不想孩子受傷害，那就提升「被欺負」的成本，這幾個方法親測有效

文/蘭媽談育兒

有人欺負你，那是因為你給他們帶來的感覺是「被欺負成本太低了」，孩子也不例外

放假幾天，小區里活動的小朋友也多了不少

鄰居家的小男孩牛牛，在這個小區算是混得比較熟的，和好幾棟樓的同齡孩子都是好朋友

可周五那天，幾個孩子玩得正開心時，牛牛被一個不認識的大哥哥推倒了

對方還嚷嚷着說：「不准你玩這個蹺蹺板，這是我們的」

牛牛不服氣，頂嘴說：「什麼是你的，這是小區里所有人的，想玩就在後面排隊」

男孩不聽，繼續對牛牛推搡，兩個人也發生了激烈的爭吵和拌嘴

而吵鬧聲，也很快就吸引了旁邊大人們的注意

只見，大家先是各自扶起自家的孩子，拍拍身上的灰土，詢問有沒有受傷

然後才開始了解前因後果

故意推人的那個男孩媽媽，聽說了這件事情後滿臉歉意，也不停地道歉

牛牛媽媽為了不讓對方覺得尷尬，就反過來批評自家孩子說：

「怎麼那麼小氣，人家哥哥想玩你就讓他玩一會兒，有什麼大不了的」

「大家都是一個小區的，要和諧、團結一些，懂得嗎」

結果，當天下午男孩看到牛牛後繼續囂張跋扈

甚至還警告說：「如果你不讓我先玩，我就告訴你的媽媽，看她怎麼收拾你」

也就是這樣一句話，讓原本樂觀的牛牛躲在一旁傷心，特別是那緊抿着的嘴巴，眼睛和鼻子還泛紅模樣，讓人看了不禁心疼

可惜的是牛牛媽媽並沒有意識到這點，直到我把這件事告訴了她，也依舊是覺得「沒關係，男子漢就要堅強一點，這點挫折都受不了，以後還能經得起什麼事」

事實上，這種以原諒、和妥協為主的堅強教導，看起來是讓孩子退一步海闊天空，實則是讓別人覺得：「欺負你的孩子成本低」

正如小區里搶蹺蹺板的男孩，當他得知自己做壞事，錯的反而是對方後，他就會本能地覺得「我沒錯」，也會覺得「欺負對方太容易了」

這就是「被欺負成本太低」，導致對方容易把你的孩子當成軟柿子捏

所以，愛孩子就要提升他們「被欺負」的成本，特別是以下幾種方法親測有效，記得早點用在自家孩子身上

01

安靜地傾聽孩子

不管發生什麼事先把話聽完

一個孩子有沒有「硬」的勇氣，有沒有具備被欺負的高成本，就看父母的第一反應是什麼

從小玩到大的一個閨蜜，給我分享了一段往事

她說：

讀小學五年級那會兒，因為個子比較瘦小，會經常受到班上一些同學的欺負

有人故意往她的書包里裝石子，有人故意搬走凳子看她摔跤笑話，還有人威脅她代替寫作業……

面對這些不合理的要求，她有反抗過，結果都被媽媽無所謂的態度給消耗了勇氣

記憶最深刻的一次，同桌搶她新買的一支筆，她不願意，兩個人便扭打在一起

這件事傳到班主任那裡後，雙方家長也很快就被叫到辦公室

看到媽媽的第一眼，她就露出被同桌抓傷的手臂，本以為媽媽會心疼地為她討回公道

沒想到，媽媽只是隨便瞥一眼，聽到對方家長說：「到醫院去消毒包紮」後，媽媽連忙回應說：「沒那麼矯情，這點小傷，不用放在心上」

放學回家的路上，她也試探地跟媽媽講訴整件事情

但媽媽根本沒有耐心，還沒有聽她把話講完就直接反問說：「蒼蠅不叮無縫的蛋，你不招惹人家，人家幹嘛會搶你的東西，他為什麼不去搶別人的東西」

也就是這樣一番話，讓她和媽媽之間的關係變得越來越複雜

時至今日，回憶起這件事情時，她依舊耿耿於懷地說：「這種無所謂的態度，比起被同桌搶東西、抓傷手臂還要委屈難過」

確實，孩子的底氣很多時候都是由父母態度所決定的

孩子和別人發生委屈時，我們想要息事寧人、退步海闊天空，這並無大錯

但不管如何，我們都應該聽孩子把話說完

就像一個被欺負了，連父母都說「沒事，不用在意」的孩子，又會有誰心疼、安慰和討回公道呢

所以，不管發生了什麼事情，我們都要耐心地聽孩子把話說完

