怎麼跟孩子有效達成共識

怎麼跟孩子有效達成共識

快點吃飯，不然等一下不帶你出去玩。

趕緊完成作業，今天不給看電視了。

看着我寫這個字，要先寫橫，再寫豎，為什麼你就是不聽呢？

......

這種對話，在我們日常生活中很常見，也經常性失敗。

以前我帶過晚輔班，非常清楚知道這些話對於本身就很自覺地完成自己任務的孩子來說，就是廢話。

對於那些厭學、不願意寫作業，更是一句廢話，因為他們壓根也不會聽你了。

面對孩子的不聽話行為，我們都希望孩子能跟我們達成共識，能自主自覺的去完成任務，於是會非常着急的給予建議或者命令，讓孩子能去執行落地。

實際上，孩子根本不需要你的建議，他們內心更加渴求的是

被看見。

我跟愛人溝通中，都會謹慎使用以下幾個詞語：

經常、總是、常常.....

等這些時間限定的詞語，我都統稱為 情緒詞語。

因為這些詞語的添加，往往有誇大、不現實的作用。

例如：

你總是不聽我的話，你看，這次你就吃虧了。

你每次都這麼晚到，準時一次就這麼難了嗎？

可現實是：

但真的從來沒有聽過對方的意見嗎？

難道真的沒有準時過一次嗎？

說者無心，聽者有意。

但就是這些不恰當的表達、情緒的訴求，導致另一方感到 不舒服、不被尊重、不被理解，不被看見。

國慶假期應該有不少人都希望帶孩子外出旅遊，放鬆放鬆。但旅遊往往又成了很多父母頭疼的過程，因為孩子經常會變成旅途的 拖油瓶。

比如，爬山，孩子沒走幾步路就喊着要爸爸抱抱，因為累了。

旅遊區吃飯的時候，孩子糾結了半天，都不知道吃什麼，但後面有一堆人排隊。

但這些都不是孩子故意的，他們都在做真實的自己。

孩子累了就想歇一歇；遇到很多的好吃的時候，會糾結一會吃什麼。

作為更成熟、見過世面的成年人，反而更加需要幫助孩子們觀察自己，並協助他們表達出來。

例如，孩子要抱抱，爸爸蹲下來說一句，是累了嗎？我們一起休息一下吧。

孩子突然不想寫作業了，可以問一句，是累了要休息還是遇到不懂的題目了嗎？

站在對方的角度去思考問題，讓孩子知道父母是理解他們的，反而讓雙方的溝通更加的順暢。

最後的話

想讓孩子配合我們的工作，首先要描述出孩子他們正在做的事情是什麼，了解他們行為的原因。

因為孩子的語言體系是不完整的，詞彙量也遠遠不夠我們的多。

當孩子出現不良行為，我們往往習慣性地批評，並給出建議。

但忽略了孩子這個行為背後的需求是什麼。

多一分觀察、多一分了解，

孩子也會與我們走得更近一步。