先不聊了，我老公回來了，明天我再跟你說

和家屬吵架，昨天晚上和閨蜜吐槽，說我想買房，結果一聽我老公的存款之少超乎我的想像。

閨蜜先是問我老公存了多少，然後說其實還挺正常的，她自己也差不多，接着問我存了多少錢。

我說出的數字讓她驚訝，馬上問我咋存的。

我不好意思地說：「我從畢業實習就開始省吃儉用，結婚之後我老公交家用，出去吃飯、家裡的大支出也都是他花錢，我的錢基本就都存着買理財了……」

說完之後自己都覺得有點兒尷尬，估計閨蜜對我也挺無語。

其實當天下午就已經和家屬和好了，但作為一名已婚多年的成熟女性，「捨不得和對方分開」與「想掐死對方」兩種矛盾心態完全有能力和諧地並行存在。

我老公頭腦簡單、比較好哄，是一頭不折不扣的順毛驢，只要把他捋順了，讓他幹什麼都行，平時也能做到對我有求必應、取悅忍耐（他表示很怕我情緒上來發脾氣），但忍到一定程度總會爆發，一爆發，就判若兩人了——具體表現可以參考下狂犬病發。

我倆的吵架節奏每次基本都如出一轍：天崩地裂、氣吞山河、淚流滿面（我）、歇斯底里、互撩狠話，信誓旦旦地相約第二天一早就各自回家拿戶口本去民政局離婚。

面對我的泣不成聲，我老公一向是鐵石心腸、視若無睹——對此，他的解釋是：「平時我已經很忍讓你了，你不高興我都會盡量哄着你，但吵架的時候我做不到！因為我也是個人！我也很委屈、我也很生氣，我不能違背自己的良心再去哄你！」

於是，作為一名有骨氣、有毅力的情緒化女性，我就會一直哭。

我老公的表現就是不耐煩、不搭理、試圖通過睡覺無聲抵抗。

但是，倔強如我，怎麼可能讓他踏實地睡過去呢？

我就會一直拿手指頭杵他，或者搖晃他——總之，就是「我睡不着，你也別想睡！」

在這種持續折磨下，我老公強裝出的冷漠與鎮定會逐漸土崩瓦解、直至崩潰，再次狂犬病發，然後我倆再來一輪天崩地裂、氣吞山河、淚流滿面（我）、歇斯底里、互撩狠話，信誓旦旦地相約第二天一早就各自回家拿戶口本去民政局離婚……

如此折騰一輪後，我會繼續暴風哭泣，但不敢再杵他了。

第二天起床後，經過一晚上的休養生息，二人的體力都得到了明顯地恢復，此時，雙方會進入冷戰階段——互相視對方為空氣。

我老公面色凝重地洗漱上班，我一般會閉目養神、做沉思狀，眼不見心不煩，等對方出門之後再起床蹦躂。

到公司後，我根本無心工作，心情抑鬱、四肢乏力、六神無主、萬念俱灰、自怨自艾、悲天憫人，登陸豆瓣瘋狂輸出（吐槽）……這種全身心都不得勁兒的狀態基本會至少持續一個上午，我一般會煩得連午飯都沒心情吃。

到了下午，我的悲傷已無法再通過一己之力自行消化了，大多都會找閨蜜吐槽。

在和閨蜜訴苦的同時，更會見縫插針通過微信向家屬隔空挑釁，倆人再根據昨天吵架時遺漏的若干細節認真復盤、相互指責爭辯若干回合。

對了，我老公吵架後的保留項目就是加班——吵架當天晚上必會加班到深夜，（我覺得他是）逃避回家繼續熱戰。

剛結婚那陣兒，這種激烈的熱戰+冷戰最長曾經持續過兩三天，我常常因為眼睛哭得過於紅腫、第二天連隱形眼鏡都戴不了。

而現在，雙方僵持的狀態頂多持續一天，就會有人先服軟——一般是我。

服軟的原因，除了捨不得，還包括體力不支——隨着年齡漸長，我越來越覺得吵架實在是太累了，常常令我感到身心俱疲、頭昏腦脹，我的身體素質已經真真扛不住這種心靈與肉體的雙重摺磨，只得早早大事化小、偃旗息鼓。