這個等待過程，恰恰所助長的就是孩子被欺負的成本

特別是當對方看到家長如此在意自己的小孩後，接下來的談判都會理虧、客氣很多

這就是父母態度決定孩子勇氣，和被欺負成本的價值所在

你的孩子，也只有自己去信任、呵護、和助威了

02

關注孩子的情緒

受委屈時拿出家長氣勢撐腰

每一個被欺負、受過委屈的孩子，他們的內心都會形成一定的創傷，再次被觸及時同樣會害怕緊張

作為家長，我們一定要及時關注孩子的情緒，在他們受委屈時拿出家長的氣勢撐腰壯膽

蘭媽的大女兒，就是一個性格內向，還膽小、不喜惹事的性格

剛開始在學校經常被一些同學欺負了，會跑去找老師主持公道，可老師為了息事寧人都勸大家以和為貴

如果實在是氣不過還手了，到了老師那裡也會被引導說：「打人是不對的」

後來，女兒便深記這番話，也沒有惹過什麼大麻煩

一直以來，我還認為，這是學校老師管理有方，讓同學之間都能相親相愛

可有一次，帶女兒在廣場玩鞦韆時發生了讓我氣憤一幕

那天晚上，為了玩上鞦韆，女兒在旁邊足足排隊了十幾分鐘

好不容易等到鞦韆空了，她坐上去連屁股都沒有捂熱就立馬又「讓」出了位置

我問她：「是不是不想玩了」，她搖搖頭

我問她：「想玩幹嘛把位置讓出去」，她還是搖搖頭

後來，又過了十幾分鐘，女兒才緩緩道出真相：坐在鞦韆上的那個人，居然是經常欺負她的男同學

得知這個真相，我氣急了，當時就要上前去討回公道

可女兒卻拉住我，帶着哭腔的嗓音說：「別，不要去」

感受到女兒害怕、和顧慮的情緒後，我給了她一個放心的眼神

然後上前對男孩說：「小朋友，聽我女兒說，你上次不小心把她撞到了呀」

男孩搖頭不承認

緊接着，我摟着男孩的肩膀，用溫柔的語氣對他說：

「不小心之錯都是可以原諒的，但不小心也是有一定底線的，如果同樣問題超過兩、三次以上，那就是故意行為，還要為自己的行為負責任」

「所以，下一次我們都要注意哦」

經過這樣一番話後，我發現男孩對女兒的態度明顯改變了不少，回家時還主動和女兒打招呼說「拜拜」

女兒呢，那天晚上也出奇地開心，跟我分享了很多在學校發生的新鮮事，還列舉了很多被人欺負時該如何反擊的應對之策

這就是關注孩子情緒的意義，我們不僅要在孩子受欺負的時候為他們撐腰，還要有尊重的想法、護住他們的面子

讓孩子知道：「有爸爸媽媽在，別怕」，也讓欺負孩子的那些人明白：「這個人身後站着父母撐腰，不敢隨便欺負」

03

重視孩子的感受

被嘲笑時拿出「有關係」態度

真正愛孩子的父母，不會只教孩子以和為貴、如何顧全大局

當我們得知孩子受欺負、被嘲笑、自身權益被破壞時，就要拿出「有關係」態度去提升孩子「被欺負」的成本

放假前的上個周，學校舉辦了以「讀書日」為主題的活動，每個班級還以不同運營模式出售不需要的書

有一口價模式、套圈模式、還有扎氣球贏大獎模式…

總之，現場可是熱鬧非凡

當時，女兒和班裡一個朋友玩得很嗨，還和另外一個同學共同看上了一個玩偶娃娃

那個同學看上去勢在必得，說什麼都不撒手，還當眾把女兒的朋友給推倒了

被撞後，女孩看起來有些痛苦的樣子，卻始終不敢起身找那個同學理論，只是蹲坐在地上默默忍受着痛苦

雖然女兒很快就把她扶起來了，可女孩眼裡流露出的膽怯，反而讓那個同學得寸進尺

「哼」地一聲，就揚長而去，完全沒有自責、更沒有做錯事的態度

後來，班主任知道這件事情後，女兒那個朋友也大方地回應說：「沒摔疼，不要緊」

那平靜的語氣，還有淡然的心境，不禁讓我心疼

特別是她媽媽得知受傷的反應後，也如出一轍地回應兩個字：「沒事」

這樣的和善大度，不僅讓我想起另一個女孩，她是一個從小被母親教導「凡事要忍一忍」的乖巧性格

如她母親所願，女孩從未惹事闖禍，也沒有和別人發生過矛盾，可習慣性的忍讓讓她總是那麼的膽小被動

