逆反、固執、自私，我的孩子還有救嗎？三招教你輕鬆「順毛」

養孩子就像玩遊戲，打怪升級進行中......

某一天你突然發現，孩子某項技能暴漲：跟爸媽對着干！

沒錯，從那天起，無論是父母要求什麼，他們都會一律拒絕——讓吃飯，不吃；讓洗澡，不洗......

隨着年齡的增長，他們越來越喜歡去獨立行動，做什麼事情都有自己的想法，還要照着自己的想法來；特喜歡跟父母唱反調，不聽指揮。

PART.01洗澡or遊戲？必須聽她的

在洗澡這件事上，我們家現在的場景是這樣的：我在浴室門口給正在看電視的女兒發出提醒：「洗澡時間到了！」女兒反應倒是很快，基本上是暫停電視-翻玩具櫃-穿拖鞋，一鍵三連，一氣呵成。只是在翻玩具櫃那一步，她總要耽誤上一會：拿起一個沙漏：「媽媽這個能拿進去洗澡嗎？」我：「不能！」又換一個魔方：「這個呢？」我：「不能！」再換一個醫生玩具里的娃娃：「這個呢？」我：「可以！」得到我的許可後，她才會吧嗒吧嗒地跑過來。她還會在澡盆里請我幫忙：「媽媽，幫我把那個注射器拿下來！」神奇的是，她能很精確地記住那裏面都有什麼，儘管每天她帶進來和帶出去的玩具都可能不一樣。在這場洗澡游戲裏，我能做的就是配合演出，而且是一個不能有任何個人想法的演員，她讓我當病人我就得當病人，她說我哪根手指受傷我就得裝哪根手指受傷。一旦我不按她的要求來，這場遊戲就會嚴重影響入睡環節。曾經，我強勢地中斷她的遊戲，結果就是她情緒低落，晚上睡覺在床上翻來翻去睡不着，搞得我也心煩意亂睡不着。從那以後，我倆之間基本達成了約定：她是導演，我是演員，各盡其職，相安無事。

很多孩子都可能像我女兒那樣，做什麼事情有自己一套固定的流程，比如，刷牙一定要站在某個凳子上；睡覺一定要穿某件睡衣；吃飯一定要用某個碗......

一旦她的流程被破壞，她就會很不舒服，輕的是情緒低落，重的可能大吵大鬧。

這在很多成年人尤其是老人們看來簡直就是無理取鬧。

不就是換個碗吃飯嗎？多大的事啊，你這孩子真矯情。都怪現在的生活太好了，這些毛病都是當爸媽的給寵出來的，要擱以前，吃不飽穿不暖的時候，看你有得挑嗎？

巴拉巴拉說一堆，給孩子貼上個矯情的標籤。

遇到較真的老人，跟孩子較上勁了，覺得非要把這「毛病」給扳過來不可。

PART.02她是我的媽媽！不是你的！

4歲的瑞瑞最近心情很差，他媽媽是幼兒園老師，他每天和媽媽一起上學。但幼兒園有規定，老師的孩子不能放在自己班裡，所以，瑞瑞每天在自己班裡魂不守舍，總想着到媽媽那個班裡去。終於，有一天，他趴在窗戶上，看到媽媽帶着其他班小朋友在操場玩，那些小朋友高興起來直接沖自己的媽媽親熱地叫「陳媽媽」。這可把瑞瑞惹急了，他哭着從二樓衝到了操場，一隻手抱住媽媽的大腿，另外一隻手拚命揮舞着，要去打那些和自己己「搶」媽媽的小朋友。瑞瑞媽媽很無奈，只好向園長求助。園長和瑞瑞聊了一個小時，瑞瑞仍然堅持自己的看法：那是我的媽媽，其他小朋友不可以叫她為媽媽！最後，在徵得瑞瑞媽媽的同意後，園長決定對瑞瑞實施所謂的「規則與懲罰」措施——把他一個人關在辦公室里。可是，就算如此，瑞瑞依然不服軟，他在辦公室里痛哭流涕，大吵大鬧，堅持媽媽只能是他的媽媽，絕對不允許別人來共享！

