文：CC爸媽
ID：CC-bama
閨蜜最近被自家的毛頭小子氣到無語。
前幾天，她帶孩子在小區遊樂園玩，本來幾個小朋友玩得好好的，後來不知怎的就鬧了矛盾。自家孩子直接上手推了別人，對方當時就摔了一跤。我過去趕忙扶起對方，然後讓孩子道歉。結果，這小子不僅不道歉，反而哇得一聲哭了，邊哭邊打我。這孩子倔得啊，犯錯了，一句都不讓說，一說就急眼。你說，為什麼明明他自己犯了錯，你指出來，他不僅不改正，反倒對你發脾氣？簡直不能理喻！
嗯，這件事，我可太有體會了。
大家知道CC就是一個高敏感、極度倔強的小孩。我經常被她突然爆發的情緒整的頭大，也經常被她的頭頭是道懟的無話可說。
在我與她鬥智斗勇的這8年來，處理各種衝突矛盾無數，戰鬥經驗絕對夠豐富，心臟足夠強大。
所以，對付這類高自尊、高敏感、高需求的孩子，咱還是有點經驗在身上的。
今天C媽就來分析分析，為什麼孩子明明自己犯了錯，被指出卻總拒不認賬？甚至惱羞成怒？
原因一
需求沒被看見，覺得孤立無援
就像開頭閨蜜的例子，家長想的是趕緊結束衝突，給對方一個交代。所以，傾向於馬上指出錯誤、批評、讓孩子道歉以示教養。
孩子犯錯通常會讓家長很緊張，總想着趕緊說點什麼做點什麼，來修正孩子行為，最起碼，也要讓孩子知道自己錯哪了。
好像，不指出孩子的錯誤，就沒有履行好父母養育的職責。
但急於糾正，最容易忽略真正的內在需要。
尤其是在衝突中，兩個孩子，其實都是需要安撫的。
一個被打委屈，一個打人後緊張害怕。
如果你上來就批判、指責，對孩子來說，就相當於站在了他的對立面，讓孩子陷入了孤立無援的境地。
一說就急眼，其實只是在用憤怒，排解恐懼和脆弱。
正確的做法：
先看到孩子內心需求，再看到錯誤
我們家倆娃互掐的情況簡直不要太多。
經常是DD去招惹CC，CC忍無可忍直到動手，這個時候若急於管教，不去看見孩子真正的內心情緒（打了DD的CC內心也很慌，又氣又慌），只會激化姐弟矛盾，以及親子矛盾。
CC絕對會發飆：「明明是他先惹我的，你們就只會說我」。
後邊，你再說得多有道理，都沒用。
01應該先詢問：發生了什麼？
（不是問責，哪怕你看到了全過程，也給孩子描述問題和解釋的機會，從孩子嘴裏聽到的版本，一定能讓你冷靜不少，孩子在闡述的過程也會冷靜很多）
CC：「媽媽，我練字的時候DD老搗亂！搶我的筆，拽我的紙，然後我就打了他」（還帶點情緒）
02再關心狀況：那你現在感覺怎麼樣？
（讓他感覺到你的在乎和理解，就能幫孩子穩定他情緒）
我問CC：「你打了DD，你覺得更痛快、更解氣嗎」？
CC：「沒有更痛快，感覺又氣又慌。我也有點後悔，我剛才下手有點重」
再問DD：「姐姐打你，你疼嗎？生姐姐的氣嗎」？
DD：「好疼啊媽媽，這兒好疼（捂着胳膊），姐姐討厭，嗚嗚」～
（孩子們表達完感受，情緒明顯都放鬆了）
03最後詢問：那現在你覺得該怎麼辦？
讓孩子自己想善後方法，只要你不咄咄逼人，TA就會給你驚喜。
CC：（本來就有點後悔，再看DD哭那麼慘）「好吧，DD對不起，姐姐不該打你，那你能不能不要繼續給我搗亂了啊」。
DD：「可以，我也想玩」。
CC：「那姐姐給你拿另外的紙筆行不行？」
DD：「好」。
04事後別忘了復盤，總結經驗
CC一般都不等我復盤，她自己先反思了：
- 媽媽，我不該打弟弟。他只是想跟我玩。
- 那下次再這樣怎麼辦？
- 那我就給他個玩具。
- 他要是不要玩具，非得纏着你呢？
- 那我可以喊你們，把他帶走，但不打他了。
（幫助孩子總結下次經驗，她就會越來越會處理問題）
你看，僅僅是忍住了一時的怒氣，先看見孩子內在情緒，再去看見錯誤，就是犯錯-知錯-改錯-不再犯的完美收場。
