作者：主創團·老貓
朋友是大廠bd，有名的談判好手，只要她出馬，基本上沒有拿不下的客戶。
但就這樣一個猛人，最近出問題了：搞不定自己的兒子。
「怎麼講道理都不行，油鹽不進！」
朋友的臉愁得恨不得都能擰出苦瓜汁來。
她說：「兒子馬上小升初，但散漫得不行，成績不上不下的。多嘮叨幾句吧，他就嫌煩。我實在是沒轍了，他和你關係好，要不你幫我勸勸？最起碼讓我知道他心裏咋想的啊。」
受朋友之託，當晚我就給她兒子打了電話。在孩子尚顯稚嫩的話語中我知道了緣由——
「我現在一聽我媽說話就頭疼。」
「我是一個青少年，不是剛出生的小孩，我對自己有明確的認知，我知道自己的目標，知道什麼該做，什麼不該做，但她越說我越不想干。」
「蔣姨，你能知道那種感覺嗎？就好像你頭上懸個巨大的鬧鐘，從早到晚，一刻不停。」
我當然知道，因為我眼看着自己的親侄女經過了這一階段——青春叛逆期。
有人說：青春期的孩子和家長終有一戰，孩子會為自己要成為自己而孤注一擲。
如果這個時候爸爸媽媽和孩子硬碰硬，那後果不堪設想。
所以，面對青春期的孩子，父母正確的做法就是減少「填鴨式的溝通」，少講道理。
道理越多，孩子越煩。往往結果就是孩子不理解父母的苦心，父母走不進孩子的內心，雞同鴨講，兩敗俱傷。
頻繁輸出
只會激起孩子的逆反心理
與青春期孩子溝通方法不得當，究竟能有多可怕？
《放學後》裏面有一個典型案例。
即將要小升初的吳歡芮有個盼女成鳳的媽媽。
每次吳歡芮寫作業的時候，她媽媽就在旁邊不停輸出：
「打b+你還好意思跟我說b+，這個加號跟b放在一起一點用都沒有！」
吳歡芮也翻起了白眼：「你回到家，就不能好好和我說話嗎？」
這下好了，媽媽立即開始唐僧的嘮叨模式：
「媽媽捨不得吃，捨不得穿，所有的希望都寄托在你身上，就希望你能出人頭地。我不希望你能改變我們的生活，我就希望你能把你自己的生活改變。」
「你不希望像媽媽一樣幹活吧。」
此時的吳歡芮想嘗試和媽媽溝通，帶着哭腔說：
「我既然有自己的目標，我就肯定會努力，這事你不用管。」
但媽媽依舊不依不饒：
「媽媽現在管你這麼嚴，也是為了讓你早日實現你的目標。」
「我幫不了你，你只能靠你自己的努力，改變你的人生。」
媽媽像個復讀機一樣，沒完沒了。
被激怒的吳歡芮，徹底失去了溝通慾望，拍着桌子怒吼：
「如果你再這樣逼我，也許我還真的會反呢。」
教育家盧梭認為：世上最沒用的三種教育方式，就是講道理、發脾氣和自我感動。
在很多孩子看來，父母講道理的背後，就是指責和批評。
因為我做得不好，你才要給我講道理。
因為我做得不對，你才一直喋喋不休。
儘管父母的初心是好的，但破壞親子關係的也正是這些道理。
有心理學家指出，孩子12歲左右會進入青春期的核心階段。此時的他們已經處在一個自我意識要爆發的特殊時期。
他覺得他非常有能量，覺得自己已經長大，非常需要自主感。
如果父母的這些「大道理」打壓到了他的自主感，他所表現出來的行為就是叛逆。
曾在網上看過一個小男孩離家出走的視頻：他在前面走得氣喘吁吁，父母非但不勸阻，還開着車給他加油打氣。
在接受採訪時，這位母親說：
「就是為了在這件事情上對他進行一個體驗式教育。你說一萬遍，他也不會懂的。你就讓他自己走，等他走累了、走哭了、走摔倒了，自己就明白了。」
道理再好，都是冷冰冰的語言。經驗再對，也不及自我體驗來得深刻。
就像意大利教育家蒙台梭利說的：
「我聽過的，我就忘了；我看見的，我就記得了；我經歷過了，我就理解了。」
想讓孩子真正懂道理，父母要嘴上少講道理，學着用實際行動讓孩子明白道理。
被「道理」裹挾的孩子
不會擁有快樂的人生
心理學上有個「麥拉賓法則」也叫「55387定律」，它講的是：
當你跟一個人說話時，對方能感知到的，是55%的形象和態度+38%的眼神和語氣+7%的具體內容。
