2023年09月15日19:07:03 故事 1373

他沒聯繫我之前，我一直都安安穩穩地生活，每天朝九晚五地上班下班，有一個談了兩年的男朋友，如果穩定的話，明年就會結婚，生活不會有太大的波瀾。

他是我前男友，叫他林雲吧，他已經被我刪除很久了，如果不是那天他加我，我不會主動去想起這個人，因為他帶給我的回憶太慘烈了。

忙完手頭的工作就可以踩點下班了，微信的通訊錄上突然冒出紅色，驗證信息寫着你好，我問他你是哪位，他說麻煩通過一下，我帶着疑惑加了這個號碼，卻不知道這是噩夢的開始。

我從小就有點胖，青春期的時候還爆發了很多痘痘，整張臉都沒得看，所以我一直是很自卑的，在學校里雖然沒有經歷過很殘酷的校園暴力，但是被取外號也是經歷過的，“肥婆”，“痘姐”，“胖妞”都是我的外號，為了和同學們處好關係，我也不生氣，就算心裡再怎麼討厭這些難聽的外號，表面上還是一副好脾氣的樣子。

青春期的女生總是喜歡弄個自己的小團體，往往最漂亮的女生被眾星捧月地簇擁着，平凡的女孩在旁邊做陪襯，我就是這個團體的背景牆，我的存在就是她們為了有個跑腿的和襯托其他女生的美貌，做個荒誕的丑角哄這些女孩開心，這樣的回報是吃飯放學回家我就不會被落下孤單一人。

那時候，凡是孤單一人放學吃飯的人，是會被人議論的，別人會覺得你是個異類，你身上有什麼毛病才會一個人，現在看來像無稽之談，也覺得這樣的友情太卑微了，可是那時候我覺得一個人孤零零的感覺，比做團體里的小丑更差勁，更丟人，這奇怪的思想是怎麼來的，我現在已經想不起來了。

青春期的時候，女孩子們都是有少女情懷的，總是有那麼一兩個喜歡的白襯衫男孩，雖然那時候我又胖臉上痘痘又多，但是也阻礙不了我喜歡好看的男孩子，只是我不會說出來，藏在心裡而已，而那個被很多人喜歡的好看男孩就是林雲，喜歡他的人里，當然也包括我，只是我從未和別人說過，因為那是自取其辱。

後來他和我們班上那個漂亮女孩在一起了，我和團體里的其他女孩一起恭維着她，“你們真是天生一對，天造地設。”然後表達自己的羨慕，以此滿足她的虛榮心，這是我/日常要做的事。

林雲比我們高一個年紀，學生時期的通訊方式是紙條，那時候學校里是不可以帶手機的，教導主任會拿着電子狗來查，類似於機場安檢的那個機器，在身上掃來掃去，碰到通訊設備會有異響，林雲的教學樓在另外一幢，我經常被漂亮女孩吩咐去送紙條，因為我是這個團體里跑腿的。

課間的十分鐘，我要跑的很快很快，衝到那個教學樓，爬三層，把紙條交給林雲的同學，他們都知道林雲和低年級的美女在一起了，看到我不會想太多，也根本不會覺得那紙條是我給林雲的，因為我真的太不起眼了，太普通了，然後送完紙條我再趕回教室，一定要跑得快，不然上課會遲到，老師會罰站，，站在門口非常丟人，我嘗試過。

那個時候的林雲真的是一個很好看的男孩，瘦瘦的，高高的，穿着學校的白色校服，一副什麼都不放在眼裡的樣子，現在看來非常中二，但那時候的我們卻覺得那很特別，很帥。

那時候流行很多青春讀物，在那時候的我看來，林雲就是書中的男主角，我喜歡他，每送一次紙條，就多一分喜歡，每次偷偷看一眼，都會在心裡開心好久，但我往往只是匆匆看他一眼就跑走，那時候的我，那麼胖，那麼丑，我們彷彿是世界的兩端，這樣的喜歡不能讓任何人知道，因為我知道這種喜歡只會遭來嘲笑，醜醜的女孩是沒有早戀的機會的，醜醜的女孩喜歡帥氣的男孩是沒有自知之明是羞恥的。

好看的男孩總是不缺女孩子喜歡的，我看着他和漂亮女孩分手，再和別的女孩子曖昧，又和別的女生一起去食堂吃飯，雖然有很多女生圍在一起說，“林雲雖然帥，但是太渣花心了，太壞了。”那時候的女孩總喜歡說違心話，嘴巴上說著他花心，他壞，但私底下還是喜歡，告白的信還是寫，禮物還是送，能和他說上話的比誰都開心，都覺得只有漂亮的女生才能和他聯繫上。

漂亮女孩因為分手哭得很傷心，喜歡漂亮女孩的男同學要為她出頭，幾個人一起商量了要去把林雲暴打一頓，青春期的男孩子都格外熱血，見不得自己心儀的女孩為別人落淚，想要展示自己的威風，我很緊張，一想到他那個好看的變得鼻青臉腫就感到揪心。

我看不得自己心儀的男孩被別人暴打，偷偷地寫了紙條塞進他的抽屜里，讓他小心那幾個男孩，放學他們會在他回家的路上打他。後來林雲沒被打，反倒是那幾個男同學被林雲叫去的人打得趴在地上叫爸爸，我只能在心裡對那幾個男孩說對不起。

他不知道那個紙條是我留的，我沒有備註什麼，我不敢讓他知道我，我太丑了，我怕看到他原本感激卻因為寫的人是我瞬間轉為厭惡的表情，和他在一起的女孩可是一個比一個漂亮的，我算什麼呀。

