和你們住一起，是怕我兒子辛苦：多少婚姻敗給了沒有邊界感的公婆

文/張小暖

你們相信婚姻關係里有「愛屋及烏」這件事嗎？

前兩天閨蜜阿蘭問我：小暖，你相信婚姻里有「愛屋及烏」這回事嗎？

我：講具體點。

阿蘭：就是你很愛你老公，所以你會因為愛你老公而愛她的爸爸媽媽。

講真，不相信也做不到。

不管是媳婦兒和婆婆還是和公公，或是女婿和老丈人還是丈母娘，沒有血緣關係的親人，想要長久和平地生活在一起，靠的是互利互惠，或者互不打擾。

更何況，你得多愛一個人，才能做到「愛屋及烏」。

現實是，生活的本質就是一地雞毛，你能保證你對伴侶的愛能在雞毛滿天飛的生活里永遠長存嗎？很多情況下是不能的，那又談何「愛屋及烏」？

在我看來，婚姻關係里的「愛屋及烏」是何其荒謬的一件事，婆媳之間，做不到互利互惠，那互不打擾就是最好的選擇。

01

前天下午，我和阿蘭還有阿蘭的老公一起吃飯，阿蘭說：慶祝他倆平安度過了七年，逃離了七年之癢的詛咒。

阿蘭老公開玩笑說：還沒到12點呢，等過了凌晨才算整整7年，才算平安度過。

萬萬沒想到的是，吃完飯散夥沒倆小時，阿蘭老公的話就應驗了，倆人來了一場世界大戰。

導火索，就是阿蘭的婆婆。

阿蘭和老公回到家，看到婆婆又在給6歲的兒子喂飯吃，一下火冒三丈，阿蘭說，自從婆婆從老家搬來和自己住，她教會兒子的自理能力，全部都歸零。

自己穿衣服、自己吃飯、自己擦屁股，自己的玩具自己整理，這些兒子以前全部會，現在全不會。

關於這個問題，阿蘭跟婆婆交涉了好幾次，動之以情、曉之以理，然而，婆婆壓根不聽。

就在阿蘭正在進行自我情緒調節時，更可氣的事情發生了。

阿蘭在廚房刷碗，老公準備拖地。結果老公剛拿起拖把，婆婆趕緊把拖把搶了過來說：媽來拖地，你上一天班辛苦了，趕緊歇着。

老公順勢葛優躺，開始打遊戲。

阿蘭的怒火再也按耐不住，吧唧一個碗摔得粉碎，徑直走出廚房，衝著婆婆把壓抑很久的話說了出來：媽，你夠了，你看你把她倆慣成啥了？你要是能陪他們一輩子，你就儘管慣着，問題是你不能。3年了，自從你住進這個家，我們的日子就被你攪和的一團亂。

阿蘭老公見狀，也特別的惱火，倆人大幹了一架。

婆婆覺得：我疼我兒子，有錯嗎？

老公覺得：我媽心疼我辛苦，有錯嗎？

合著最後，大家都覺得是阿蘭的錯。

婆婆進入他們生活之前，阿蘭一家三口過得很和諧。

阿蘭做飯、老公肯定會自覺洗碗；阿蘭打掃衛生，老公也會搭把手；兒子也很聽話，飯自己吃，衣服自己學着穿，自己的玩具自己學着收拾。

然而自從婆婆住進他們家，慢慢地，一切就變了。婆婆見不得自己的兒子做一點點家務，最喜歡看着自己的兒子葛優躺，活生生把兒子寵成一個媽寶。而對待孫子，也一樣，所有事親力親為，能讓孫子躺着，就不會讓孫子站着。

阿蘭曾經特別無奈地說：小暖，你知道嗎，我害怕，如果這樣下去，我婆婆會給我留下兩個累贅，兩個負擔，她又不能陪她兒子、陪她孫子一輩子，以後吃苦受累的人是我，我只是一個女人，我不想去負擔誰的後半輩子，太累了。

我能感覺到，阿蘭的無奈，因為婆婆的所作所為，已經嚴重地影響到了阿蘭一家三口的正常生活。

婚姻生活中，如果婆婆持續越界，那勢必會生矛盾，有了矛盾，原本的和諧就會被打亂。

02

我聽過關於婚姻三觀最正的一句話：我退出我家，你也應該退出你家，我們組建一個新的家庭，而不是我從我家退出去融入你家。

只有彼此退出，長輩放手，才有利於小家成長。

而在阿蘭與婆婆溝通能不能回老家住，把空間留給他們時，阿蘭的婆婆很執拗，原因也相當簡單粗暴：我不能看着我兒子受累，上了一天班回來，還要幹家務。

這樣的矛盾爆發，和溝通調解，周而復始了整整三年，一直無解。

婆婆毫無邊界感的插足、老公在婆媳矛盾中的不作為，逼得阿蘭整整忍受了三年。

阿蘭昨天找我，她的決定，嚇我一跳。

她讓我幫忙在網上找離婚協議，我說，只能如此解決嗎？

阿蘭：

如果婆婆執意繼續摻和我們的生活，這個婚我離定了。我兒子還那麼小，現在一身壞毛病，我老公已經三十好幾的人了，卻活成了媽寶。我不能因為婆婆的無知，斷送我的後半生，這年頭，誰敢豁出去，誰才能站穩腳跟。

