你情緒不好，是因為認知不夠

作者 | 每晚·北方有佳

日常生活中，你是不是總因為一點小事就有「小情緒」：

被領導批評一兩句，一整天心情不好；

上班遇到堵車，就變得特別急躁；

和朋友聊天不小心說錯一句話，就忍不住破防.......

那些小小的摩擦、誤會，如同黑暗中嗡嗡作響的蚊子，讓我們無法擺脫，陷入內耗，甚至自我懷疑：自己怎麼「一點就着」？

《躲在蚊子後面的大象》一書中提到：你不是情緒不好，而是早就受傷了！

作者哈尼希說，沒有無緣無故地生氣，也沒有人從來不生氣。

當你情緒崩潰的時候，是因為你只看到了蚊子般的小事，而忽略了背後的那頭「大象」。

只有認識到情緒後面的「大象」，你才能真正駕馭情緒，治癒自己。

失控的情緒，其實是被忽略的需求

書的開篇，講述了一個小故事。

安娜和彼得結婚三年，卻總是因為一些雞毛蒜皮的事情爭吵。

有一天，彼得忙到晚上八點才回家。

安娜沖他招呼，他只是「嗯」了一聲，便坐在椅子上刷手機。

安娜看着他懶洋洋的樣子，突然怒氣上涌說：「如果你能順手收拾一下你的襪子，那我可要感激不盡了。」

彼得也生氣起來：「你又來了？難道就沒有別的事可以聊嗎？」

安娜質問道：「難道在你眼裡，我還不如你那手機重要嗎？」

.........