那麼平凡，那麼丑，那麼胖的我，真的從來沒想過，自己能在林雲的心裡留下印象，那個紙條，也只是真的擔心他寫的，並不是為了能更進一步和他有什麼，我這個人最不缺的，就是自知之明。

我曾在周五放學，同學們回家的時候去過林雲的班級，坐在林雲的座位上，看他留下的痕迹，那份見不得光的喜歡，只能這樣默默地在暗地裡釋放，然後再偷偷藏好。

他的抽屜里有很多小零食，大概是別的女生送的吧，書也沒帶回去，作業本還扔在桌子上，而書桌的右下角貼着一張便利貼，被透明膠帶黏了好幾層，上面寫着：我的qq號xxxxx驗證內容：周一下午你給我紙條里的話。

而我送紙條的那天就是周一，我們上實驗課，他們上體育課，我借口肚子痛上廁所溜進他的教室，我不知道這是不是偶然，第一個想法就是，先把那個號碼記下來。

我甚至不敢用大號加他，申請了一個小號，把我寫在紙條上的話一個字一個字打進去，他通過了驗證，後來我熬夜翻看他所有的空間日誌，說說，連留言區的任何一條都不放過。

他真的特別招女孩子喜歡，留言區里大多都是女生的留言，那粉粉的，閃閃的留言後綴，可不就是當年女孩子們最喜歡裝飾的，有堅持不懈說早安，晚安的，有留言告白的，她們都比我有勇氣，我什麼都不敢留，甚至連對話，也不是我先開始的。

林雲先是和我說了謝謝，我們客套地一來一往，最後他問我，你是誰，叫什麼名字，我不說，他說，“我猜你肯定是和他們同個班的。”我嚇的趕緊下了線，我不敢讓他知道我是誰。

所以那個渺小的我，就算加上了喜歡的人，也不會有什麼，只是好友列表多了一個人而已，只是心理上好像我們近了一步。

他們分手了，我不用做跑腿了，但不去送紙條，那也看不到林雲了，後來我就很期待他qq上線，他的每一條動態我都關注着，我甚至買了qq超級會員，可以設置上線提醒，他一上線，就會放歌，我設置了《稻香》，因為他在元旦匯演的時候唱過這首歌，特別好聽，只要這首歌響起，我就知道他來了，以至於後來長大，這首歌我根本聽不了，不敢聽，一聽就想到他。

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後來林雲讀高三，越來越忙碌，也很少再上線，學生時代最後一次見到他，是高考完回校拍畢業照的時候，我假藉著上廁所，站在廁所的窗戶往高三那棟樓看，他們排成幾排，站在教學樓前拍照，我一眼就看到了他，他還是那副桀驁不馴的模樣，手插着口袋酷酷地看着前方，我的心，好像漏了一節拍，那是我喜歡的男孩呀，從今天以後，就見不到了。

學校每年會把上一屆學生高考榜放在圖書館前，我在一個個名字里尋找，終於到了林雲的名字，我在心裡記住了他的學校，他是真的聰明，三年戀愛不停，卻也沒影響他的成績，我查閱那所學校往屆的錄取分數，從那刻起，我就像打了雞血一樣開始努力學習，我退出了小團體，不再給她們跑腿做苦力，也不在乎別人對我異樣的眼光，不再害怕一個人，我的心裡只想着學習，只有一個目標，我要和他考一個學校。

我成績很一般，以前的心思也不在學習上，我的努力也沒少招來嘲諷，她們有的人會說，“胖妞也想做學霸了，是要考清華還是北大。”諸如此此，人的心理就是這樣，只想看着你和她一起墮落，你一旦上進，她就慌了，想要靠各種打壓把你再拉入泥潭。

那時候也沒少折騰我的臉，聽說蘆薈膠治痘有效果，媽媽就給我買了一盒，每天像敷面膜一樣塗在臉上，其實那都沒什麼效果，都是營銷騙人的，青春期後，我沒做什麼，我的臉自己好了，那些痘痘像戳破的氣球，一個個都消失了。

最開心的是，一分耕耘一分收穫，努力真的會有回報這句話在中學的學習上真的一點沒錯，那年我如願地考入林雲的學校，爸媽開心壞了，他們曾經都以為我只能花錢上個民辦三本。

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後來我打聽到林雲上大學後又交了女朋友，這一點我一點都不意外，他就是那種不缺女孩子喜歡的男孩，他把她的照片放在相冊里，那個女孩皮膚很白，眼睛很大，濃密的黑髮又直又長，她比高中那個漂亮女生還要再漂亮，我偷偷地把她的照片保存在手機里。

高考完的那個暑假我拚命減肥，每天吃一點南瓜，吃一點玉米，要麼吃一點蘋果，再加上去游泳，去跑步，累得受不了，堅持不下來的時候就看看那個女孩的照片，那樣纖細的胳膊，那樣漂亮的臉龐，林雲喜歡的是這樣的女孩，我怎麼還能做個胖子，他是第一個讓我想要變瘦，變好看，變優秀的人，我真的不想再像老鼠一樣，在大學裡，也只能在角落裡默默看着他。

顏值真的是一個很神奇的東西，開學的時候，我已經瘦了很多很多，沒有臉上的痘痘，就算不是大美女，也至少是清秀可愛的，師兄們熱情地幫我提行李，和我說話，那是我十幾年以來從未有過的待遇，我真是又驚喜又惶恐，唯唯諾諾的，別人只覺得我是文靜，只有我自己知道，我是惶恐，我是不習慣接受別人的善意，因為過往的經歷里，善意對我來說太陌生了。

