我們為什麼要對孩子溫柔一些？看完這些例子後，突然間就醒悟了

文/蘭媽談育兒

成長中的孩子就像一粒種子

它播種在什麼樣的土壤環境下，就會受到怎樣的養分吸收

清晨一大早，朋友就跟我抱怨了一件事：

9歲姐姐和8歲妹妹，因為一個玩具大打出手，姐姐還把妹妹的手臂給掐紅了

看到淚眼婆娑的妹妹，要是換做以前，朋友這個媽媽肯定會說：「你也不看看自己多大了，還幼稚地跟妹妹搶玩具，說出去也不怕丟人」

可在經歷了一些事情之後，又有了不同的新看法

她覺得：「養育孩子，一定要溫柔對待」

這個話題，又讓朋友回憶起之前那段難忘的經歷

那一次，隨着躁耳的「哐當」一聲響傳出房外，就知道肯定沒什麼好事

果不其然，一進房間就看到滿地狼藉

地上有剛剛摔壞的陶瓷公仔，還有學習桌上的一些書本文具

看到媽媽推門而出，姐姐當時就急着解釋說：「不是我弄的，我剛做好的手工作品，是明天參加活動要用的，妹妹看到後非要跟我搶，然後就不小心把這些東西碰掉了」

一通解釋過後，姐姐那無處安放的小手、還有躲閃的眼神，瞬間刺痛了朋友

也就是那一次，她深刻地意識到：「妹妹是孩子，姐姐也是孩子，如果年長一些就註定要謙讓妹妹，那是多麼不幸的一件事…」

而自從有了新的育兒領悟後，每次姐妹倆拌嘴打架時朋友都假裝很忙、暫時避開

有那麼幾次後，平時爭吵不休的姐妹倆竟神奇地越處越親

像之前動不動就哭鬧耍賴的妹妹，不知道從什麼時候開始也懂得跟姐姐商量了

這就是成長中的歷練，孩子也需要越挫越堅強

正如朋友的二胎養育，自從她溫柔看待二胎打鬧，把紛爭這件事情交給孩子們自己去處理後

你會發現：小朋友之間能有什麼壞心思，無非是搶個玩具的時候順帶爭個寵而已

而在這份成長曆練中，孩子最需要的養分就是來自父母的溫柔

如果問「我們為什麼要對孩子溫柔一些」，看完下面這些例子後，我突然就醒悟了

01

「期待你長大，但又害怕你長大…」

前幾天，帶娃回外婆家時聽說了鄰居張嫂的事情

張嫂有一個女兒、一個兒子，她和兒女們素來關係不好

特別是女兒出嫁後就像是銷聲匿跡一樣，就連大年初二、端午節、和八月十五等傳統團圓節，都得不到隻字片語的關心，更盼不到能「回娘家」小住幾日

按照張嫂的說法：現在都不把「娘家」當成家，那以後自己老了、去世了，估計都不會回來看一眼

我和外婆聽完張嫂的抱怨後暗自咋舌，回家後甚至還沒有走出來

於是，當迎面跑來的女兒撞向我後立馬就杞人憂天地「打預防針」說：

「臭丫頭，你以後可不能不要媽媽了」

而女兒聽到這樣的話後發愣了幾秒，然後又抱着我的大腿甜甜地撒嬌說：

「我才不會離開媽媽，我要永遠跟媽媽生活在一起」

本以為有了女兒承諾後就可以高枕無憂，可外婆的一句話又把我拉回了現實

她說：「等着吧，也就是小時候還黏着你，等長大結了婚、生了孩子後，他們哪還能天天黏着你，關係好的還能常回家看看，關係不好的恐怕就像你張嫂一樣，一年到頭都盼不到女兒回家一次」