若忍不住，劈頭蓋臉訓一頓？
絕對是娃各種找借口拒不承認錯誤（誰讓他總惹我的），也拒不悔改（最後可能還是你批評完再哄）。
傷敵八百，自損一千～
原因二
被否定帶來的壓迫感
對孩子來說，明顯的錯誤、重複出現的問題，父母的經常性「指正」，就變成了一件非常有壓迫感的事情。
這個時候，一說就急眼，其實是一種叛逆。
我先舉個我跟C爸的例子：
比如一周我可能穿3、4套衣服，因為沒洗過，沒辦法放回衣櫃里，有時候就隨意放。C爸收拾房間時，每看到我一件衣服，都要吐槽「這又一件」，總看不慣我放在外面的衣服太多，讓我不穿的收起來。我當然是各種找借口，「比如這件明天還要穿……那件後天拍攝還要穿…… 防晒服每天都要穿……」某一次，我正着急上火的處理事兒，他第三次拎着一件T恤走過來問「你這件還穿不穿」？我一時情急，實在懶得找借口：「穿！我放在外面的都要穿！」然後他沉默了3秒，說「我只是問，你要不穿，就給你一起洗了，這件領口有點臟，我正要洗淺色的。」
例子點到為止，反正每次寫C爸，你們都是胳膊肘往外拐向著他
我舉這個例子想說的是，為什麼否定太多的時候，有時候簡單的提醒，也會反應過激。
因為在這件事上，就像思維定勢一樣，我已經成了條件反射。
C爸當然也是好心，我太懂了，就像CC剛開始練琴時，我也是凡事親力親為，恨不得她哪哪都別出錯，她每彈錯一個音我都會好心指正出來。
久而久之，可能我沒有絲毫要指責的意思，只是單純的指出問題，CC也會氣急敗壞。
很多時候，正是因為那些「理所當然」的指正，才充滿了壓迫感。
因為每一次否定都在提醒孩子：
如此理所當然，你為什麼都做不好？
它在不斷提醒不完美的你的那些短板/缺點。
誰愛聽呢？
所以，就很容易激起反抗。
其實，不是孩子脾氣有多大或無理取鬧，只是因為他不想一遍一遍聽你實錘，不想接受自己是「差的」。
這個時候就不是簡單某件事的對錯了，而是孩子為了自己的尊嚴而反抗。
正確做法：
1、該放棄的要放棄，孩子沒辦法完美
有些缺陷是骨子裡帶來的，可能真的改不掉。
就像C爸改變不了我，那就互相磨合著去接受，這是成年人的優勢，可以相互妥協。
孩子就比較可憐了，沒資格選擇。所以，父母的選擇很重要。
2、有希望改正的，善用正面導向
多看見孩子做得好的地方，用正面反饋去引導孩子進步。
- 「哇，你很自覺呀，剛剛玩完玩具就放回去了」
- 「這幾個字寫得很整齊呀」
就像後來再練琴，我不再「糾錯」，只負責挖掘CC進步的地方。當沒了我的「時時點撥」，CC反而練習時間更長，更積極，也更快樂了。
就像我，C爸不管我之後，沒有日日「提醒」，我也是會好好生活、好好放衣服的呀。
小孩子也是有自尊的，但是他們能力又弱，還容易高估自己。
所以，很多時候犯錯、失敗後的挫敗感就更強，對自己更容易失望。
在他本來就運用大量心理能量去對抗挫敗感，內心煩躁不安時，父母的一句「錯誤」，很可能就成為壓死駱駝的最後一根稻草。
所以：
多給孩子一些犯錯的空間，尤其是在一些本來就需要多次重複學習、練習的事情，比如練琴、刷題、生活技能方面等。
多給孩子一些犯錯後的包容，不要在孩子犯錯或惹事時輕易去貼標籤。
那麼，親子關係一定會有飛躍式改變的。
CC爸媽：「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。
養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做「中國好父母」！原創公眾號「CC爸媽」(ID：cc-bama）