大學裡也不乏追求我的人，男孩子們在大學裡像發情的泰迪，到處交友告白，校園裡都是一對對，但我都沒同意，都以好好學習為借口拒絕，我也想談戀愛，但是我有個妄想，我只想和林雲談，和這個我完全沒有交集的人。

就算我瘦了，我好看了，原來和以前胖子時期並沒有什麼差別，我還是只能在角落裡偷偷看他，在qq上了解他的動態，他的生命里，我還是擠不進去，因為他離我太遙遠了，我沒有機會在現實里認識他，我們像兩個沒有交集的平行線，永遠碰不到一起。

我看着他從這個女孩換到那個女孩，唯獨有個姓高的女孩，和他談了一年多，聽說是畢業就要訂婚，我這個不見光的暗戀即將告終，我認命，有些事情靠努力會有結果，例如學習，有些事情卻沒有，例如喜歡他我以為這個女孩會是他的終點，卻在我畢業那年，得知他們還是分開了，這個情場老手在這個女孩身上栽了很大一個跟頭，那樣的男孩，居然在說說里發著傷感的情話，大概是真的動心了吧，再到後來qq很少有人用了，他的空間也被限制進入，我徹底沒有了他的消息。

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我以為我和林雲再也不會有交集，卻在畢業兩年後認識了。

畢業像一個分界線，從畢業開始，父母，朋友都對我的感情生活特別熱心，我一直一個人，從未談過戀愛，以至於他們誤以為我喜歡的是女生。

朋友們經常拉我去參加各種聚會飯局，給我介紹各種青年才俊，我像個待銷的物品，被朋友們從頭誇到腳，就恨不得直接把我推人家懷裡了，我害怕這樣的場面，便更加沉默了。

一次唱k，我再一次被朋友拉上，那時候已經開始唱了半小時了，遲到的人才推門進來，他人一進來，旁邊的人就嚷嚷着罰酒，我抬頭一看，卻被鎮住，那個人，我一眼認出，那就是林雲，那個我喜歡了好多年的男孩，那個佔據了我所有少女懷春時期的男孩。

他被罰了三杯酒，然後點了一首稻香，前奏的蟬鳴聲響起，就好像把我拉回來學生時代，我的心砰砰直跳，還是喜歡的，就算沒了音訊，心裡的那份悸動卻不會被割棄，我還是好喜歡這個男孩。

朋友給他介紹我，“這是小寒，她和你一個高中的，都是k中。”林雲很有禮貌地和我笑笑，他坐在我身邊，我緊張得要死，他和我聊了一些高中時期的回憶，兇巴巴的段長，好吃的食堂，沒有空調的寢室，我們原來有這麼多共同的話題可以聊，他還是我喜歡了那麼多年的人，樣子一樣，感覺一樣。

那晚我的話多了很多，朋友看在眼裡，覺得我們有戲，私下和我說，“原來你喜歡這款的呀，怪不得之前給你介紹的你都沒反應。”

朋友是神助攻，私下又撮合我們見了幾次，曾經那個離我那麼遠的男神，如今，就在我身旁，幫我買冰淇淋，給我買花，這都是我從不敢想的，甚至連夢都不敢做的。

朋友和我說林雲是做銷售的，收入很高，很多女孩子喜歡，但是現在更想找一個乖巧的女孩安定下來，覺得我們十分合適。

我的乖巧和安靜真的不是一無是處，至少此刻，被當作了他喜歡的優點，後來我們私下去約會了幾次，比起遠遠地看他，這樣的約會，我才更真實地接觸這個我喜歡了好些年的男人，那麼近距離地接觸他，我快樂地想吶喊。

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不知道他是在什麼時候學會了抽煙，酒量也很好，他變得有點圓滑，和記憶里的那個桀驁不馴的樣子有點不同，我猜可能是做銷售這份工作不得已學會的吧，生活會改變一個人的個性，這話是不假，但是我還是喜歡他，不管他變成了什麼樣。

在我望着他出神的時候，他問我，“做我的女朋友好不好？”

那個我腦海里穿着校服的男孩和眼前這個問我可不可以抽煙的男人一點點重合，我以為我聽錯了，“你說什麼？”

他笑着說，“我說，做我的女朋友好不好？我會對你好的。”

我強忍住內心的雀躍，表面上平靜地說，“好啊。”

如果問我夢想成真是什麼感覺，我大抵會回答，不真實，而且有點恐慌，總怕下一秒夢就醒了，怕是假的。

但是它是真的，我真的成為了他的女朋友，他是我的男朋友。

他是一個很大方且很浪漫的人，每個節日他都會記得給我買禮物，發紅包，我猜，這都是他的前任們調教的，我倒有種前人栽樹後人乘涼的感覺，我不好意思他單方面的給我送禮物，我也會給他送禮物，例如他提過的球鞋，男人總愛鞋子的，和女人愛包一樣。

我記得回贈他第一份禮物的時候，他很驚訝地收過禮物，和我說，“上一次收禮物還是中學的時候，現在很多女孩子都覺得節日只有男人送禮物。”

我能看得出，他很開心，那雙鞋子，在他休息日時時常穿，而且他還很自豪地和朋友說，“這是我女朋友送我的。”他說這話時，我很開心，真的超級開心，心意被接收，被珍視真的太美好了。

後來我們第一次擁抱，第一次接吻，第一次發生關係，其實發生的時間出乎我意料的短，我的認知里總覺得至少要結婚以後，或者同居以後，再或者至少談六個月以上的時候，我心裡有點抗拒，但是身體上還是隨了他。