那一刻，我突然有些傷感：期盼孩子快點長大、又害怕孩子突然長大…

其實呢，成長就是意味着「離開」，長大也是孩子的必經之路

如果孩子還小的時候我們就想得那麼長遠，總是以高要求、或者「孝不孝順」這個標準去要求孩子

你猜孩子會是什麼感受？他們或許會覺得：爸爸媽媽太凶了，這樣壓抑的環境真讓人受不了」

所以，父母和孩子之間本來就是一場因果關係，你前期帶給孩子怎樣的情感體驗，他們後期就會散發出怎樣的情感流露

溫柔對待、友好溝通，便是建立良好因果關係的第一步

02

「我是這孩子的媽媽，有什麼理由隨便拋棄她…」

堂姐露露是大伯家領養的女兒

從小到大我誰都不羨慕，就羨慕堂姐的童年好運

因為堂姐有一個善解人意、還特別溫柔的媽媽

那一年，大伯大媽已經結婚五年了，可遲遲沒傳來懷孕的好消息

大家都勸他們領養一個孩子，好讓家裡添加一些喜氣

剛開始大伯還有些猶豫，可見大媽實在是喜歡小孩，就通過介紹領養了一個剛出生不久的女嬰

而恰巧的卻是堂姐剛住進大伯家不到一個月，大媽就意外懷孕

看着襁褓中的嬰兒，再看看身體虛弱的大媽，大家又勸她：「不如再找個人領養？」

當時，大媽強忍着虛弱的身體說了一句話：「我是這孩子的媽媽，有什麼理由隨便拋棄她…」

多麼溫柔的一句話呀，哪怕當時沒有身處其境也能完全被這句話感動

後來，堂哥出生後表姐的家庭地位依舊沒有動搖，甚至還比以前更受寵愛、和關照

都說情緒是會傳染的，在堂姐的身上我就看到了答案

聽爺爺奶奶說，小時候的堂姐是一個愛哭、還特別倔犟的丫頭

明明是很小的一件事都能哭上半天，如果哪一件事沒有如意那更是鬧騰得家庭不寧

大家都覺得堂姐就是被慣壞了，所以才經常無理取鬧，你罵她幾句就知道安分了

大媽卻不那麼認為

她覺得：「孩子是用來愛的，並不是給你罵的…」

於是，在十年如一日的成長歲月里，我從未看過大媽大發雷霆

溫柔以待的那些日子，儘管堂哥堂姐也有犯渾的時候，可一看到溫柔的母親就調皮不起來了

這就是情緒價值，一個能控制住自己情緒的母親，給孩子所帶的感覺也是理智、安寧的

再後來，在親友的祝福下堂姐出嫁了

都說「嫁出去的女兒、潑出去的水，自此就是一門親戚了」

可堂姐卻不那麼認為

出嫁3年以來，她一直都是：日日問好、天天分享

如果實在是忙不過來的情況，也會發一個關心、或問好的表情包

重要的是他們之間的聊天還不會冷場，堂姐總是會變着花樣地活躍氣氛

有時候會分享工作、生活上的經歷，有時候還會吐槽路上遇到的奇葩事兒…

我曾經問過堂姐：「你每天都跟大伯大媽聯繫，會不會忙不過來呢」

堂姐告訴我：「我媽就我一個女兒，再忙不過來也要牽掛，他們再苦再難的時候都沒有拋棄我，我有什麼理由拋下他們呢…」

一番話讓我自愧不如

原來情緒這東西真的是具有傳染性，你用什麼樣的態度去看待孩子，孩子將來也會用這樣的態度去回應你

03

「我不是對誰都受虐，只會對最愛的人妥協…」

孩子小的時候，不知道大家有沒有發現這樣一個奇怪的現象：

•你對孩子生氣，孩子非對你抱大腿撒嬌

•你越嫌孩子煩，他越是一直跟在你身後

•你罵孩子不聽話，孩子哭着求饒：以後不敢了

明明被罵、被凶了，為什麼孩子還要反過來求抱抱？

曾經，看到這樣一句話很有說服力：

孩子不是「受虐狂」，他們只不過是「一根筋」而已

仔細想想還真是這麼一回事

