲最艱難的歲月,熱愛拍戲的梁朝偉果斷推掉了所有戲約,陪着劉嘉玲度過黑暗的歲月。


劉嘉玲說:「偉仔陪我經過很多風風雨雨,給了我一座山的力量。」

而劉嘉玲開朗活潑,只要和她在一起,敏感內向的梁朝偉就會止不住自己的笑容,他說:


「嘉玲就是我的驅魔人,當我聽到她的笑聲,聽到她對我說話,我就知道我已經回到了現實之中。」


她用她的世俗和強勢,守護他的詩與遠方。他用他的安靜和力量,保護她的周全。


楊絳錢鍾書是出了名的恩愛夫妻,感情被傳為佳話,但也有出現矛盾和衝突的時候。


然而,當他們出現爭端時,都會遵守一個規定:


每當到了情緒的制高點,就會回想結婚的初衷,然後停止攻擊,回到理解共情、解決問題的軌道上去。


伴侶吵架,不是為了解決對方,而是共同去解決問題。


經營婚姻好比經營企業,熱情是一部分,更多的是要有合作共贏的精神。


夫妻作為婚姻的共同責任人,唯有榮辱與共,共同進退,才能經營出好婚姻。


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在溪子老師從事臨床諮詢的經歷中,有一個案例讓她印象深刻:


小a是個優秀的女性,工作努力且上進 ,周圍人都很喜歡她,但是在感情上,情路卻十分坎坷。


她從不乏追求者,但每次戀愛都不會超過3個月。


因為每次戀愛,小a就好像變了個人一樣,變得非常粘人,甚至要求對方必須馬上回他消息,不回就奪命連環call。


每當她感受到對方的冷落,她就會提出分手,可是對方要是真的同意和她分手,她又會萬分痛苦,就像一個惡性循環。


後期在臨床諮詢中,溪子老師發現小a的家庭是非常重男輕女。


童年時期,小a有個非常想要的玩具,一直請求媽媽買給她,媽媽不厭其煩,最後說:「考前3名就買給你。」


那個學期小a非常努力,拿到了第二名的成績,媽媽卻拒絕實現諾言。


但當哥哥隨口說想要一雙球鞋,媽媽想都不想就同意了。


七歲的她看見哥哥高興地穿着球鞋,哭得不能自控。


這件事情對小a的影響很大,長期被父母忽視,讓她覺得自己是很容易被拋棄的。


這種童年的感受很容易在她的戀愛中被激活,結果就是,每次戀愛她都一定要狠狠抓住對方,希望對方不要丟下她,最後卻讓雙方都陷入了痛苦。


在節目《魯豫有約》中,伊能靜曾談到她與哈林離婚的原因,她說:


在前一段婚姻里,我像抓了一個浮木,我希望他把我所有原生家庭的痛苦、我對這個行業困惑的男女關係通通解決掉。


但為什麼呢,他又不是你的醫生,人家是來跟你談戀愛找老婆的,不是給你治病的呀!


每段親密關係都會遇到困難,而每個問題的背後,都伴隨着某種情緒的傷痛。


就是這種傷痛,導致爭吵、批評或相互指責。


如果我們遇到困難卻縱容自己任意發泄情緒,將會導致兩人的感情漸行漸遠。


從表面上看,爭執的雙方似乎往往站在相對的立場,但事實上,所有的爭執都起源雙方各自的痛。


只有察覺內心的問題,才能化問題為答案。


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戴建業教授曾說:


對愛情婚姻萬萬不可「胸懷大志」,「志向」越大必然痛苦越深,要求越多收穫越少。


兩人世界裏,你可以對自己「高標準」,但不可對伴侶「嚴要求」。


婚姻的痛苦,很多都是對自己內心的投射,只有改變自己,才能真正解決問題。


把婚姻當成一場修行,好好修鍊,對外降低期待,對內提升自我。

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