肯定會有人認為：這孩子太軸太自私了，都怪獨生子女政策，家裡有多個孩子的，他還能這麼想嗎？

首先，獨生子女政策不背這個鍋。

其次，這個孩子可能是有點軸，但你不能說他太自私。

在他眼裡，媽媽是他的媽媽，不可以和別人共享，這是天經地義的事情。

孩子的做法有錯嗎？並沒有！

可是，一定會有人贊同園長的做法，覺得「今天必須治一治他這毛病」。

PART.03我就要吃香蕉餅，現在就要！

6歲的童童在小區里玩瘋了回到家，看到餐桌上的飯菜撇着嘴說不想吃，非要媽媽馬上給他做香蕉餅。媽媽說：「我說過了，你如果想吃什麼一定要提前和媽媽說，媽媽會盡量給你做。但是現在飯已經做好了，就只能吃這些，下一頓媽媽再給你做香蕉餅。」童童卻沒聽進去，不換衣服、不洗手、不吃飯就癱在地板上哭鬧。媽媽只是平靜地重複：「媽媽知道你不高興，但是現在確實沒辦法做香蕉餅。你如果不想吃飯就算了，那我們先吃了。」於是，媽媽和家裡其他人開始吃飯，童童哭鬧了一會，見沒人理他，很生氣地說：「你就不愛我，你是個壞媽媽。」然後跑回自己的房間，關起房門。媽媽還是沒有理他，五分鐘後，他很平靜地從房間里出來找媽媽。媽媽當什麼事情都沒發生一樣，說「來，寶貝，媽媽抱抱！」兩個人來了一個深深的擁抱。然後，童童平靜地對媽媽說：「媽媽，那你能不能明天早晨給我做香蕉餅呢？」媽媽堅持地回答：「沒問題！媽媽給寶貝做多多的香蕉餅！」看到童童開心地點着頭，媽媽又一次強調：「童童，以後想吃什麼一定要提前告訴媽媽，媽媽才有時間準備，而且已經做好的飯，不吃多浪費啊，是不是？」童童：「嗯，我知道了，媽媽，我現在可以吃飯嗎？」媽媽：「當然可以！媽媽還給你留了好多你喜歡的雞蛋。」

很多人會想：我可不像童童媽媽那樣有耐心，換作是我，做什麼你就得吃什麼，那麼大孩子了，不能慣這毛病。

孩子就是孩子，想吃什麼想做什麼都表達得很直接，只不過，他這種一哭二鬧這種溝通方式很容易激起別人的不滿。

可是，和孩子相比，我們作為成年人要有意識地管理自己的情緒，而不是被孩子的情緒帶節奏。

就像童童媽媽一樣，平靜地和孩子溝通，如果你感覺當下無法控制情緒，不妨讓自己暫時離開一下，或者像童童自己跑回房間去呆幾分鐘那樣。

PART.04是誰給了他們對着乾的勇氣？

很多人一說自己的孩子難教，就容易落入兩個誤區：一是和別人的孩子比，二是和自己小時候比。

和別的孩子比成就，動不動就說人家小明跟你一樣大，他早就會跳繩了，你現在還不會。

和自己小時候比懂事，總是憶苦思甜對孩子說，我像你這麼大的時候，已經會做一家人吃的飯，能洗全家人的衣服了。

不管怎麼比，無非是想讓孩子聽了以後自我檢討，然後積極上進，變成大人眼中的好孩子。

然而，孩子不是流水線上的產品，照着一個標準去生產就能產出優等品。

養孩子就像是在玩網遊，那些該過的關，都是提前設定好的，該來的一定會來。

孩子在長大的過程中，該出現的敏感期一定會出現，比如，1歲以後開始到處摳摳摸摸，2歲開始塗塗畫畫，3歲開始裝模作樣地讀書，等等。

而那些固執以及和家長說不的行為，都是他們執拗敏感期的表現而已。

3-4歲是孩子執拗敏感期的爆發高峰期，這個時期的孩子往往難以變通，甚至會達到成人難以理解的地步。

就好像他們的身體里有一股強大的力量，要求他們去嚴格執行某種秩序，容不得絲毫錯亂。

執拗敏感期是每個孩子成長必經的階段，有人說執拗敏感期的孩子就像一頭「倔驢」，你越拉扯，對方就會越使勁，那麼，倒不如順着他的脾氣讓他在一定方向上穩穩地前行。

PART.05如何引導孩子的執拗行為？

第一、不要試圖和一個3/4歲的孩子講道理

講道理，看似是人與人之間最公平的溝通方式，但面對一個行為不受控的孩子，你選擇和他講道理，那就大錯特錯了。

首先，你要知道，小孩子之所以是小孩子，是因為他們的大腦裡邊，負責思考事情邏輯關係的左腦還沒有發育完成，目前他們的行為更多地受右腦驅使，而右腦掌管着一個人的直覺、情感、知覺等直觀能力，所以他們很容易衝動、情緒化。

