我憂傷着，夢幻着，在藍色的世界裏尋找那片無人問津的秘密花園

藍羽

我流着藍色的血液，骨子裡的一份孤傲與藍渾然一體。我憂傷着，夢幻着，在藍色的世界裏尋找那片無人問津的秘密花園。——題記

十月，我和秋天一起老去，二十八歲的花容枯瘦成一片落葉，無言地貼着冰冷的大地。許許多多的人談論我，就象許許多多人踐踏落葉的身體一樣。冷漠、嘲諷，甚至骯髒的唾液都無情地傾泄在我老去的身體。不，不能說老去，確切地說我已死去。

我死在黑夜裡，被拋在郊外的荒地里，死前穿着媽媽剪裁合體的藍色布睡衣。

我的死星月看見，被風傳播，眾多版本都激情上演，我知道那些紅色激情的消息與藍色的我無關，生性淡泊的我怎可能一夜間成為大街小巷談說的對象。

′那夜，由盛開到枯萎僅僅一瞬間。只是那一瞬間就了結了我與塵世的糾纏不清。我該感謝那個在有星有月對我下手的男子，他真的很俊朗，他一抹乾凈的笑容讓我恍若死於一場花開。

他，我不認識，我從他的笑容里看見了對美的尊重。他有一口潔白的牙齒，一雙修長細嫩的手，他用一根很亮的銀絲在我頸勃划過的時候，竟有一絲指尖彈撥琴弦的聲響，只是太用情、太用力，把琴弦的斷裂聲留給了空茫大地。

我死去的瞬間，來不及想生我養我的父母，與我一起嬉戲長大的兄弟姐妹，我只是感覺還有一絲溫暖伴隨我，那是媽媽留在藍色睡衣上的體溫。

他背我走了二十多分鐘的夜路，我能在另一個世界裏感覺他的慌亂與不安，他的眼漸漸充血，而後盛滿藍色的液體。他哭了，哭得我無法安靜赴黃泉。花開也有謝去的時候，何況被他親自裁決的女人。

是不舍我的離去？還是後悔自己的莽撞？還是看見我死得太安靜太從容？

這是個較亮堂的午夜，只是遠離喧囂的城市顯得特別靜謐，要不怎麼二十多分鐘的路程碰不見一個人。

他要帶我去哪裡？

我一直想擁有那片藍色水域，它通往一條秘密花園，花園的盡頭是我守望的麥田。如果這樣，我就可以聞着麥田散發的芳香，咀嚼海子的詩歌，去那個「面朝大海，春暖花開」的地方。

他停下腳步，輕輕放下我。冰涼的感覺爬上脊背，我溫軟的身體漸漸變僵硬。我真怕自己變成憎惡的蛇，以蜷縮的姿勢跨進冷寒的冬天。可分明是我的棲身地，他放下我時儘管很輕很輕，地上的枯草與荊棘卻迫不及待接觸我潔白無暇的身體。

讓我保持這份潔白吧，即便我已經死去。

他很紳士地替我整了整衣服，然後三步一回頭跌蹌離去。

就憑他最後細緻入微的動作，我決定從大腦里洗去他的罪惡，並懇請星月送他回家，阻止風發佈有關我死去的消息。

風還是迫不及待地散布了與我有關的消息，並添加了各種花邊新聞，以達到某種轟動效應。我已遠離了紅塵，無法跟風爭辯，只能把我的故事講述給眾人聽。

我叫藍羽，一年前還在偏僻的小山村當語文老師。憑良心說我是愛這一職業的，面對一張張求知的稚嫩笑臉，我的心如清泉般歡快流淌。我愛孩子們，儘管我時時要板起一張嚴肅的面孔，我希望孩子們能夠在我的教導下，活潑、健康、優秀，將來成為國家的棟樑。

命運的轉變來自一次縣領導視察，我的講課讓他們佇立而聽，我沉浸於白居易的《琵琶行》里，似乎自已就是潯陽江頭賣藝的女子，在瑟瑟的秋風裡彈奏人生的悲歌，濕了詩人的衣襟。我心底太多藍色的憂傷湧上來，濕了眼角。教室里鴉雀無聲，教室外卻響起陣陣掌聲。

下課鈴響後，我看見那些擊掌的人。他們一一與我握手並將讚歎的話語傳遞，邀請我共進午餐。

午餐，眾目睽睽下，我被一個比我年長的姐姐領導拉進貴賓席。

一杯杯紅色的葡萄酒下肚，女人的臉個個嬌艷得象盛開的桃花。

一個富有磁性的聲音傳來：藍羽，讓你呆在這裡實在委屈你了，我決定給你一張報考國家公務員的申請表。

我慌亂地擺手搖頭，並害怕走出小山村在光怪迷離的城市找不到回家的路，找不到我心中的神秘花園。

現實無法改變，愛情卻在改變，溫溫儒雅的溪流變得暴躁起來，他那雙惜花的手開始撕絞我烏黑飄逸的頭髮，我白皙的身體留下了青紅紫綠的疤痕。我在他憤怒聲里還是一如既往的安靜，安靜得象風吹不進的湖水，連細微的漣漪都難得一現。