從把身份證交給前台登記，到後來進房間洗澡，我的身體一直都是緊繃的狀態，我很害怕，因為我沒有過這方面的經歷，一點經驗都沒有，而讓我意外的是，反而是我生硬的，沒有一點經驗的樣子，越是勾起了他的慾望。

在他進入我身體的那刻，我緊張到極點，他有些驚喜地在我耳邊說，“你沒有過？”我輕輕嗯了一聲，後來他很溫柔很溫柔地親吻我，撫摸我，緩解我這過程中的不適，那夜他一直抱着我，早上醒來的時候我發現他睜着眼睛溫柔地看着我，那眼神，彷彿能盪出水來。

我想，大抵上，男人都還是有處女情結的吧，我把這種感覺壓了下去。

他對我真的十分溫柔和體貼，我不知道這是不是因為他知道他是我的第一個男人，還是因為他本身久經情場，不過我不在意，他的溫柔體貼我很受用。

和他一起參加朋友的聚會，他們嚷嚷着要和我喝酒，他說我不會喝酒，也不讓我碰一滴，我被他護在身後，幫我幹掉遞過來的一杯杯，他們大笑，“小寒真是林雲手心的寶，深怕化了。”被人放在心裡的感覺真的好美好，被喜歡的男人守護着的感覺，真的太美妙，他們一定不知道這樣的畫面我曾經想都不敢想。

我們坐在出租車上回家，他抱着我，吐着酒氣和我說，“小寒，我們要一直在一起，我會好好對你的。”他的那句話落在我的心頭，我的眼淚即刻從眼眶中滑下，幸福到失真，大抵是這樣吧。

我們還一起看過周杰倫的演唱會，他知道我喜歡，便偷偷地在黃牛那裡高價買了票，其實他不知道，是因為他，我才喜歡上周杰倫的，我記得我們一起戴着頭飾，臉上貼着jay的貼紙，舉着熒光棒，我這輩子應該是忘不了那個夜晚了，和喜歡了好久好久的男神，一起聽偶像的演唱會，他的眼裡，那時候都是我。

他和我說，以後再帶我去聽周杰倫的演唱會，不過後來，這句話就變成了一個實現不了的承諾，曾經的幸福有多美好，就會襯托後來的現實有多殘酷。

後來我和林雲同居了，一開始真的很幸福，雖然他很忙，但是休息的時候都一直陪着我，生活上的開銷都是他在負擔，我想承擔一部分，可是被他以他收入多為理由拒絕了，那時候的我，真的有一種前人栽樹後人乘涼的感覺，而我是那個乘涼的人。

我知道他情史豐富，交往過的女孩子眾多，他的溫柔體貼不是天生白來的，但我不在乎，也從來不會去過問曾經的種種，他可能覺得我單純不知道，其實只是我不想問，我比較享受當下，我很珍惜這段難得的緣分。

我的工作比較穩定，最晚七八點也就下班了，有時候去超市買點菜做晚飯，他工作時常要應酬，在家裡吃是很少的，有時候應酬晚了凌晨才冒着酒氣回來。有次順嘴一說，覺得自己一個人孤單，他總是忙碌，想要養一隻貓陪我，他也放心上了，後來陪我去挑了一隻貓帶回來，養了貓後屋裡都是毛，我收拾得辛苦，卻樂此不疲，他看着我開心也覺得挺好。

有次夜裡被手機鈴聲吵醒，醒來發現是林雲的電話，接起來是他朋友的聲音，“嫂子能來下我們常去的那家好樂迪嗎，這幾個人都醉了，我送不回去。”

我接了電話就穿了衣服叫了車往那裡趕，他朋友把手機交給我，我看着手中的手機，他的手機我從來沒看過，我不是那種喜歡翻男朋友手機的人。

“你怎麼知道他密碼呀。”我隨口問他。

他朋友扛着另外一個人，“以前說過，試了試，還是一樣，1028。”

“1028這是什麼數字？”他沒回答我，就扛着另一個朋友和我告別了，我總覺得有什麼話他想說，但是不能說，給他扶到車子上後，我看着手裡的手機發獃，內心在糾結，我並不想做那種查男朋友手機的女人，可是看着身旁林雲的臉，讓我忍不住想要打開。

慾望就像潘多拉寶盒，一旦產生，就抓心撓腮地想要實現，就像此刻，我想打開他的手機。

我最終還是打開了他的手機，普通的桌面，然後是微信，都是各種工作群，一拉下來各種人的聊天記錄，翻了翻，也沒翻出什麼來，刷了一下他的朋友圈，直到刷到家，也沒發現什麼特殊的，就是看到他給一個女生髮的自拍點了贊，那個女生看起來很眼熟，我好像在哪見過，我順手點進那個女孩的朋友圈，幾乎都是各種旅遊打卡的自拍，而每條朋友圈，他幾乎都會點贊，點開他們的聊天對話框，卻是空白。

回去我又是倒水喂水，又是擦身體，忙前忙後，他意識有一點清楚後看着我，我和他解釋他喝醉了，我去把他弄回來的，他有一瞬間緊張，然後抱着我親親我，讓我以後大晚上別去接他，說是晚上危險，他在外面住酒店就好了。

他的一番話讓我內心軟成一灘水，那時候我總是為他時不時的溫柔感動，現在想來真是很傻，很天真。

周五到周日公司組織去莫干山團建，正好那幾天林雲不用應酬，我給林雲交代了要怎麼清理貓紗，貓糧一天給兩次，每次不要太多，因為不放心，每天晚上都要和他視頻，讓他給我看看貓，周五一切照常，但是周六，貓咪一直躲在床底不出來，任他怎麼叫都不出來，後來掛了視頻，我一直惴惴不安，一夜沒睡好，周日回到家的時候，他不在，貓咪看到我，在我腳邊蹭我。