兩個人為了一件「蚊子」般的小事吵了起來，最後以彼此「冷戰」結束。

這樣細碎的爭吵，幾乎每天都在很多家庭上演。

作者在書中寫道：

沒有人會無緣無故地因小事而生氣，因為沒有一種情緒是突然爆發的。

他隨後寫道，當我們的某種內在需求沒有得到滿足，才會出現壓死駱駝的最後一根稻草。

比如書中的安娜，表面上，她是因為丈夫沒有收拾家務，沒有積極回應自己才生氣，但情緒爆發，真的是因為這件事嗎？

安娜曾經是一個企業的項目負責人，發展也很有前途。

但結婚後，因為彼得工作的調動，她辭去工作，來到人生地不熟的慕尼黑生活。

安娜原本以為自己的犧牲，能換來更多的認可和重視，可彼得工作非常忙碌，根本沒有時間和精力與她共同經營家庭，每次回到家，他也只想刷刷手機看看電視放鬆一下。

這一切都讓安娜覺得自己像是一個女傭，她的內心早就壓抑了強烈的不滿，所以才會因為一件小事就爆發出來。

她沒有對彼得說出口的那句話是：「我嫉妒你有一份好工作，而我的生活只是一刻不停的收拾！」

所以她的情緒突然有大波動，並非無理取鬧，而是長期壓抑的情感在瞬間的釋放。

現實中，大多數人平常總是羞於主動說出內心需求的——

比如讀書時，明明壓力很大很害怕失敗，卻怕換來無窮無盡的嘮叨，不敢和父母袒露心聲；

工作時，明明負荷不了那麼多任務，卻怕換來老闆的失望，硬生生一個人扛下；

結婚後，明明不願意為了家庭犧牲愛好，卻困在「伴侶」和「父母」的身份里，一直不斷壓抑自己的內心……

我們習慣了忽略自己的感受和需求，來成全環境的和諧與他人的期望。

或許你本來以為忍下了就能海闊天空，但問題不是忍了就沒了，而是會變成定時炸彈一樣，不知什麼時候就會突然爆發。

壓抑久了，心裏憋着的需求像垃圾一樣越積越多，最後爛掉、發臭，徹底腐蝕我們的內在。

情緒得不到流動，需求得不到回應，人也會失去生氣和活力。

只有讓情緒找到釋放的出口，我們才會打開堵在心裏的那道牆，讓自己免於沉淪。

困住你的不是情緒，而是認知偏差

書里寫道：

因瑣碎小事反覆爆發的情緒，通常只是冰山一角，如果我們只是就事論事的處理情緒，是治標不治本的。

在生活中，我們常常會遭遇 「蚊子」的侵擾。

可能是一句無心的批評、一次意外的挫折、一個未達成的期待等等。

而躲在蚊子後的「大象」，則源於我們所經歷的各種負面體驗所留下的認知偏差。

作者引用古羅馬哲學家愛比克泰德的話來解釋：讓人不安的不是事物本身，而是我們對事物的想像。

情緒上的困擾，並非來自情緒本身，很多時候來自認知上的缺陷，和思維上的扭曲。

很多時候，情緒的爆發並不是一個真實的衝突而引發，而是被失敗經驗和妄想無限放大的負面感受。

換句話說，你只是被你內心想像帶來的壞情緒，迷亂了理性的認知。

在遇到事情的時候，一旦你被情緒裹挾走，便猶如在黑暗中陷入「與蚊子作戰」的循環，變得痛苦難耐；

反之，當你用認知點亮內心，看見蚊子後面躲着的大象，便能讓大象將蚊子帶出房間，換來一身輕鬆。

治癒情緒，從改變認知開始

美國神經科學家約瑟夫·萊杜認為，人有兩條情緒通路。

一條是「低路」，反應速度極快，能讓人在刺激下馬上做出本能反應；

另一條則是「高路」，能讓我們更理性、更準確地評估外界刺激，做出正確的應對。

這兩條情緒通路相互協作，共同塑造了複雜的情緒體驗。

我從書中總結出以下幾種方法，讓你用理性的認知，走出情緒沼澤，找到「情緒高路」。

1. 更新自我保護程序，尊重和了解自我感受和需求

作者說：「情緒不是敵人，而是信使。它提醒你：內在的某個地方，需要被看見、被擁抱。」

比如遇到挫折和壓力時，很多人總是本能對抗不愉快的感受，而不是尋找有意義的解決方式。

這是因為在情感困境中，我們的自我保護程序是一個迅速運轉的自動應急程序，不會給我們停下來思考的時間。

但實際上，你所抵抗的情緒與感受，會持續存在。

更新自我保護，第一步就是要從那些負面情緒中，看見並尊重內心需求。

比如，當你因為利益受到侵犯而生氣，不要停留在生氣上，而是迅速而堅定地表達出想法，對別人說：「不！我不允許你這麼傷害我！」以此建立對外界的防禦屏障。

當你察覺自己的心神不安，不要停留在低落中，而是勇敢地用語言表達出感受，對自己說：

「是的，此時我非常受傷，我要梳理一下原因。」

更新自我保護程序，讓防護直達內心，才可能讓自己變得更加獨立和完整。

2. 審查生活中的固有觀念，和自己進行內心對話

書中寫道：

我們因微不足道的小事陷入情緒風暴，很可能意味着我們在情感上混淆了過去和現在。

因為當下的情緒喚醒了舊時的感覺，激活了過去的應對模式，而這些往往是不合時宜的。

現實中有很多「根深蒂固的觀念」，正在傷害那些讓我們快樂的積極情緒：

當你想要睡個懶覺時，卻被「懶惰是一切惡行的開端」這個觀念所制止，全然忘了「有時能夠偷懶好奢侈、好開心」；

當你突然想來一場說走就走的旅行，也會想起父母常常告訴我們「不可以做不明智的事」，但實際上「不去冒險，就沒有樂趣」；

當上司常常要求你「必須竭盡全力完成任務」，你被弄得身心俱疲，卻忽略了「做好當下就能無愧於心」……

陳舊認知的干擾，讓我們看不見此刻內心最強烈的需求。

記錄並審視這些觀念，充分和內心對話，才能讓一切以我出發，為我所用，徹底擺脫內耗。

3. 善意回顧自己與他人的關係，換個角度重塑認知

很多人在情緒爆發後，會因為別人的指責，而陷入自我懷疑。

久而久之，反而會加深與他人的敵意，讓我們陷入困擾和痛苦之中。

作者提出，在被他人批評中傷時，我們可以嘗試調動正面回憶。

比如，如果覺得他人的批評正在傷害你，可以先糾正情緒衝動下對批評者的看法，把「這個人想要傷害我」，換成「他壓力很大，比較容易心情煩躁」的想法。

這並不是為他人推脫，而是放下歸責，與自己和解，讓周圍的人以全新和正面的形象出現。

這樣塑造的認知環境，會讓我們擺脫他人帶來的精神內耗，建立起人際交往的和諧平靜。

4. 修鍊強大的內核，不要害怕衝突

書中提到，當遇到突發情況時，請在腦海中先將自己與對方保持適當的距離。

然後詢問自己：

我是否敢表現真實的自己？是否足夠有勇氣直面衝突？

很多人，總被外界的一點小事牽着情緒走，因為害怕與人發生衝突，也害怕衝突觸碰到曾經的痛點，所以寧願做順從的一方。

時間長了，哪怕是微不足道的小事，也會讓我們感到不安，出現情緒失控的狀況。

人的一生里，所有的糾結，都無非是一場為了確認自我的「戰鬥」。

想要內核強大，首先要照顧好自己的需求和感受，建立健康的自我價值感。

當你開始認可自己的時候，我們便會逐漸剝離出一種自得的獨立。

寫在最後

德國心理學家阿爾諾說：「當人與自己真正的需求脫節時，所有的一切必將成為一場戰鬥。」

而贏得戰鬥的唯一方式，不是外耗，而是內求。

情緒不能解決問題，但情緒是真實內心的反映，也會成為我們看待世界的濾鏡。

每一次情緒的管理，都是對我們的生活的一種選擇。

而認知則像一把利劍，既能穿透情緒背後的問題，也能斬斷情緒帶來的內耗。

你的認知層次越高，越能看透內心需求，就越不會被浮於表面的情緒所左右。

點個「在看」，在內求中關注自我，提升認知，重塑思維，你也能成為掌控情緒的高手。

排版 | 余景

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