我是愛溪流的，我得為現實贖罪。我是有罪的，本該安安靜靜地做一名鄉村教師，卻選擇了一條與心格格不入的仕途？

我該怨那位改變我命運的縣級領導，還是該怨父母賦予了我美貌與才華，如果我平凡普通，就會如一粒塵埃在既定的圈子裡度完此生。

沒有永久的沉默，我骨子裡的憂傷終有爆發的一天。我終於在溪流指甲深嵌在肌膚里時歇斯底里地叫起來，「夠了，夠了，過不下去了你可以離婚，尋找愛你的女人，尋找能帶給你溫暖與幸福的女人。」

溪流的手停住了。男兒有淚不輕流，溪流不僅釋放了他的眼淚，而且象受傷的孩子號啕大哭起來。他邊哭邊數落從前的美好破滅了，邊哭邊述說黑夜的寂寞和等待的煎熬，邊哭邊說那些與我無關的捕風捉影。

天哪，我眾然是一株潔白的荷花，也會被這些無端而來的污泥損了花容，折了花枝。

有些東西越描越黑，有些東西越申辯越理虧，我指望有還我清白的那一天。

溪流不給我時間，他用最下流的話阻止我一次次外出，我在公與私之間受盡折磨。我想退出，退出團委副書記的圈子，退到昔日的我。我想安靜，安靜呀，哪怕伴我的是一汪湖水。

我死的那晚，與溪流再次發生爭吵，我知道屬於我的愛情已飛走，我已走進了情感沙漠。憋悶太久的我渴望有人聽我訴說。

我打通了蘭的電話，讓她在「藍色相約咖啡廳」等我。來不及換裝，我逃似地跑出曾經幸福的家園,身後霹霹啪啪的碎響是溪流對我最好的送別。

想到蘭，我真有點嫉妒她的幸福。她是那種沒入茫茫人海就無法尋覓的人，卻是那種腳踏實地過日子的人。蘭的愛人是小車司機，經常宿夜淘金難歸，她都無怨無悔地為他點燃一盞守望的燈，把關愛和期盼照進愛人的心坎。

我知道只有互相愛慕、互相尊敬、互相信任才能奏響幸福和諧之歌。我突然感到可恥與不安，這麼美好的夜，怎能讓自己的不幸強加於她人頭上。於是打消了和蘭的約會，一個人沿着火車站的方向獨行。

好久沒這樣放肆地欣賞夜景了，夜還是那麼光彩迷人。銀色的月光披在身上，有點清冷，卻可以消卻我心間的痛。那些眨眼的星星又讓我想起過去的溪流，他的眼睛曾經這樣含情脈脈，可此一時彼一時，我們都在時光雕刻中不斷變化，塑造出與過去不同的自我。

離家越來越遠了，離城市越來越遠了，我的步履越來越輕盈，好象繞過煩惱的地雷，心中的神秘花園就會越來越近。

風輕輕地吹着，把泥土的芳香吹進鼻里、心裏，我做着深呼吸，吸足了來自郊外的新鮮空氣。我甚至想張開手臂大喊一聲：我屬於這裡，我不屬於城市；我屬於神秘花園，我不屬於溪流。風附合著我，將我的睡裙撩起，露出白晰修長的雙腿，我欣賞自由的自己，欣賞無人對我叫囂的自己。在安靜的地方，在無人的地方，我發現自我的美，發現自我的詩情畫意。

當他站在我面前時，是那樣突兀，我被嚇了一大跳，但他以一種成熟男人的魅力緩解了我的害怕。他看我，純粹而乾淨。當他手中銀絲在我面前輕輕一揮，划出好看的弧形，而我就死在這抹漂亮、絕美的弧形里，來不及感受是痛苦還是歡快。

我死在他懷裡，死在他藍色的淚泊里。恍然間我走進了一座秘密花園，站在秘密花園盡頭的竟是殺害我的他。他穿着筆挺的藍色西裝，在守望的麥田裡吟誦着海子的詩歌，他說他為我的秘密花園尋了許久許久，我可以安心去了。

是的，我可以安心去了。這條秘密花園現在雖然如此荒涼，可來年春天，油菜花開滿，一條小溪流來，我就不再寂寞了。

我真的不寂寞，死後的一個月里，我象被剝光衣服的明星在現實的舞台扮演我從未扮演過的角色，那些與眾多官員的情感糾纏被眾人導演得淋漓盡致，我的大腦還是如雪花飄過，一層冰涼的白。

#翻開我的生活日記#