你以為孩子反過來求抱抱、服軟認錯，只是被罵後的一種受虐反應嗎？

並不是

孩子只有對最愛的人妥協，因為他們害怕失去，也害怕被拋棄呀……

小時候的我就是如此

媽媽因病早逝，我一直跟外婆生活在一起

外婆對我很好，只不過她有一張「不饒人」的嘴巴，傷起人來真的是「毒」進人心

特別是兒時上學那段時間，每天放學回家要做的事情，不是上山把牛趕回家、就是到地里給家豬找吃食

那完全沒有自由的童年簡直讓人窒息

有時候我也反抗、倔強過，可外婆的「毒嘴巴」立馬就上線了，她會說很多狠話讓我知難而退

印象中比較深刻的狠話就是：「你就是個討債鬼，我不知道上輩子做了什麼孽，這輩子要為你受這麼多苦」

還有一次，我陪外婆去車站接務工回來的舅舅

因為天氣太熱，我坐在地上鬧脾氣地纏着外婆買冰棍吃

本來以為一哭二鬧三耍橫就可以達到目的，可外婆卻大發脾氣：

「你再瞎鬧，就給我滾，以後都不要再回來了」

說罷，外婆扭頭就走

也就是那一次過後，我再也不隨便頂撞外婆了，因為我害怕真的會被拋棄…

其實，有一個在你生氣、發脾氣、甚至你罵人時，還知道服軟、求抱抱的孩子是多麼的何其有幸

那個時候也應該是孩子最愛你、最在乎你的時候吧

04

「我也不想犟嘴發脾氣，是你們都不信任我…」

去年在公園放風箏時，看到這樣揪心的一幕

一個女孩被一個男孩推倒，女孩當時就坐在地上哇哇大哭

男孩顯然有些手足無措，他着急忙慌地跟女孩父母解釋說：「不是我，我們是在玩遊戲，不小心把她碰到了」

女孩父母先是檢查傷口，好在當時是冬天，有厚衣服護身也倖免一難

於是，女孩的父母並沒有繼續深究

可男孩的父母卻不縱容，他們大聲呵斥說：「你能不能有點男子漢的擔當，做錯事就道歉呀，要不然以後誰還願意跟你玩」

在父母的強勢命令下，男孩拖着受傷的神情對女孩鞠一躬，然後又在眾目睽睽之下說聲：「對不起」

本以為這件事到此也就結束了

可道完歉的男孩突然反手揪住自己的頭髮，還發了瘋地使勁扇自己巴掌

這一幕讓父母更暴躁了，他們怒喊着：「怎麼著，讓你道個歉還錯了不成，你這是做給誰看？存心給我找難堪是吧」

男孩不語，沉默幾秒後突然抬頭惡狠狠地看着媽媽，然後低吼着說：「你為什麼就是不相信我，我是你兒子呀，又不是你路上撿的野孩子…」

這件事至今還讓我記憶猶新

像男孩之所以會極端到自我攻擊，主要是他身上的憤怒和悲傷無處釋放

我們希望孩子懂得承擔、知錯就改，這是好事，但是不是也弄清楚事情的來龍去脈呢

那些動不動就犟嘴、發脾氣的孩子，這並不是他們的本意、更不是故意為之

從情緒和行為反射來說，這就是一種不被父母所理解、所信任的憤怒感

你以為孩子自我傷害就不疼嗎？錯

因為身體疼痛要遠比心理上的疼痛稍加輕鬆，所以孩子無處宣洩時只能自我攻擊

但倘若我們換一種態度、換一種角度去溝通，孩子也沒有我們想像中的那麼糟糕

一句「寶貝怎麼了，放心地跟媽媽說說」，這就是信任

而信任是理智的，也是對孩子最好的情緒引導，能被父母信任的孩子是健康的，特別是心理健康是成長路上不可缺少的一種養分

所以，孩子犟嘴發脾氣了，父母先別急着生氣

從信任開始慢慢走進人心，你對孩子的每一次溫柔以待，都是進一步了解他們的契機

那麼，關於「我們為什麼要對孩子溫柔些」這個話題，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！