我的經期一直不怎麼准，所以經期推遲了兩個星期我也一直沒放在心上，直到一次和學姐喝下午茶，她說，“你不會懷孕了吧。”我才想起他喝多了的那晚，我們沒有做措施，抱着僥倖的心理。在學姐的慫恿下，我們去藥店買了試紙，在商場的廁所里就立馬檢測了，我拿着兩條杠的試紙，手都在顫抖。

晚上他回來的時候，表情不大對，說有事告訴我，我說我也有事告訴他，他讓我先說，我把拍的驗孕棒的照片給他看，他震驚地看着我，我沒有看到預想中的喜悅表情，他的表情很複雜，我問他發生了什麼事，他不說，去陽台抽煙，我坐在沙發上不知所措，接下來一直都是沉默。

晚上睡覺，我們各躺一邊，他沒有抱着我，他的行為出乎了我的意料，我以為他會和我一樣興奮的，一整個下午我都很興奮，甚至幻想着寶寶的名字，可是不被期待的生命，僅有我一個人的喜悅，有什麼用呢，他的態度讓我很難過，第二天上班，我也無精打採的，看了很多網上的帖子，還有人流的相關信息，越看越沮喪。

學姐問我林雲的反應，我如實說了，她說了一點安慰的話，然後和我說，“有件事，本來不想告訴你的，但是你都說懷孕了，林雲還這個反應，我覺得我也沒必要瞞你了。”她給我發來了一張截圖，是一個朋友圈，照片里是一雙手，十指緊扣，手腕上的手錶我一看就認出來，那是林雲的。

我覺得我瞬間呼吸不過來，我想到昨晚他的表情，再看那照片，那瞬間，我明白了他的震驚和複雜的表情意味着什麼。

“這女人真不簡單，當初嫌林雲沒錢，跟個有錢人跑了，現在眼看着林雲的小生活越來越好了，又出來作妖。”

我沒再回復，我腦子裡亂得像纏繞在一起的耳機線，沒有頭緒，糾結在一起，我只覺得自己像個傻子一樣，抱着欣喜的心情卻得知男朋友和前任複合，而我卻被蒙在鼓裡。

下班走出大樓，我心裡想的就是回去整理自己的東西，然後提分手，再請個假我去醫院做手術，那時候我沒有打電話給他哭鬧，首先想的是自己退出，就好像自己才是那個第三者，或許是卑微慣了，讓步慣了，那個我喜歡的男孩啊，已經給了我一場夢，這時候夢要醒了，強留有什麼用呢。

我走出大廈的時候看見在大門口等我的林雲，我看見他就想繞道走，卻被他拉住，我還沒等他開口，自己先說，“分手吧，我會去醫院做手術的，晚上我回去收拾東西。”

我自以為自己很強悍，卻沒發覺我雙手都在抖，劇烈地抖，直到他握住我的手。

“什麼分手，我不要分手，不打胎，我們生下來，我以前可能不是很成熟，也愛玩，但是我思考了一天，你能相信我嗎，我會努力做個好爸爸的，給你和孩子一個幸福的家。”

在我還沒反應過來的時候，他就把我帶去了他家，他家的客廳坐了他的爺爺奶奶，他的媽媽還在廚房裡忙活，聽到我來了，穿着圍裙就衝出來握着我的手，我被眼前的陣仗嚇到了。

他媽媽握着我的手和藹地說，“這臭小子一直都沒告訴我們他有女朋友了，今天沖回來和我們講，委屈你了。”我被扶到沙發上，他們把我看作易碎的瓷娃娃，他奶奶笑呵呵地給我扒橘子，他媽媽握着我的手，“把這當家一樣，懷孕很辛苦的。”

然後帶着我去吃飯，他們又是夾菜，又是盛湯，又是說要到我家去賠禮道歉，去商訂訂婚事宜，我被他們的熱情衝擊得根本忘了難過，整個腦子都是懵的，這和我想象中的不一樣，我以為今天我們就會分手。

我的父母也是好說話，兩人的家長互相客氣，他爸媽和我爸媽承諾一定會好好照顧我，也的確說到做到，還想我們搬回去住好照顧我，但是被林雲拒絕了，他媽媽便每天煲湯，做好吃的送到我公司，同事們見了也說這未來婆婆好，林雲也減少了應酬，在家裡陪我，什麼家務都不讓我做。

我的心情就像過山車，幾天前還想着分手流產，現在卻被各種疼愛着，這個我喜歡了好幾年的男人，連同他的家人，都把我當作寶貝一樣守護着。

我真的不捨得離開了，我沒告訴林雲，我看到了那個朋友圈，但我猜他大概也知道了，所以才來攔我。

學姐和我說，那個女人把朋友圈都刪光了，估計是和林雲斷了，我想應該是林雲去做了什麼，我不知道這之間究竟發生了什麼事，我不是個大度的人，但也不想斤斤計較，這份幸福來之不易，我真的不捨得放棄，他是我的夢啊，我真的好不捨得醒來，我很貪心，我想要和他有個小家庭，我想成為他的妻子，他的家人，成為他爸媽的兒媳婦。

那時候不懂，為愛讓步是沒有盡頭的，第一次沒有原則的讓步，就會有第二次，第三次......

