三個步驟學會和孩子溝通

這樣的一個視頻文案，獲得很多網友的共鳴：我才不要學着媽媽的樣子去照顧那一大家子人，買菜做飯做家務，被柴米油鹽和一地雞毛填滿了生活，為了孩子忍氣吞聲，寸步難行，那才不是我想要的，我的未來應該想去旅行就去旅行，想吃什麼吃什麼，想幾點起就幾點起，我的未來應該有無限可能，而不是兩點一線，什麼「我長大了就成了你」，我誰也不是，我只是我自己，我才不在乎那萬家燈火有沒有一盞燈為是我亮着，我一個人來，也註定一個人走，所以我應該為我自己活，而不是被那些所謂的責任束縛。

我們總是在長大以後才看透母親的矛盾，小時候總擔心吃不飽，說著多吃點，不夠再添。青春期時又怕吃太多不懂得節制，說著吃7分飽就行了，別多吃。

當你走的太快的時候，我期盼用愛接住你，當你走的太慢，我期盼着用愛驅趕你。所以無論媽媽說過多少自相矛盾的話，無論這些話讓你多無所適從，都是媽媽對你的愛。

如果你也希望有個方法提升和孩子的溝通，那麼這本《孩子為什麼不聽我的》就不能錯過，作者是曾奇峰心理工作室主筆，心理科普作者，曾奇峰心理工作室簽約心理諮詢師。每年開設講座二十餘場，家長課程學員逾千人。

為何媽媽不能好好說話

隨着孩子的年齡越大之後，溝通變得越來越困難。這是個誤會。可能溝通不好是從很早就開始了，只是我們並沒有明顯感受到。

當孩童時代的時候，我們總會對孩子說，你必須XXX。聽不聽？我數到3！1,2,3……用家長權威去明顯的抗壓孩子，出現責罰、羞辱的語言。當我們沒有把孩子當成一個獨立的人對待，而是當屬於自己的一部分­­——我的孩子。這個落腳不在孩子，而是在我的。

父母怎麼說，孩子怎麼做。這種想法看起來給早期的溝通帶來了很多便利，但是從遠期效果來看，貽害無窮。

我說了你聽到了么？去做。這就是單向溝通，他關閉了溝通的渠道，忽略了對方的感受。也側面說出來父母對孩子是缺乏基本的了解！

朴樹的父母均為北大的教授，而他在考上大學後，上了一個學期就退學了。他對父母說，這個大學是為你們考的，現在我也考上了。我要去做自己喜歡的事情了。

哪怕父母是教授也會在和孩子溝通中，提出要求強迫孩子屈服。因此。很多孩子從來沒有機會學習如何在保護自己利益和需求的前提下做出讓步，照顧別人的需求，從而獲得環境的理解和支持，更好地發展自己。

父母之愛最艱難之處在於，我們一開始是孩子的全部，孩子全心全意愛着我們、需要我們。這種悲哀，被需要的感覺，也許孩除了孩子，我們在別處從未體驗過，所以這種愛是讓人迷戀的。只是，孩子長大了，他就會逐漸從愛父母轉向愛他人。

所有的愛是為了相聚，唯有父母之愛是為了分離。

溝通的三個層次

如果你想溝通朝着你期望的方向推進，就需要了解，孩子是如何接受信息，輸出信息，如何讓孩子準確接受你想表達的信息，父母的表達對孩子會形成什麼樣的影響。

費曼學習法最主要的四個單詞，concept（概念）teach（教給別人）review（回顧）simplify（簡化）。也可以用在溝通中。

當你和孩子在說一個是事情的時候，為確保孩子是真的聽懂，請他複數以便。並通過提煉關鍵字確認是否聽懂。

畢竟從聽，到聽到，再到聽懂是需要一個過程。

讓孩子感受到父母願意傾聽自己的關鍵點是：耐心聽孩子說的內容，不評價，不批評，不着急下定結論。

在和孩子溝通當中可以從這幾個方面獲得真實感受：

1. 了解事情的經過要問發生的客觀事實是什麼？
2. 明白孩子的感受、情緒是什麼？
3. 在這個感受下，孩子做了什麼，這個行為對他的影響是什麼。

但我們能對孩子保持一分耐心和好奇，安心聽孩子說話，就已經是在安撫他的情緒了。很多時候孩子哭鬧或者發脾氣，不過是在宣洩一種情緒，想要有人主動問問你怎麼了，知道有人是在關心自己，讓他有力量去面對眼前的問題。

有效傾聽之後，表達理解是順暢溝通的第二步。一般發現孩子哭或者情緒不佳，我會先問問孩子，我發現你現在情緒不好，需要單獨待一會兒再和我說，還是我現在就問問你呢？

當他說的過程中，不去評論他做法的對錯，不去定義結果的對錯，僅僅是從情感的角度出發去理解他，你當時肯定特別的難受，所以才這樣做對嗎。如果媽媽能早一點發現你的不對勁就好了。。理解他的情緒感受，是溝通中最重要的事情。通過換位思考，也讓孩子學習理解他人。為日後具備與他人合作的能力打下基礎。

最後，我們就要討論問題本身，找出解決方案。

在這個溝通當中，家長需要注意的是不要因為事情本身而引發自身激動的情緒！

當孩子跟你他的酷跑成就，你卻通過這個成就察覺到危險，並將兩者聯繫起來。告訴他這個運動這麼危險，稍不注意你就容易受傷，這不行啊。不能做啊。XX不就是因為飆車而重傷住院么？你怎麼願意玩這麼危險的運動？這次沒受傷是你運氣好，你能運氣好一輩子……

只有當感覺到被愛的時候，孩子才有動力把事情做的更好，但是父母卻企圖通過這樣恐嚇和未發生的事情讓孩子接受你的想法或為他好的心態，是多麼南轅北轍的事情。

安放好自己的狀態

心理學上有個說法：你吃過的苦，身體都記得。

我們都以為，哪怕曾經受過了傷，隨着時間的流逝，終究會過去。但入股情緒沒有被疏導，被理解，就是種不會消失。遇到類似問題，感受就會復蘇，影響着我們的判斷，也會影響着我們與孩子的互動。

因此，家長需要續寫對自己的情緒來源的察覺。

1. 孩子身上有什麼習慣和特質是你覺得有問題，讓你感到特別焦慮的？
2. 你身上有類似的習慣或者特質嗎？
3. 如果你身上有這種習慣和特質，回憶一下，你是被怎樣的對待的？
4. 當你被這樣對待的時候，你的感覺是什麼樣的？你希望被如何對待？

真實的面對自己，面對自己的退行。如果你討厭孩子身上的某個特質，而且發現自己也有，就不要和孩子在這一點上較勁。

只有當我們允許自己是個有缺點的人，才能打破這種傳承。只有當我們允許自己慢下來，才有可能對孩子的慢不至於過渡的反應。

理解孩子，就是解放曾經的自己。