前陣子，我收到一姐妹的求助留言。
女兒的性格太弱勢了！為了討好朋友，她寧可委屈自己。
比如正玩着一個玩具，好朋友也想玩，她就會先讓給人家玩，等人家玩夠了丟一邊，她才過去撿回來自己玩。
老母親看到這一幕心都碎成渣了！
娃姥姥也經常說，咱家孩子這樣的性格太吃虧了！去遊樂場玩，她總是喜歡服務別人，幫人家推鞦韆。
這姐妹嘗試了各種辦法引導娃，但最後都沒有啥效果。
她問我，怎麼才能讓娃的性格「硬氣」一點？不想她變成討好型人格。
哎，你知道嗎？性格硬氣的娃媽媽，也愁着呢！上周剛收到了一條留言，她是這麼說的。
女兒的性格太強勢了！她有個好朋友小A，性格很溫順，有時候女兒下午沒帶裙子，就會讓A也不穿裙子，陪她穿褲子。
雖然A沒有表現出委屈或覺得有什麼不好，但她認為女兒這樣做很自私。
她對女兒說，每個人都有自己的想法，你不能去要求別人怎麼做，這樣別人會不開心的。
但女兒根本聽不進去。
她問我，怎麼才能讓娃的性格不這麼強勢？不想她變成一個自我為中心的人。
這旱的旱死澇的澇死的性格，一正一反的兩種擔憂，大夥看了啥感受？
1. 一句話解開80%擰巴
餅餅是個慢熱內向的娃，這句話我已經說膩了。
她第一年上幼兒園的時候，幼兒園老師和我說，餅餅手裡的玩具被搶走，她不哭也不喊，只是緊緊盯着玩具的去向，看人家什麼時候不玩了，她再拿回來玩。
我當時聽了，心裏當然很不舒服，感覺好可憐啊！
老師聽到了我的玻璃心碎一地的聲音，她說：你不用把自己的感受代入孩子。
這句話，解開了我在她社交上80%的擰巴。
看到娃被搶玩具還不反擊，或者把心愛的玩具優先讓給別人，大人心裏肯定不是滋味，覺得娃被欺負了，還不吭一聲，內心一定承受着巨大的委屈。
其實，這些「忍辱負重」，往往是大人給娃加的戲。
一兩歲的娃不反擊，因為他們的物權意識還沒有形成，你的就是我的，我的就是你的。
兩三歲娃不反擊，可能是這個東西對他來說沒那麼重要，你拿走就拿走吧，不要拿走對我重要的東西就行。
四五歲的娃不反擊，因為他們聰明啊，對方人高馬大的，我先認慫吧，瞅准機會再拿回來不就行了！如果不管三七二十一就上去蠻拼，那不是缺心眼么。
還有一種可能是，事情來得太突然，他們整個人是懵的，沒反應過來。
無論哪種心理活動，他們的注意力都在玩具上，心裏想的是怎麼把它弄回來，而不是大人腦補的「屈」和「討好」。反過來，娃的「強勢」和「自私」，也常常是大人的錯覺。
「一人沒帶裙子，讓另一人陪着穿褲子」，這到底是姐妹情深，還是強勢自私，你說了不算，對方媽媽說了不算，得問問小A是怎麼想的。
我可以想像，對一個五六歲的女孩來說，擁有一份「我陪你穿褲子」的友情，比「穿裙子」這件事讓她們快樂多了！
就像你說的，小A並沒有覺得委屈或者這樣不好，，但兩個大人忍不住胡思亂想。
大人把自己的感受代入孩子，會覺得她當然更想穿裙子啊，她當然不想被別人要求穿什麼啊，她當然很委屈啊。
但對孩子來說，和友情比起來，這點小事根本談不上委屈。
2. 「吃虧」的標準是什麼
養娃後，我有個很深的體會，孩子比成年人更包容。同一件事，大人覺得吃虧了，但孩子覺得很無所謂。
