過度學習和反思，親子關係中的大忌

2022年12月08日16:03:28 育兒 1364

無論是在講親子關係的課程時，還是在諮詢中，我都對這樣一種說法有了「抗體」：「樹輝老師，你所說的問題在我身上都有。」或者是：「樹輝老師，你說的這些問題我孩子身上都有。」

起初在聽到這樣的反饋時我覺得很受用，這至少證明我講的東西是對的，在一定程度上引起了家長們的反思，我想像着有了這樣的反思，他們就會嘗試着改變。

然而那時的我把改變想像的太簡單，把一切都想像的太過美好。有很多父母是非常擅長學習、反思和自責的，但是他們改變起來的難度更大。我甚至會發現，那些越是善於學習，反思的越是深刻的人，回到家庭中就會反彈的越快。心理學裏把這種現象叫做「反向形成」。

一個案例

一位媽媽在諮詢中講述了她的困惑，她的孩子已經休學一年多了，然而這一年多的時間裏孩子並沒有放棄回到學校的想法，三天兩頭的和她說：「媽媽，我下周就去上學……」然後就是一系列宏大的目標和想法，一開始她聽了自然是滿心歡喜，很積極的和孩子討論，可是就這樣一周挨一周，一天挨一天，拖拖拉拉一年過去了，她對孩子的這種模式早就習慣了。

在這一年多的時間裏，她從未放棄過學習，做諮詢，她發現了自己身上的很多問題，她也一直在努力，試圖改變自己，可是面對孩子，除了表面上應付一下，她依然很無力，當然，她的內心也對孩子充滿了憤怒。

她是在聽到我講過一次父母學堂的課後來做諮詢的，第一次諮詢中，她跟我講述了她的困惑，以及面對這些困惑她所做出的努力，我也從不同的角度談了自己的看法。諮詢要結束時，她很認真的反思了自己的問題，表示我的反饋和建議對她很有幫助，回去後她要試着改變自己。

第二次諮詢依然是這樣，她繼續講述自己是如何反思的，然後請我幫她支招，看看她還有哪些地方做的不足。每當我試圖提示她慢一點，先別忙着反思的時候，她就不知道自己該做什麼了。就這樣，我們的諮詢不知不覺形成了一個規律，我不用看錶，每當她自行總結，反思，告訴我她回去之後準備怎麼做時，我就知道諮詢結束的時間到了。

諮詢過幾次之後，有一次她好像發現了什麼，突然問道：「樹輝老師，你怎麼從來都不關心我有沒有進步？我覺得從你這裡每次都能學到很多東西，每次也都能反思很多，我有很多地方要改變。」

我笑了笑回應道：「我看你每次都很認真的在反思，我想你一定做得不錯。」（這是我在諮詢中經常用到的一個「小計謀」，給來訪者一個空間，讓她去覺察那些反思對自己是否有實際意義上的幫助。）

她眉頭一皺：「不是這樣的，我也覺得自己反思的挺好，可是一到做的時候就不會了，感覺好吃力，這一直是我的一個困擾。」

一個議題

這正是我想要和她討論的一個方向，於是回應道：「如果是這樣，那我們不妨先討論一下，為什麼你的這些反思很難幫到你，沒準對你而言，現在是一個很重要的議題。」

在討論這樣一個議題時，我們有了一個重大發現，她的兒子每次下決心要上學，後悔自己過去一直在浪費時間，和她每次下決心要改變，對過去自己的一些做法充滿內疚，然而等到真的要改變時卻做不到是一個高度相似的模式。

為什麼說這是一個重大發現呢？並不是說因為我們看到了孩子身上存在的問題在媽媽身上也有，我們就武斷的說孩子的問題是被媽媽「傳染」的，而是我們找到了一條理解孩子的路徑。

面對一直說自己要去上學，可是怎麼也行動不起來的孩子，媽媽過去一直不理解，現在媽媽發現了自己身上也存在着同樣的問題，那她就不要着急的去理解孩子了，她可以先試着理解一下自己。

這就好比我們看到別人不小心磕了一下，疼的齜牙咧嘴，心裏面可能會充滿疑惑：「有那麼疼嗎？」等到自己有一天也不小心磕了一下，感受到那股鑽心的疼痛的時候，我們可能會想起自己看到過的那個場景，這樣一來，我們就更能理解那個人當時的感受了。我想這是人與人之間最深度的共情，在親子關係和親密關係中，這也是對彼此最有力的支持。