我在想，如果我攤上這樣的婆婆，我會怎麼辦？大概我不會忍受三年吧，可能一開始我就會想辦法處理，也可能會用比阿蘭更極端的方式。

不只阿蘭，我身邊很多和公婆住一起的姐妹們，都會遇到這樣的情況：媳婦兒累不累我不管，反正我兒子不能受累。

前段時間，我看了恆子奶奶的《人間值得》，裏面有一篇文章講親子關係，我想拿出來跟大家分享一下：

不要阻礙別人自立，如果全面掌控，成長就會停止。

要知道，既然是親子關係，你們之間的紐帶就不會斷開。

在我看來，這樣的紐帶就像橋樑。父母和孩子的人生車輪，雖然駛向不同的人生方向，由於橋樑的存在，你們可以隨時往來。

不管怎樣，孩子既然開啟了自己的人生，父母就不要貿然闖入。

清醒地認識到這一點，親子關係基本不會出現什麼煩惱。

相反，如果父母毫無顧慮地闖入已經成人的孩子的世界，各種矛盾就會產生，尤其是婆媳矛盾。

恆子奶奶和大兒子住一個小區，但除了周末一家人坐在一起吃飯，其他時間，恆子奶奶不會介入到兒子的生活里。

二十幾年下來，婆媳關係一直很和諧，沒有紅過臉。

恆子奶奶在書里寫到：

如果他們邀請我過去吃飯，我會說「好的，謝謝」以表示打擾；如果他們沒有邀請我吃飯，但把做好的飯菜送過來，我從心底里非常感激，對他們說：謝謝。

既然孩子的人生軌道和自己的已經分離，那我們就靠之間親子關係的橋樑進行溝通即可，盡量不要頻繁登上這座橋。

03

我的婚齡不算長，兩年而已。

自從結婚後，我最大的感觸就是：家庭關係的邊界感真的太重要了，尤其是兒媳婦和公婆之間的邊界感。

我老公的家庭比較特殊，婆婆很早就去世了，公公一直被我老公帶在身邊，五十幾歲的人，活生生地被我老公寵成了小孩。

剛開始，我覺得老公好孝順，值得嫁。

但結婚後才發現：孝順也是一把雙刃劍，任何事情一方一旦做得過度，那麼對另一方不是打擊就是傷害。

剛開始和老公談戀愛的時候，我並沒有太在意還有一個公公的存在，我也並沒有考慮到跟這個公公以後的生活。

除了愛，一切都不在意。但是結婚後，發現，帶着公公住在一起特別不方便。

譬如，別人可以下班回家脫了內衣穿着睡衣，窩在客廳沙發看電視，我就不行；譬如，內衣內褲洗乾淨不好意思晾在陽台，只能晾在卧室；再譬如，偶爾和老公浪漫一下，還要考慮公公的存在.......

然而，公公並不是一個情商很高的人，從來沒想過給我們留空間，也從來不提回老家住一段時間，讓彼此都有一點自己的空間。

更讓我為難的不是公公而是老公。

關於「公公能否給我們留空間」這件事，但凡我提出來，我老公就會極力反對，有時甚至會激烈地認為，我要趕公公回老家。

我總是為此和老公據理力爭：你不能總是考慮你爸的感受，現在是三個人一起生活，我的感受在你心裏就不重要嗎？

每次說起這事兒，老公就會傷心地想起自己過世的媽媽，她想把對媽媽的虧欠都彌補在爸爸身上。

而我每次看到老公傷心難過，我就會妥協，然後繼續帶着公公生活，和我所謂的「空間」漸行漸遠，可能有一天會消失不見吧。

生活呀，為自己活總是很容易，難的是你必須要學着為別人活。

婚姻帶給你的成長，不比社會上的摸爬滾打簡單。

然而，我不敢保證我會一直這麼妥協下去，總有一天，我可能也會和阿蘭一樣，爆發吧。

作者：張小暖， 願你我在溫暖而舒心的文字里相逢不晚、共同成長

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