- 吃飯的時候不要總是舔手，這樣做很不衛生，知不知道？
- 脫下來的臟衣服扔臟衣簍，你到底能記住不？
- 說了多少遍了，這個玻璃杯要輕拿輕放，碎了怎麼辦？扎到了怎麼辦？
- ......
為啥明明說了很多遍，娃還總是犯相同的錯誤？
PART1娃為什麼總是犯相同的錯誤
造成這個問題的原因有很多，今天我們來探討其中兩個。
一個是孩子的原因，一個是父母的原因。
1、孩子的大腦發育不成熟
諾貝爾獲獎者心理學家康納曼的《快思慢想》里，曾提到，[快思]和[慢想]是兩種思維繫統。
系統一：快思——直覺式思考。
系統二：慢想——代表邏輯式思考。
來通過一個常見的心理學實驗，看下這兩套系統是如何運作的。
你來試試，快速說出下面的每個詞的顏色：
黃色 綠色 藍色 紅色
你第一反應說的是黃色、綠色、藍色、紅色呢？
還是綠色、藍色、紅色、黃色呢？
大多數人快速說出的時候都會是第一個答案。
冷靜一下，大家都會發現第二個才是準確答案。
這就是大腦的兩套系統在抗衡。
因為習慣，一開始脫口而出的詞語，就是快思系統。
因為任務，反應過來的文字顏色，就是慢想系統。
孩子的大腦也是如此，他們的思維由這兩個系統不由自主地操控着。
又因為慢想是由大腦的前額葉控制，孩子的前額葉發展還並不成熟（成年後才完全發育），所以，孩子反覆犯同一個錯誤一般是受到了快思的影響。
也就是說當他的大腦想到什麼，就習慣性的去做了，慢想系統來不及去提醒。
就拿DD來說吧：
DD有一陣特別喜歡搶別的小朋友的玩具，不管是誰，每天帶他出去玩之前，都要反覆叮囑：
今天可不許搶別人的玩具了啊；
想玩別人的玩具，要經過別人的同意……
後來可能是叮囑得太多了，出門之前DD自己都說：「不搶玩具，要不別人不跟玩。」
然而，只要一放出去，照搶不誤！
搶別人的小車、小鏟子、泡泡機、小風箏……只有別人沒帶出來的，沒有他不能搶的。
不是跟你說了嗎，別搶別人的玩具；
想玩要徵得別人的同意好嗎；
你老是搶別人的玩具還怎麼一塊玩；
你不是說不搶嗎，剛剛為什麼又搶了……
明明自己也說了不搶玩具，一出門還是搶……簡直要把老母親氣死！
後來我也是看了這個快思慢想才明白：哦！原來孩子就是這樣，知道了也不代表能做到！
就比如DD搶玩具的時候的心路歷程：這個玩具真漂亮，我太喜歡了！這個本來就是我的吧，我直接拿沒事！嗯，拿過來！
這個時候慢想系統跟不上，再加上本來就是自我意識爆棚，認為啥啥都是圍着自己轉的時候，最直接的想法肯定是先佔上再說唄。
誰還有時間管東西到底是不是自己的。
如果孩子經常這樣，大人就容易因為誤認為孩子「屢教不改」而失去耐心。
大人聽話，是因為他們具有了完善的、理性思考的能力。但孩子並沒有。所以，想要孩子乖乖聽話，我們首先要做的就是留給孩子一些慢想的機會。
如果孩子能夠意識到自己做得不對，只是當下沒有控制住自己，可以提醒，不要責備，不扣帽子。
還是拿搶玩具這件事來說：
我再看到DD看到別人的玩具兩眼放光的時候我就會提醒他：「你很喜歡小哥哥的小車是不是？那你要怎麼辦啊？」
提醒之後，孩子肯定會想得到你平時的「諄諄教誨」啊~
這樣不就給了孩子慢想的機會了嗎？
類似的例子還有很多：
- 比如新穿的鞋子就要去踩泥水/坑，可以提醒一下，如果這樣去踩了，你最喜歡的小新鞋就會變得怎麼樣啊？——髒兮兮的。
- 比如滿地的樂高玩完沒收拾就去玩橡皮泥了，可以提醒一下，如果這樣丟下樂高，這些零件會怎麼樣？——丟失，下次想玩找不到。
與其立即批評、制止，不如直接提醒，讓孩子的思維慢下來，有時間仔細想一想，這件事到底是怎麼回事。
想明白了，自然也就改了！
2、父母給的規則不夠明確
當你給的規則不夠明確的時候，孩子就會不斷地去試探邊界。
而這種試探邊界的過程，落到表象上，其實就是反覆犯錯的過程。
就拿收拾玩具這件事來說：
孩子嘛，就算是知道玩完玩具應該要收起來，但是也難免有犯懶的時候。
熟悉C媽的人肯定都知道，C爸是一個強迫症+潔癖症重度患者。
每次看見孩子們玩完了擺的滿桌子滿地的玩具，都忍不住來上一通老父親的碎碎念：
不是跟你們說過了嗎，玩完了玩具要收起來；
今天怎麼又沒收玩具呀，到處亂鬨哄的；
玩完了不知道收起來嗎，下回零件又該找不到了；
說了多少遍了，怎麼就不聽呢？
……
然後呢，一邊念叨一邊收拾孩子們造的爛攤子。
明明嘴裏說著玩完玩具要自己收起來，然而孩子們沒收，C爸就直接代勞了。
孩子：我到底該不該收？或者，我乾脆不收了，看看爸爸什麼反應？
說實話，我要是小朋友我的腦袋裡也會有很多問號。
人家根本不知道該不該這樣，還怎麼執行呢。
所以，在守規矩這件事上，該孩子做的，就讓他做，該他承擔的後果就讓他承擔。
你的代勞只能代表底線的退讓。而孩子最擅長的就是鑽這種空子。
除此之外，還要注意我們的示範作用。
3歲以內的寶寶接觸的最多的就是家庭環境，所以，我們自己也要做好榜樣，潛移默化給孩子一個規則清明的大環境。
為什麼一定強調這一點呢？
可能因為我們已經成年太久了，對着孩子的時候，難免舉手投足之間總是把自己放在最權威的位置上。
從我們的心底里習慣性地認為，自己只是規則的制定者：小屁孩懂什麼，我說了你聽就是了，反正都是為你好。
最終自己卻不是規則的遵守者。
比如：
讓孩子吃飯之前洗手，自己卻不洗；
告訴孩子綠燈才能過馬路，自己騎着電車帶孩子闖紅燈；
告訴孩子要東西放回原處，結果自己隨手亂放……
這些於孩子小時候而言，就是不理解規則；但是孩子大了呢，有了自己的認知呢？
難道不會萌生出：「憑什麼只有我這樣？」的叛逆心思？
下一步就會付諸行動：我偏偏也要這樣。
於是，就成了我們眼裡的反覆犯錯。
所以呀，我們在給孩子制定規則，想讓孩子聽話的時候，一定要放下自己高高在上的長者形象，一定做和孩子一起的遵守者。
這樣不僅能給孩子提供清明的規則和環境，同時也是給我們自己一個和孩子一起重新變好的機會。
C媽說:最後再嘮叨幾句：方法再多，想讓孩子一說就聽，也不是一朝一夕的事情。辦法再好，也不是用一次就管用！養孩子最難得的地方在於——這是一場細水長流的堅定。不管你再怎麼努力施肥灌溉，TA開花成材也需要時間，而不能在朝夕之間。所以，慢慢來，不要急。
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