教育家盧梭說過，世界上最沒用的三種教育方法是：講道理、發脾氣和刻意感動。

你想想，當你覺得孩子跟你「對着干」時，你的表現是不是恰好印證了這三種教育方法？

先動之以情曉之以理，覺得孩子聽不進去就上頭，跟孩子生氣以後又跟自己生氣，心裏想着我跟你這麼大的時候，什麼都懂了，你現在除了氣我，還能做什麼？

妥妥的「講道理-發脾氣-刻意自我感動」啊，可是，真的對不起，這幾招在孩子那裡不起作用。

第二、換個角度看問題，執拗並不是壞事

美國心理學協會曾做過一項研究，他們以700多名9-12歲的兒童為實驗對象進行觀察研究，先是記錄觀察這些兒童在注意力、自卑感、急躁、違規等方面的表現。

40年後，再次對同一批實驗參與者進行觀察，分析他們的性格特點和成就。

這場耗時40年的研究發現，童年時期性格比較固執、頑皮的人，成年以後擁有不菲成就的概率更高。

換個角度來看孩子的執拗，他們這種敢於表達並堅持表達自己的看法的行為，是有主見的表現。

生物學家馬克·羅森茨威格（Mark rosenzwig）做過一項實驗：

他將一批遺傳素質相同的小鼠，分成三組。

第一組被關進「標準環境」的鐵籠子里一起餵養。

第二組被關進「貧乏環境」的鐵籠子里，且每隻單獨圈養、籠子不透明，光線昏暗，沒有任何外部刺激。

第三組被關進「豐富環境」，在豐富環境中十幾隻小鼠被關在寬敞、光線充足、且有鞦韆、滑梯等玩具的鐵籠里。

研究發現，那些身處「豐富環境」的小鼠最淘氣貪玩，而身處「貧乏環境」的小鼠最安靜。

研究者又通過解剖小鼠大腦分析發現，三組小鼠在大腦皮層厚度、大腦細胞大小以及與智力有關的腦力學物質等方面存在明顯差異，且處在「豐富環境」中的那組小鼠優勢最為顯著。

同理，人類在早期幼年年段體驗感受越豐富、嘗試參與過的事情越多、越能堅持自己所想，他的大腦發育就越完善越佔優勢。

也就是說，我們作為父母的，在孩子的早期階段盡量不要隨意阻止、打斷孩子的活動，在保證安全的基礎上應該給他最大範圍的自由和自主。

第三、和孩子一起建立規則，教孩子更靈活地解決問題

還記得童童不想吃晚飯，要求媽媽馬上做香蕉餅的時候，媽媽是怎麼應對的嗎？

冷靜接受孩子的情緒，當孩子願意溝通時，強調關於吃飯的規則：想吃什麼要提前說，媽媽才能提前準備。

然後，媽媽又給了童童另一個選擇：吃你喜歡吃的雞蛋！

這就是一個典型的「建立規則&靈活解決問題」的好辦法。

如果孩子的要求是合理的，可以盡量滿足他，他既然能提出自己堅持的主張，那麼也一定會有自己的理由，讓他說出理由的同時，就是在幫助他學會建立規則。

比如，洗澡的時候一定要玩玩具，那麼，規則是只能玩能泡在水裡的玩具等等。

在尊重孩子自主探索的同時，多用積極鼓勵的詞，少用消極限制的詞。

比如說，你可以試試那個玩具在水裡會不會變壞，然後再決定洗澡的時候能不能玩。

總之，就算執拗敏感期的孩子很容易炸毛，他們最需要的仍是我們的理解和支持，而不是打壓與否定。

聽話順從不應該成為好孩子的唯一標準。

那些看似固執的孩子身上有許多閃光點等着我們去發現：

堅持、有主見、獨立、願意解決問題等等。

固執只是孩子的性格特點，不是缺點，不需要被無限放大，也不要給他貼上「不聽話」的標籤。

有時候，讓孩子聽他自己的，也許能讓他變得更「聽話」！