我在頭條寫日記20210913

過完農曆生日我才承認我長了一歲。

明天以後，我就踩到30歲的尾巴了。

我這一生，為了什麼活着？每當我覺得活下去的動力不足時就這樣問問自己。

為了這沒有溫情沒有愛的搭夥婚姻嗎？

為了父母會需要我這麼一個不貼心不成功的女兒照顧的些微可能嗎？

為了孩子們不缺媽媽會過得更好的可能嗎？

嗯，大概這就是我努力活着的理由。僅僅是為這些活着，我就覺得耗費了所有力氣。

我沒有夢想，從小就沒有。很小的時候我就不知道為什麼要活着？就經常這樣問自己。

或者骨子裡適合學哲學嗎？我不知道，偶爾我的偏執會嚇壞很多人。但是更多的時候我會妥協，會忍住，會勸自己隨便就這樣吧！

所以更多的時候大家都覺得我是一個開心又好說話的人。

不太麻煩的事，我不能理直氣壯拒絕的事，最後我都會應下，做好。所以很多人都說我是一個好人。

但曾經很年輕的時候，大家覺得我很冷漠，難以靠近。

現在我卻覺得丟了那時候的自己好可惜。如果一直保持，最後一個人終老該多好啊！

不做誰的妻，不做誰家媳，不為誰的母，只做吳家女，送他們終老，然後自己孤老。

或者好好活到老死，或者想對這個世界說再見就再見。沒有任何牽掛。

那時候，我本來就覺得我不該結婚，可我沒能鼓起勇氣拒絕。靠近我的人都知道，我最不會拒絕。

而他總標榜他是一個擅長看透人內心的男人，所以那時候是抓住我的那個弱點吧！

而我啊，失敗在哪裡？明明再三向朋友求助，害怕結婚。最後還是妥協，安慰自己，早晚都一樣。

怎麼可能能？怎麼可能早晚都一樣，明明有很多路。

即將踩30歲尾巴的女人。擁有什麼呢？

一份不足以支撐我勇敢脫離苦海的清閑工作。兩個我不敢辭職而不得不交給老人的兒子，一個很能掙錢但我就是時刻覺得他與我無關的老公。

大兒子下午靠在我的肩膀上說他不喜歡媽媽，那一刻我真的做不到安慰自己:養育後代只是為了體驗一把生命成長的過程。

同時也想起來，小學或者初中的時候我曾經在電話里質問過我媽:你們不願意養我生我幹嘛呢？

現在老二還是很依賴我，畢竟他生下來和我分開的時間很短。可是一想到國慶以後即將要分開半年，我就覺得心被揉碎的疼。

半年以後是怎麼的情景，我閉着眼睛都可以知道，躲着我，摟着奶奶不撒手。

我沒有勇氣辭職，也覺得沒有勇氣面對。

人們總說世間難得兩全法，明明我們也不是請不起一個保姆，老人也不是年紀大了帶不動，可偏偏卻讓我不能兩全。

每次一說他都輕描淡寫的讓我辭職自己帶，可是一點底氣都不給我。

常常不經意間不是看不起我的工作，就是嫌棄我做的飯，又或者覺得家務搞得不好。

我覺得一點都不快樂。我時常想，如果不是我的孩子，我可能不太樂意活着吧！沒多少意思。

所以我這個30歲的女人，沒有理想，沒有追求，沒有高薪工作，沒有體貼老公，沒有親父母般的婆媳，沒有把孩子帶在身邊的權利，最沒有的，是積極向上的追求心。

我時常需要一些勵志故事，書，視頻，音樂……都可以，用來汲取力量。因為我實在太無能了，沒法自己生出，也沒有親人朋友給與。

只能一次又一次，在快要乾涸的時候，主動去汲取一些，不然我不知道能不能活得下去！