總想控制孩子？你只是太久沒掌控過自己的人生

童年失控的痛，最容易在親子關係中「回放」

你越想掌控孩子，其實越暴露出你內心的脆弱

「你再磨蹭就別去了！」
「說了多少遍快點吃飯，你非得讓我發火？」
「寫作業也能磨蹭一小時，你到底要氣死誰？」

很多父母都有類似時刻：一邊說著不想吼孩子，一邊情緒如決堤般爆發。事後懊悔，卻下次依舊控制不住自己。

其實，那些反覆上演的控制衝動，並不是你「太急性子」，而是你心裏那個從未被理解、從未擁有掌控權的小孩，在不斷重現他的痛。

控制，是成年後的「自我保護機制」

心理學家Alice Miller說過一句很震撼的話：

「那些最渴望控制別人的人，往往是在童年被徹底控制過的人。」

控制，不是天性，而是保護。是一個曾經無能為力的人，在拚命把事情「變得可控」。

尤其是從小生活在高壓、講規矩、講聽話的環境中的人，長大後更容易對「失控」產生恐慌感。因為童年太多事情不由自己決定，那種被動、無力、沒有話語權的記憶，會成為內心某種殘影。

於是，等你終於有了「掌控權」——作為母親、作為大人——就會習慣性用「命令、指責、預設」去取代真正的理解。

但你以為自己掌控的是孩子，其實是過去那個無力自處的自己。

控制型父母背後，都藏着童年未完的委屈

我曾聽一位媽媽講起自己的日常：

她女兒只是早上穿襪子慢了一點點，她就能火冒三丈地訓斥半天，「你是不是故意要氣我？」
輔導作業時，看到孩子翻錯頁，她直接把本子抽走：「你到底會不會寫？！」

她不是壞媽媽，她甚至非常愛女兒。但在無數個「控制」的瞬間，她像變了一個人。

直到有一天，她女兒哭着對她說：「你根本不愛我，你只想讓我聽話。」
那句話像鎚子一樣砸中她。

她忽然想起自己小時候，也經常因為慢了一點、錯了一點，就被父母責罵，「沒腦子」「就你最笨」。她努力想當「好孩子」，卻從來沒有人聽她解釋。

「我是不是，一直在對着小時候的自己發火？」她哽咽地問。

為什麼你控制不住想控制？

1. 你曾被要求「閉嘴聽話」，現在只能靠「命令」來找回主導感

小時候沒有表達的權利，就會在長大後變得不擅表達，只會下指令。

當你習慣把「情緒表達」當成「沒用的廢話」，你自然也無法允許孩子慢慢說出他的感覺。你潛意識裡的想法是：快點、聽我的、別廢話。

其實你不是不想聽孩子說話，是你從小就沒被允許說出口，所以也不知道該怎麼聽。

2. 你對「失控」過於敏感，其實是因為從未擁有過真正的「選擇權」

當你的一生都在「被決定」中長大，那種無力感就會變成焦慮。
這份焦慮，會讓你極度想要掌控一切來緩解。

比如，孩子不吃飯=你沒掌控住；孩子拖拉=你無能；孩子情緒激動=你失敗。
但真相是：孩子不是任務，也不是對你童年的補償計劃。

3. 你在複製你曾經最想逃離的模式

控制型父母的下一代，最容易陷入兩個極端：
要麼逃避育兒、任孩子野長；
要麼像極了小時候那個高壓管控的爸媽。

不是因為你不想變好，而是你不知道還有別的方式。
童年沒給你的溫柔、耐心、選擇感，你只能用「力氣」去要回來。

不控制，是父母給孩子最深的尊重，也給自己一次療愈

那我們要怎麼改變，才能不被「控制欲」牽着走？
以下3個方法，值得嘗試：

✅ 1. 給自己一個「停頓點」：「這件事，必須照我說的做嗎？」

每次想發火控制孩子前，問自己這個問題。
80%的小事，其實不值得動用你的情緒能量。

比如襪子沒穿對、寫字順序錯了、吃飯順序變了，這些都不是「原則問題」，只是「節奏不同」。

允許孩子有自己的節奏，也是你練習鬆手、重建邊界的過程。

✅ 2. 改掉「事事上綱上線」的慣性，用語言溫和地設置邊界

不是不立規矩，而是規矩不是靠「情緒」立的。
「你吃得太慢了，我很着急」比「你能不能快點吃啊！」更有力量。

孩子感受到被尊重，才會願意聽你說。

✅ 3. 和小時候的自己和解，允許她「重新表達一次」

寫封信給小時候那個常被說「別哭」「別鬧」的你，告訴她：
現在你可以表達了。你不再需要靠控制他人來獲得安全感。

你終將知道：掌控一切，不如先理解自己。

最後劃重點

• 控制欲，不是愛太深，而是傷太久。
• 心理學家Alice Miller提醒我們：「被控制的童年，最容易在育兒中報復性重現。」
• 真正的自由，不是讓孩子聽話，而是讓自己學會放手。

收藏這篇文章，也許不是為孩子，而是為那個還在掙扎的你。
若你也曾有「總想控制孩子」的時刻，歡迎在評論區分享你的經歷。

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