也就是說，如果跟孩子講道理，他最多只能吸收7%，而剩下的93%則是通過看肢體語言和聽語氣語調來理解的。
心理諮詢講師魚兒老師，曾分享過這樣一個案例。
一個初三的女孩，患上了輕度抑鬱。
她流着淚和魚兒老師傾訴道：
「我實在受不了我爸我媽了。從小到大，所有的大事小情，不是媽媽在嘮叨，就是爸爸在講大道理。
現在我除了吃飯時間，完全不敢和他們待在一起。因為只要呆在一起，他們就會不停地念念念。
我很煩，想要逃，但是越逃，媽媽指責我指責得就會越厲害。我實在不知道該怎麼辦了。」
為什麼父母講道理會給孩子帶來這麼大的痛苦？
一位心理學老師是這樣說的：「父母的嘮叨，看似是一種關心，其實是一種慢性心理折磨。」
我們仔細回想一下，在給孩子講道理的過程中，是否總是習慣性地居高臨下？
若孩子不聽，我們就會逐漸提高音量，加重語氣，想要通過家長的「權威」逼迫孩子去認同和遵守自己的觀點。
哪怕我們的初衷並非如此，但情緒上頭，人難自控。
至此，親子溝通不知不覺便演變成了一場語言暴力。
心理學家馬歇爾曾提到一個觀點：
「當語言傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。」
所以，嘮叨是一把小刀子，它會在不知不覺中削弱孩子的自信心、自尊心和判斷力。
冷冰冰地說教，除了給孩子帶來沉重的心理壓力外，還會把他們越推越遠。
聰明的父母都是「不講道理」的
心理學上有個著名的「倒u曲線」。
指的是到了一定程度，說服效果和次數就會呈現反比。
大道理講一次兩次是道理，講十次八次就是噪音。
所以，聰明的家長不會頻繁地跟孩子「講道理」，而是想方設法讓孩子「體會道理」。
1、以身作則，便是最好的教育
童話大王鄭淵潔老師說：
「教育孩子時，要閉上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路，演示給孩子看。」
父母是孩子的第一任老師，要想孩子成為什麼樣的人，父母就先成為那樣的人。
全球頂尖金融投資家傑西·利弗莫爾，在回答記者問題「在您受到的兒童教育中，什麼最重要？」時說到：
是媽媽以身作則教給他的職業感。
身教大於言傳，行動高於語言。對孩子來說，模仿和榜樣的力量，要遠遠高於「講道理」。
2、撞撞南牆，才能更好地明白道理
現在網上流行一種「乳腺疏通式」帶娃。
如果孩子不聽話，那就讓他犯錯誤，等他撞了、疼了、吃虧了，自然就知道什麼事情該做，什麼事情不該做。
不想吃飯？沒事，餓得睡不着自然就吃了。
早上賴床？那就讓他遲到一次，等到老師批評、同學矚目，自然尷尬地知道早起了。
在小事上讓他長教訓，事後再講道理，效果加倍。
正所謂，人教人，永遠教不會；事教人，一次就夠了。
3、換位思考，站在孩子的角度看問題
「曬娃狂魔」魯迅說過：
「不要把孩子看成縮小的成人，孩子的世界與成人不同，要把孩子當孩子來看，來教，一切以孩子為本位。」
被稱為「華人之光」的劉墉面對不愛學習的兒子，曾和他打一個賭：
「你要是考0分，那我就再也不管你的學業。但如果你一天考不到，一天就要聽我的安排。」
面對如此「愚蠢」的爸爸，劉軒高興壞了，心想考0分還不容易嗎？
可到真正考試那天，劉軒才發現，亂蒙居然也能蒙對不少題。
為了考0分，他發奮學習，因為只有這樣才能避開正確答案。
一年後，劉軒終於考了0分，也明白了爸爸的良苦用心。
所以好的教育往往是潤物細無聲的，而不是連打帶罵擲地有聲的。
講道理人人都會，但沒有哪個孩子僅僅是靠聽道理，就過好這一生的。
正所謂道理過耳，事過腦，愛過心。
道理說不通的情況下，父母不妨換一種方式讓孩子明白道理。
有時潛移默化的影響，比針尖對麥芒的衝擊更有效。