如果一直甜蜜下去，或許我會感慨我真的是世界上最幸福的女人，暗戀多年的男人現實和我在一起，他努力上進，我還和他孕育一個孩子，他的家人也待我極好，但是偏偏生活有那麼多但是。

一切都是有跡可循的，第一次發現是我夜裡睡覺醒來，摸摸身旁沒人，我順着夜燈走到客廳，外面的衛生間點着燈，我奇怪他為什麼不用房間的衛生間，當我躺回床上的時候，卻聽到了大門合上的聲音，聲音很輕，但是我沒睡着，夜裡也靜，我聽得非常清楚，他大半夜出門我穿着衣服尾隨在他身後，他走得不遠，就在小區旁的公園裡。

遠遠的我看到了他和那個女人擁抱在一起，我感覺自己不會呼吸了，心跳特別特別快，我想湊近看，又怕被他們發現，好像我才是那個做了壞事的第三者，那個被他擁抱着的女人我見過，在他朋友圈裡，那個他條條點贊朋友圈的女主角，那個姓高的女孩。

那時我覺得這個女人好眼熟，我好像在哪裡見過，但不是在朋友圈，回憶被牽着倒回，我想起了好幾年前，高三畢業的暑假，我在他的qq空間里看到一個特別漂亮的女孩，我把她的照片保存在手機里，然後學着美白減肥，每當我快堅持不住的時候，我就看看照片里的女孩，我努力向她靠近，變得和她一樣瘦，一樣白，努力變成一個漂亮的女孩，最終我變成了一個和她一樣漂亮的女孩，我心儀的男孩終於看到了我，我和他在一起了，他對我溫柔體貼，我以為努力都會有回報的，而此時，我心儀的男孩抱着我努力學習的漂亮女孩，他們那麼深情地對望，他們那麼渴切地擁抱。

那個被他擁抱的女孩和我腦海里那張照片里的女孩開始重合，最後融為一體，我覺得自己十分可笑，我就像一個贗品，努力學着正品的好，卻最終還是抵不過正品的半點，假的終歸是假的。

他喜歡我，是因為我像她，我這幸福的夢，都好像是從她那裡偷來的。

其實我有身份上前去質問，卻在看到他們相擁一起的時候，心口像刀扎一樣刺痛了下，便轉身回了，看不下去了，我躺着裝睡，後來他回來了，帶着室外的寒氣趟進被子里，我向邊緣縮了縮，不願意被他碰到，他只當我是夜裡翻身換動作，沒太在意。

起床的時候餐桌上已經放了我的早餐，不知道他幾點起的床去給我買的早飯，放在以往我肯定是覺得十分幸福開心的，但是現在，倒覺得有些諷刺，沒吃早飯就直接去上班了。

他還是沒什麼變化，下班就回來陪我，有應酬也會提前和我說，就好像一切都沒有變，那晚好像是我做的夢，我心裡和自己說，那次可能只是偶然，是最後一次見面吧，安慰自己的借口，我找起來駕輕就熟，說到底，就是三個字，不捨得。

他陪我去做產檢，拿着手機邊聽邊記，彷彿像課堂里的三好學生，在家裡的各種營養品都是盯着我吃，我想吃什麼，儘管外面溫度低，他也是二話沒說就穿衣服出去買，這種時候，我又覺得他是愛我的，是想和我有個小家的，他工作起來很嚴肅，打電話的時候氣起來還會罵人，但對我一直都挺溫柔的，他說是我性子溫和，和我在一起就被感染了。

我真的太喜歡他了，喜歡到沒有理智，時間一點點消磨那晚的記憶，那個擁抱，分手的話，到嘴邊，又被我咽了下去。

周末林雲帶我回他家裡吃飯，他父母討論着我們的婚禮，要請的賓客，比我們這兩個主人公開心得多，桌子上是我喜歡吃的糖醋小排和紅燒魚，每次來，他媽媽必做，蝦也是剝得乾乾淨淨地放在小碗里，剝完幾隻遞給我吃，比作為爸爸的林雲更周到仔細，一開始只當他媽媽是因為我肚子里的孩子，才格外熱情，相處久了才發現，他媽媽性格如此，待人真誠，街邊看到賣菜的老太太，蔫了吧唧的菜也照樣買走，我看着他媽媽，心裡忍不住發酸，如果可以結婚，我們的婆媳關係應該會處得很好吧。

訂婚的事宜都商榷好了，他媽媽開心地逢人必說，和我說要趁肚子還沒大起來的時候穿婚紗，拍婚紗照，還和我說當年她結婚的時候家裡條件不好，沒有穿過婚紗，但是自己兒媳婦一定要舉辦一個溫馨的婚禮，穿一個美美的婚紗，他媽媽好的出奇，後來聽他奶奶說才知道，他媽媽一直想要生個女孩，當年計劃生育，生了林雲後，也就沒後續了，每每看到鄰居家的小丫頭，總是抱着不撒手，買了漂亮髮夾給小丫頭梳頭。

後來回顧起這段感情，我想我捨不得的一大部分，都來自於他可愛的媽媽。

我和他媽媽聊過高，他媽媽深怕我會介意，直說他們早就分開了，不合適，只有我合適，我和她表明我不介意，只是好奇林雲怎麼也有被甩的時候，他媽媽聊起高的時候一臉不開心，“那小姑娘挺漂亮的，人倒不壞，但是她那個媽媽太厲害了，眼裡只有錢，賣女兒一樣補貼家裡那個弟弟，嫌我們家不夠有錢，硬生生給拆了，目光短淺，現在我兒子賺得也不少呢。”

她媽媽抓着我的手說，“還好遇到了你，我就喜歡你，文文靜靜的女孩子討人喜歡，你的父母也是謙和的人，才能教育出你這樣的女孩”。

“所以也是一對被拆散的苦命鴛鴦？”我像是說給自己聽的。

“什麼鴛鴦啊，才不是，路都是自己選的。”

