沒朋友的孩子，最容易遭到校園暴力

文丨福林媽咪

下午四點半，趙然照常等在女兒的校門口，接正上小學三年級的女兒放學。

放學鈴聲響起，校門口瞬間熱鬧起來。小朋友們多數是簇擁在一起，有說有笑，彼此道聲再見。但是女兒卻是一個人走出校園，低着頭不跟同學打招呼，同樣的，也沒有同學跟她打招呼。

好像女兒每天都是這樣。

一直以來，趙然都很納悶，為什麼其他小朋友都能玩在一起，自己的孩子就是不合群，怎樣才能讓孩子有個好人緣呢？

趙然覺得這是自己的女兒性格太內向造成的。

內向的孩子不太愛和人打交道，就會出現這樣的情況，只要孩子舒服，也沒什麼不好。

但是她上午看到一位育兒專家說，在學校里，沒有朋友的孩子最容易遭到校園暴力。她害怕孩子是被其他孩子孤立，也怕孩子其實內心渴望融入同學們當中，但是不知道怎麼做。

趙然接上女兒，就趕去乘地鐵了，晚上還要去外婆家。

她沒有立刻和女兒談這個問題，想着慢慢來吧，畢竟讓一個內向的孩子改變性格，也不是一朝一夕的事情。

這時候，路邊一位60多歲的老人攔下趙然問路，可趙然並不是很清楚老人要去的地方怎麼走，說了聲「不好意思，我也不知道」就拉着女兒匆匆離開了。

走過去後，女兒小聲說：「媽媽，你手機上不是有地圖嗎？我記得以前你帶我去玩總會查地圖。然後就知道怎麼走了。剛才那個爺爺問路……」

「我們時間太緊了，再幫他查地圖太麻煩了。」趙然說道。

說罷，趙然突然愣住了。

她什麼時候變得這麼冷漠？她在孩子面前這樣做，是不是也在影響着孩子，讓孩子對別人漠不關心？

然後她開始順着這件事想下去。

其實不僅僅是這次，自己平日里總是抱着「多一事不如少一事」的心態生活。

她覺得女兒在學校沒有朋友人緣不好，自己又何嘗不是？

和鄰里之間很少走動，在小區住了多年，相熟的鄰居並不多，關係好的更是寥寥無幾。

她不喜歡麻煩別人，也不喜歡主動去和別人套近乎，也不希望別人來麻煩自己，太過獨善其身。雖然也沒什麼錯，但是這也會又一些問題，比如，這直接導致女兒在小區里也沒有好的玩伴。

每天放學，女兒除了做作業，只能自己在家看電視。

有時候，女兒也會被樓下孩子們嬉戲玩鬧的聲音吸引，靜靜地趴在窗戶邊上發獃，眼睛裏既有期待羨慕，又有些許無助。

趙然又想，在單位，她和同事相處也是淡淡的君子之交，如果哪位同事找她幫忙，多數情況她都會婉拒，久而久之，主動找她的人也就越來越少。

不僅如此，自己還將這種心態灌輸給了女兒：「管好自己就行，別人的事少摻和。」

趙然覺得自己做錯了，她在用成年人的社交規則來教育孩子，為什麼孩子在學校顯得不合群，可能並不是因為孩子內向，而是因為自己平時的行為方式，讓孩子不知道怎麼和人相處。

如果是我們自己向他人尋求幫助直接被拒絕，那麼今後和這個人建立良好關係的可能性就很小了，我們都喜歡和熱心腸的人在一起，因為這樣的人不會給人距離感。成年人尚且如此，更何況是孩子。

趙然平日里不管是言語教育，還是自身的行動，都在告訴女兒：「別和別人走得太近，免得有麻煩。」或許她習慣了這樣的狀態，並沒有意識到自己給女兒帶來的影響有多大。

現在很多父母總是喊着讓孩子學會分享。

其實，分享就是一種「熱心腸」，將自己的玩具分享給別的小朋友玩，大家一起感受快樂，這樣的孩子，自然就會有好人緣。

孩子自小沒有在媽媽身上學到這些，她看到的媽媽總是在躲避「麻煩」，所以當她進入一個新的環境中時，也不知道該如何和別人建立良好、親密的關係。

當別人向她借一支鉛筆時，她可能會想：「她借了，還會還給我嗎？」

當別人想要嘗一嘗她的零食時，她可能會想：「就這一點了，她吃了我就沒有了。」

當別人想要玩一玩她的玩具時，她可能會想：「如果玩具被玩壞了怎麼辦？」

同理，她也不會去和借別人的東西，不會去請別人幫忙，不會主動去和別人合作……

長此以往，身邊的小夥伴就會孩子，直到孩子無法融進同齡人的圈子。

所以說，還是那個道理，想讓孩子成長成什麼樣子，父母首先要成為那樣的人。

就像前面提到的問路那件小事。如果媽媽趙然能夠耐心、熱情地幫助老人家查一查地圖，那麼女兒接收到的信號肯定是不一樣的，那麼她和別人的相處模式也會改變很多。