比如開頭那個留言說，姥姥覺得娃總是「服務」別人，給別人推鞦韆啥的。這就是典型的「成年人思維的吃虧」。咱們覺得，坐鞦韆上是享受，推鞦韆是勞動，坐着多舒服，推着多累啊！但娃不是這麼想的，或者說，娃不是必須和我們想得一樣。
據我觀察，大多數娃覺得，坐鞦韆和推鞦韆都是玩，都很高興。
我好幾次在遊樂場看到這麼一幕，兩個娃都想先玩鞦韆，說不上誰先到的，爭了半天，最後兩人一拍即合，一人推一人盪，矛盾解決了。
旁邊的大人看不懂了，推的那個娃，難道不覺得自己吃虧嘛？！
不會啊，孩子覺得推鞦韆也是玩鞦韆，沒有誰吃虧誰佔便宜，甚至很多娃更喜歡推鞦韆。
你覺得「吃虧」不算數，重要的是，娃做這件事時的感受是什麼，娃心裏有沒有覺得委屈。
這些問題，只有孩子可以給出答案。
3. 避免「討好型」，守住兩個原則
具體是哪兩個原則，用一個真人真事來和大夥說。我帶餅餅去鄰居家玩，她家有個3歲多的男孩。男孩想和餅餅玩消防員遊戲，二話不說，遞給了她一個消防員水管玩具。餅餅沒接，她說，我不想玩。他又遞給餅餅一個消防員頭盔玩具。
鄰居悄悄和我說，媽耶，他對餅餅是真愛，這個頭盔平時除了他誰都不能戴，上次有個孩子來，戴了他的頭盔，他竟然咬人家！
雖然但是，餅餅依舊不領情，她說，我不喜歡，我不戴。3歲的男孩不理解這一幕，反手就把頭盔扣在了餅餅頭上。
餅餅火了。她摘下頭盔，塞給他，提高聲音說，我說了過兩次了！我不喜歡玩消防員！
男孩委屈地快哭了。
能不委屈么！他只是想示好啊，3歲孩子不理解，我把最心愛的東西給你，你怎麼能不喜歡呢？
餅餅也很委屈，我都說過不喜歡了，兩次！你還扣個頭盔在我頭上，也是夠煩的！
兩個娃四目相對，然後都轉向看我。
本來，我只想做個看熱鬧的安靜美女子，現在我不得不說話了。
我對男孩說：
謝謝你的消防員頭盔，你媽媽說這是你的寶貝呢！（肯定男孩的善意）
可是，她好像真的不喜歡玩消防員。（強調餅餅的感受）
她不喜歡，這個我真沒辦法。（我不能控制她的感受）
我又問餅餅，你不喜歡玩消防員，那你喜歡玩點啥呢？
餅餅目光如炬地說，玩警察！我喜歡玩警察！
我問男孩，那你想玩警察嗎？
男孩斬釘截鐵地說，我不想！我只想玩消防員！
。。。。。。。
還好鄰居來解圍說，你們知道嗎，着火的時候，警察和消防員經常同時出動！你倆一個消防員，一個警察，完美！
兩個娃喜笑顏開地按照這個劇本去演了。（也是好哄）
我對鄰居說，不知道她今天怎麼了，平時她很喜歡消防員，反而對警察之類的沒興趣，這波操作我也看不懂了。
話是這麼說，但其實我心裏清楚，餅餅氣的不是消防員遊戲，而是男孩沒有認真對待她的拒絕。
因為我平時常和她灌輸兩個原則——
喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。
你的感受很重要，你的拒絕應該被重視。
把握這兩個原則，性格再「蔫」也不容易變成討好型。
4. 突如其來的結尾
有時候覺得，娃的性格，大概是最難讓父母滿意的東西了。
蔫一點不行，硬一點也不行，好像沒有幾個人覺得自己娃的性格是「恰到好處的」，每個人都覺得娃在性格上應該改點兒啥。
你們說，有沒有一種可能性是，應該改點兒啥的是我們自己呢？
文/黛西
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