這話說得倒是沒有錯，路都是自己選的，就像我自己，也選了一條我以為是對的路走。

有二心這種事情，是真的藏不住的，當我肚子開始顯懷以後，林雲卻越來越忙起來了，甚至孕檢都是他媽媽陪我去的，我隱隱感覺到什麼，卻不敢去戳破，就像做美夢的時候，都不想承認那是個夢

孕吐的反應之大是我沒想到的，噁心到甚至連湯我都不想喝，因此我們推遲了婚期，但是證，也一直沒領，借口總是忙，再後來他以回來晚怕吵我睡覺為由搬去客房睡，我就算是再愚鈍，也感受到了他態度的變化。

回來的時候，他突然要我把貓送走，說是會有寄生蟲影響寶寶諸如等等，我拒絕他，給他舉例他不聽，他朝我大吼，接下來是莫名其妙的爭吵，然後說他要出差幾天，我們都靜一靜，我愣在原地，不知所措。

我什麼證據都沒有，卻強烈感覺到，他有事在瞞着我。

那是我第一次向這段感情抗議，之所以抗議或許是還抱有希望。

他不在的那幾天，我收拾了東西回了自己家，他媽媽讓我去吃飯我也沒去，父母不懂我，一直勸我回去別鬧騰，不然給他們家留下不懂事的印象，還說他工作忙，我要體諒他，父母總覺得他工作好，收入高，我再也找不到第二個這麼好條件的男人了，而且我懷孕了，雖然還沒結婚，但也是他們家的人了。

他媽媽特地上門來找的我，還帶着她煲的湯，“我問過醫生了，養貓沒關係的，寄生蟲是在糞便里，我去和林雲說，他可能最近工作不順利，急躁了。”我父母打着哈哈說年輕人吵架總有的，也說我的不是。

我沒把我心裡的焦慮說出來，因為我沒有證據，我還是被勸了回去，但是那個房子住得我非常壓抑，他不和我講話，我的離家出走沒有讓他產生一點變化，有時候我甚至只能聽到開門關門的聲音，那裡就像他的旅店，睡覺的地方。

我覺得這樣下去不行，我先邁開破冰的第一步，在沙發上等他到凌晨一點，他回來後看見沙發上的我有點吃驚，以往這個時候，我應該在房間睡覺，他徑直想忽視我往自己的房間走，卻被我攔下來。

“我不知道我做錯了什麼，為什麼你就不理我了。”說著眼淚也跟着掉下來。

“是不是你有別的女人了。”我不想再假裝不知道，我感覺到他身體抖了下。

“你別胡思亂想。”

“我願意退出的，這孩子還不大，我可以……”

我話還沒說完，他捂住了我的嘴，“別胡說了，我就是最近工作煩心事太多了。”

“那晚上回我們的房間睡好嗎？”我幾乎是在乞求。

他點了點頭，洗了澡，趟進被窩裡，他側着對我，我要他抱，他最終轉過身來，我親吻他，去解他的紐扣，看着他吞咽上下動的喉結，他也情動了，卻在我要脫他褲子的剎那打住了，他以保護孩子為由拒絕了我，我和他說可以進行輕柔的動作，他還是拒絕，我越來越確定他的變心了，一定是因為那個女人，我不知道她做了什麼，讓他變化這麼大，但我還對這個家還抱有最後的幻想。

我甚至很懦弱地和自己說，至少他人在我這裡，他家人站在我這邊，我肚子里還有他的孩子，我那時候已經沒什麼理智，甚至心裡有個天平，在稱量我和那個女人的重量，還為自己所佔的支持更多而沾沾自喜，卻忽略了，我和他是情侶關係，這關係里本來就不應該有那個女人的存在。

我一直都是個自欺欺人的人，直到我和學姐在母嬰店撞到了林雲和姓高的女人，他們那麼登對，男俊女美，彷彿一對恩愛的新婚夫妻，他臉上的甜蜜是我從未看到過的，當他看到我的那刻，我看到了他眼裡的驚嚇和恐懼，學姐衝上去要打那個女人，卻被林雲嚴嚴實實護在身後，我上去勸架，學姐急紅了眼，抓着那女人的頭髮就要扯，被林雲推開，“她懷孕了，你想怎麼樣。”他說的是姓高的，不是我。

學姐罵著，“小三還好意思懷別人的孩子。”

姓高的辯白，“不被愛的才是第三者，我和林雲才是真愛。”

他們把我最後的幻想也打破了，我逃回了自己家，十分狼狽，父母還要教訓我一而再再而三的耍脾氣，我實在忍不住，將我的委屈告訴他們，我的男朋友，我孩子的爸爸，和別的女人有了孩子，他把對我的寵愛都給了另一個女人。

我爸垂頭喪氣地去陽台抽煙，媽媽哭着心疼我的不易，“你這以後的路，可怎麼走啊。”

所有的電話我一概不接，他爸媽來了也被我爸轟走了，我媽思想傳統，覺得我懷過孕，要把這孩子流了，誰還要我，她想着讓我原諒他，重歸於好，可是怎麼可能呢，他和別的女人也有了孩子，這讓我如何原諒，縱使我喜歡了他那麼多年，也接受不了他在我孕期的時候和別人有了孩子。

“難道要把孩子生出來和那女人的孩子做兄弟嗎？”我質問媽媽。

“那你可怎麼辦啊，這裡誰都知道你們要結婚了，你懷了他的孩子，這以後你怎麼嫁的出去。”媽媽哭了。

“嫁不出去就我養着，從前怎麼養大的，以後也怎麼養着。”沉默的爸爸說。

爸爸的話讓我繃緊的神經一下子鬆了下來，我坐在地上嚎啕大哭，媽媽把我扶起來，我們抱在一起大哭，我很愧疚，長這麼大了還要讓父母擔心焦慮，我恨他，為什麼給我一個美好的夢，又要戳破它，我情願從未擁有過。