好在，我倆有一點好，就是都很識抬舉，只要有人遞個台階兒，另一方基本就能做到就坡下驢。

都說吵架時不要說離婚，但說實話，每次吵架時也真的覺得過不下去了——這種感覺是很真切的，現在想想，絕對是一種沉浸式的崩潰感受：你怎麼能這麼對我？！與其這樣，那長痛不如短痛！咱倆就誰也別耽誤誰了！！

誰不知道吵架傷感情？但情緒上來往往猶如火山爆發，說時遲、那時快，一榮俱榮、一損俱損，沖頭的熱血猶如點燃的炮仗，是很難中途叫停的。

然而，第二天醒來，尤其是對方出門後，自己坐在空無一人的家中（平常家裡也只有2個人），想到對方就要離開自己了，再聯想到過不了多久對方可能又會戀愛結婚、再娶個老婆，估計到時候美得連我是誰都想不起來了……越想越覺得心有不甘、無法接受、悲從中來、怒火中燒，心情更加難以平靜，覺得不能這樣聽之任之、便宜了對方！

再想想倆人不吵架的時候對方表現得也還行，再找一個可能還不如這個，努努力應該還可以再湊合湊合……於是，心就軟了，之前還叫囂着要離婚的雄心壯志立馬碎成一地渣渣。

如此這般、交替往複，每次吵架過後都是再親自掃乾淨自己撒下的一地雞血雞毛，把心裏的不痛快揉一揉、抹一抹，繼續湊湊合合過日子。

閨蜜說：「這不是挺好嗎？吵完就完了～有啥過不去的？」

我說：「一點兒都不好，每次吵完都和稀泥似得過去了，矛盾一點都沒解決，就像夾了個書籤，下次吵架還得再翻回去～」

「嗯，可是誰家不都是這樣嗎？」——不知道閨蜜是不是安慰我，我總覺得，疙瘩必須得解開、矛盾必須得說明白。

但是，有些矛盾確實也是沒法解決，不想吵架，就只能糊弄，聽之任之。

按我老公的話說：「要真能糊弄一輩子也挺好的。」

就看能不能糊弄得過去了～

昨天晚上，家屬加班到晚上10點多才到家，他進家門的時候肉眼可見地身心俱疲。

當時，我正和閨蜜吐槽他吐槽得愁雲散去、喜笑顏開，看他一進家門馬上慌張地板起臉、和電話那頭兒的閨蜜緊急喊停，「先不聊了，我老公回來了，明天我再跟你說～」

用腳趾頭想，我老公都能猜出我正在跟人罵他，但也沒做聲（估計是怕說錯話再吵一架）。

早上5點多，家屬又早早爬起來收拾東西出差了。

走之前，我像跟無骨的長蟲一樣盤在他身上，依依不捨——和吵架一樣，這也是我倆婚姻生活的常態。

家屬走後，我忍不住反思：自己曾經說過，不希望他受我的影響，希望兩個人在一起開心快樂，不應該把自己的焦慮和壓力傳遞給他，怎麼就忘了呢？

他之所以願意娶我，也是因為相信我能給他帶來幸福吧？

突然覺得自己做得還挺不好的。

想到吵架的那天晚上，我問家屬稅後到手多少錢，他賭氣似的也問我能拿多少。

我說完他就不說話了。

現在想想，覺得自己還挺混蛋的。

忍不住罵自己：「真夠傻的！這是何必呢？！讓對方覺得自己很失敗，以後對你有戒心嗎？？！！」

再次提醒自己不要情緒上頭、把事做絕，說話辦事多過過腦子。

千萬不要圖一時痛快，過了嘴癮，事後卻騎虎難下。

做個會撒嬌、懂變通，把老公哄得團團轉然後心甘情願為自己鞍前馬後的狐狸精不好嗎？

何必非要硬碰硬、傷感情，對方難受、自己也不痛快，兩敗俱傷、吃虧費力不討好。

己所不欲，勿施於人。

多想想怎麼四兩撥千斤、以柔克剛，少干點兒「傷敵800、自損1500」的事。

必須引以為戒、引以為戒、引以為戒。