在孩子犯錯時，為何有一些父母習慣用暴力，不是因為愛

其實暴力分為兩種：冷暴力與熱暴力。

一個作用於精神，一個作用於身體。

熱暴力就是我們所熟知的肉體攻擊，通過物理的方式，直接傷害在身體上，這一點不過多講。

冷暴力可以用精神攻擊來形容，這樣的暴力比起熱暴力來說，追溯難，傷害人於無形，而且藥石不可醫治。

那麼冷暴力都有那幾種形式呢？一般分為兩種：言語與行為。

比如言語上，攻擊，貶低、指責、否定、嘲諷等。

比如行為上，疏遠、冷漠、遺棄等。

那麼，我現在再問你，你是否在孩子犯錯時，使用過暴力？

我相信你的回答跟剛才的回答絕對不一致。

當然，接下來你也許可能會說，我之所以採用這樣的方式都是為了孩子好？

那麼好，停。

我們先不討論你這樣的想法是否正確，咱們先還原一下你採用這樣的教育方式來教育孩子的場景。

一般咱們採用暴力來教育孩子的時候，往往都有一個場景，往往就是孩子犯錯的時候。

當得知或者親眼目睹孩子犯錯時，我們的第一感受是什麼？

憤怒，體溫升高，眼神變得兇狠，呼吸變得急促，整個人就變得不舒服。

那麼，我們腦海中給出的第一個指令是什麼？

吼他、吵他、罵他、甚至是打他。

如果對方不給你機會，直接離開，你會怎麼樣？

感覺自己就像是一座想要爆發的火山一樣。

如果對方沒有逃避，你腦海中的指令被執行，你會變得怎麼樣？

你會感覺之前的不舒服感似乎有所減輕，你會變得冷靜起來，甚至很是後悔，感覺自己不應該對孩子那樣。

這個就是我們對孩子施加暴力的過程，這個過程就像是火山噴發一樣，背後無關乎太多的愛，而是一種情緒的宣洩。

好，接着再說一下剛才那個問題。

有些家長說，我之所以那樣對待孩子，是因為愛。

那麼我想問一下，你這樣的認知是從哪來的？

為何很多父母會認為暴力對待孩子是因為愛？很多時候是因為遺傳。

因為在這些當父母小的時候，也就是他們在當孩子的時候，在犯錯的時候，他們的父母在教育他們之後，就是這樣告訴他們的。

我相信大家都聽過這樣的一句話，「打是親，罵是愛」，於是就把打罵行為歸結為親密的方式。

那麼，我想請問你一句，如果路上遇見一個陌生人，結果這個人把你罵了一頓，你會認為他是為了你好嗎？

我相信，你絕對不會。如果他罵得過狠，你甚至是想要給他一拳。

因此，打是親，罵是愛這句話並不是鐵律，而是有其適用範圍。

事實上呢？最初這句話是適用於小情侶和夫妻之間，也是一句玩笑打趣的話，後來則是被有心人延伸過來。

那麼父母對孩子施加暴力時，為何總是告訴孩子，爸媽都是為了你好？

心理學上有個術語叫做合理化，指的是，當一個人追求一個目標無法實現時，會自己尋找一些理由給自己，以此讓心理上得到安慰。

說這些可能有些複雜，舉個例子大家可能就會明白。

從前有一隻狐狸，從一棵葡萄樹下經過，看到滿樹的葡萄很是誘人，於是用力的跳起來去抓。

然而，由於葡萄太高，小狐狸一直夠不着，最後沒有辦法只能放棄，臨走的時候就說「這個葡萄一定是酸的」。其實這就是咱們熟知的吃不到葡萄說葡萄酸的寓言故事。

現實生活中，我們常用理由來安慰自己。比如考試成績不太好，就說是自己這次沒努力。類似的種種其實都是合理化的一種表現形式。

講這麼多，其實就是想要告訴大家，父母告訴孩子，爸媽打你罵你也是為了你好，也是合理化的一種表現形式。

我們總不能告訴孩子，爸媽打你是因為爸媽不爽，所以才拿你出氣吧。

我相信你這樣說的話，你自己會感覺對不起孩子，孩子也會仇視你。

相反，如果你告訴孩子，爸媽打你，都是為了你好。你自己的內心的罪惡感會消失，其次孩子也不會對你產生厭惡感。

於是一番平衡之下，這句話就流傳下來，也在教育孩子的時候，尤其是忍不住對孩子施加暴力的時候，被很多家長所使用。

當然，我們弄明白這句話的來源之後，並不是為了刺痛父母，而是為了幫助父母成長。

我相信，如果有選擇的話，每個家長都不願意對孩子施加暴力。

我曾做過調查，問過家長為何對孩子施加暴力？她們的回答很一致，忍不住。

事實上忍不住的背後是有兩層含義。

第一層含義，不夠痛。

還記得2021年深圳的一個新聞，一個媽媽輔導孩子寫作業時，崩潰之下，一巴掌把孩子耳膜打穿孔，導致孩子失聰。在面對鏡頭時，孩子的媽媽痛苦流涕，從此之後再也不敢對孩子發火。

因為對孩子造成了傷害，這個教訓足夠深刻，所以父母才會停止錯誤的教育方式。

那麼為何我們一而再再而三的對孩子施加暴力？本質上也是因為我們沒有得到足夠多的教訓。

我們對孩子而言，就是他們的全部。

孩子會對我們父母無條件的愛。

我們在對他們施加暴力時，他們不會認為是父母的問題，而會因為是自己不夠好，父母都是為了他們好，因此，他們會無條件的原諒父母。

我們對孩子的傷害不多，孩子原諒我們，在這樣的前提下，我們會一而再，再而三的對孩子施加暴力。

第二層含義，沒辦法。

很多人都是第一次做父母，也是第一次面對孩子的狀況，所以難免會手足無措，就像是我們第一次做飯，結果油倒多了一樣。

在面對孩子問題時，很多父母大腦是一片空白，這個時候就是在靠着本能在教育孩子。

這個本能來源於呢？一般都來自於自己的童年經歷。

他們回想一下當初自己是孩子時，那個時候自己犯錯父母是如何處理的，於是就學着當初父母的言行舉止來教育自己的孩子。

於是乎，很多孩子在成為父母后，便成為了當初那個自己厭惡的父母的樣子。

沒有教育孩子的方法是其一，其二則是很多父母沒辦法處理自己的情緒。

父母總是以為自己是因為孩子的問題才導致自己情緒失控，事實上，孩子的問題不過是導火線，我們積攢的情緒，自己沒辦法排解，藉著孩子的事情進行發泄而已。

可以肯定的是，在我們對孩子施加暴力前，我們一定有一段不愉快的經歷。

可能是被老闆吵了，可能是丟了東西，也有可能是有人惹到你了。

當時你沒有發作，一直在採用壓制的方式來對待自己的情緒。

這些情緒就像是洪水一樣，如果沒有及時的泄洪疏導，當洪水超過堤壩所能承受的最大值的時候，就會出現潰壩的風險。情緒也是一樣。

那些不能在陽光下呈現的情緒，它不會憑空消失，而是會躲在陰影中，最終會以我們不能控制的破壞性方式出現。

就像是楊蒙恩曾說過的那樣，沒有天生的好人,只有被約束的文明者。

同樣的，做一個合格的父母又何嘗不是如此！