特別是大學畢業後，在母親的安排下和一個相親男認識

母親對他很滿意，女孩也不好拒絕什麼，兩個人便順理成章定了親

可真正朝夕相處一段時間後，女孩發現對方酷愛喝酒，醉酒後還多疑敏感，動不動對她拳打腳踢

這些事，她連家裏面的母親都不敢說，只敢跟關係好的朋友抱怨幾句

朋友勸她趁早離開這樣的危險人物，可女孩始終猶豫不決

她一邊承受着隨時會被未婚夫暴打的恐懼，另一方面還要把自己立人設為「懂事聽話」的乖乖女

直到在痛苦中患有精神分裂，被送往醫院…

這就是父母在兒時沒有重視孩子感受到弊端，你讓孩子從小都覺得自己沒有說「不」的權利，那孩子可真的無法成為自己了

所以，重視孩子，就需要從關注孩子被欺負時的「有關係」開始

當孩子被嘲笑時，記得對孩子說：「別怕，他們怎麼說你的，就把話原封不動還回去」

當孩子被搶奪時，記得對孩子說：「別怕，去拿回來，告訴對方：我拿回自己的東西天經地義」

當孩子被欺負時，也要記得告訴孩子：「任何讓你不舒服的人和事，都無需理會，但我們也要告訴對方：人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人」

04

放下好孩子標準

被欺負時拿出禦敵心理謀略

有些孩子之所以容易被欺負，並不是他們本身有多麼柔弱，而是家長對「好孩子」的標準太高，以至於孩子做什麼都是錯的、做什麼都不夠優秀

最後，等到孩子連自己都不相信自己時，做事情就變得畏畏縮縮，也從表面體現出「被欺負的成本很低」

有那麼一段時間，女兒不知道從哪裡學會了「眨眼」的壞習慣

有事沒事就頻繁眨眼，在學校里也受到同學的排擠和嘲笑

當時，我得知這一消息時後，也曾關心則亂地再三提醒女兒：「不要眨眼，不要眨眼」

結果卻發現，我越是急切想要幫她改掉這個「壞習慣」，她就越情緒混亂地不知道如何是好

甚至還用雙手把眼皮支撐住，為的就是避免出現眨眼動作

意識到這一點，我開始注重女兒的心理感受

首先，是引導她說出對「眨眼」這件事的看法

其次，分析眨眼不是「病」，而是某種不良習慣影響

最後，發現女兒看電視喜歡挨着屏幕，以至於屏幕散發的光芒出現反射性眨眼動作

也正是有了這一系列發展和過程，我才有機會找到問題的根源，也發現了一個新的問題

即：想要改變孩子，就要從放下「好孩子」的高標準開始

回想一下，如果一開始就用好孩子的高標準去要求女兒，那潛意識就會把缺點拿出來不斷說事

結果，孩子不是被自己的缺點所困擾，就是被眾人的取笑、欺負甚至排擠給打入谷底

從這一點就可以看得出，降低對孩子的高標準要求，能做到尊重孩子的看得見、聽得見，那在維護尊嚴的情況下，孩子身上才會擁有抵抗外界傷害的勇氣

還聽朋友講過這樣一個硬核媽媽，她的女兒被學校投訴惹事、毆打同學

可媽媽了解情況後得知女兒是正當防衛，那些人也是故意捉弄，在書包里放危險物品不說，還故意當很多男生的面彈內衣玩

面對校長和那些學生家長的指責，媽媽也霸氣地直接回應說：「如果我現在彈一下你們在座任何女性的內衣，你們不生氣，還能開心接受，那我就讓我的女兒道歉」

最後，眾人啞口無言，媽媽也讓那些捉弄人的同學給女兒道歉

這就是父母在孩子被欺負時聰明父母拿出的禦敵謀略

而別人怎麼欺負對待孩子的，那我們就讓孩子用同樣的方式「還」回去

比如，對付喜歡嘲笑、說人壞話的人，那就站在校門口大聲喊出來，讓大家都知道你受到怎樣的語言嘲諷

這種以其人之道、還治其人之身的方法，可是特別適合那些喜歡欺凌、和惹是生非的人

那麼，關於提升孩子「被欺負」成本這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！