他的媽媽給我打來了很多電話，我都沒接，在拉黑前，她給我發來了長篇的文字，讓我別想不開的，她只認我這個兒媳婦的，我只讓她保重身體，我做不了她的媳婦了，便將和林雲有關的人，都拉進了黑名單，直到拉黑前他都沒有發一條信息來解釋。

說來可能會被罵，我甚至有把孩子生下來一個人撫養的念頭，可是在和林雲的朋友對話過一次後打消了，他有我的微信，我們以前都沒怎麼聊過，只是朋友圈點贊之交，他先和我說對不起，我只感到疑惑，然後他慢慢敘述。

“如果早知道他這麼混蛋，我就不該幫他瞞着你，當初他說心定下來了，找一個溫柔乖巧父母喜歡的女孩好好過日子，我們哥幾個也為他高興，份子錢都準備好了，可是哪知道小高一回來，他就坐不住了。”他絮絮叨叨着，我一直沒打斷他。

“你還記得那晚嗎，我讓你來接他，我給你他手機，告訴你他手機密碼，其實那是小高的生日，當初他們在一起的時候，拿來炫耀的，明着講也不好，我以為我這樣暗示你會明白，你和他鬧一鬧，他會收斂安心過日子，旁人都看得出來，他們不適合，他就是被甩，不甘心，小高給人做過小三，大家都知道。”

“我沒問他，我不愛做那天天質疑他出軌的女人。”

只能說他不了解我的性格，我不會耍潑，我特能忍，可偏偏他對不起我的忍讓。

“他們要辦婚禮了你知道嗎？”

“知道。”

學姐當天看到他們秀結婚證的照片就截圖給我了，宣稱要叫十個混混去砸場子，我知道她覺得對不起我，因為當初是她撮合我們認識的，其實我心裡沒怪她，只是我自己喜歡他罷了，我習慣了自欺欺人而已。

和他朋友對着時間線，才發現，他們藕斷絲連可比我發現早得多，去莫干山團建前就已經……我想起了躲在床底下不出來的貓，想起了化妝桌上位置擺放有偏差的護膚品，還有因為寄生蟲送貓莫名其妙和我爭吵的突然出差，還有很多很多細節，明明破綻那麼多，我卻假裝不知道。

他朋友打破了我對林雲的最後一絲幻想，或許他從沒愛過我，我一直都只是一個適合結婚的，討他父母喜歡的結婚對象，我是他玩累了後的選擇，這彷彿是對我這麼多年暗戀的羞辱，從深愛到不愛到憎恨，其實也不過是幾年間的事。

我做不了聖母，無法生下一個不被愛的孩子，請了一個長假，去做了手術，媽媽說流產後跟坐月子一樣重要，滋補的營養品我吃了很多。

其實傷心到極點的時候是哭不出來的，只覺得胸口堵得慌，經常發獃出神，腦子運轉的速度會變慢，做不了太多用腦的事情，但是機械性地按照習慣的工作我還可以做得了，爸爸甚至來送我上班接我下班，他怕我越是平靜，越是做出什麼過激的舉動，同事們也什麼都沒問，好像都被特地交代過。

愛和不愛是差很大的，我從學姐手機里看到，曾經從不愛發朋友圈的林雲，結婚以後，朋友圈裡全是老婆孩子的照片，他是個很愛孩子的爸爸，那寵愛的眼神是不會假的。

當初對我們的孩子，他也是很期待的，可是後來，甚至沒有過問那孩子的死活，如果沒有做手術，我們的孩子應該也和照片里一般大了吧，也會笑也會哭也會鬧了吧，一想到這裡，我的心就像被針扎一樣痛。

是我父母陪我去做的手術，我下定決心要斬斷這一切。

手術後的頭幾個月，我常常噩夢醒來，我心裡愧疚得不行，當初是因為愛而結合，是因為愛而期待他的誕生，卻被我們大人的錯誤行為，斷送他的生命，我去寺廟誦經念佛，甚至吃齋不殺生，只願他能投胎轉世好人家，不要再攤上這樣的父母，我常常想問，那些我痛苦徹夜難眠的日子裡，他是否有一絲愧疚，但周遭的消息聽來，應該沒有，他過得十分幸福，事業順利，家庭美滿，惡人有惡報，從來只在電視劇里看過。

學姐持續不斷輸送着關於林雲的消息給我，其實我並不愛聽，不想知道，我不是沒感情的人，每當知道他幸福一分，我就痛苦一分，但學姐不知道，直到一次下午茶，她又和我提起他們去旅遊，在朋友圈發幸福合體照的時候，我真的再也無法忍受。

“你們是不是都覺得我沒感覺？我不哭，不代表我不難過，我不罵他，不代表我不恨他，如果殺人不犯法，你知道他會被我殺掉幾次？我求求你們，不要再告訴我他的消息，如果他哪天死了，你們再告訴我吧。”

那是手術後我第一次在人前崩潰，把夜裡的情緒帶到白天。

學姐抱着我說對不起，世上本來就沒有什麼感同身受，痛苦的是自己，他人何曾感受得到呢？我承認我不夠勇敢，我是個懦弱的女人，不然也不會把自己的男人拱手送出。

這座城市我無法待下去，雖然我知道，城市很大，不是特地約好，相遇其實不是易事，但是我真的無法忍受再在這裡生活，我不想再聽到任何和他有關的消息，我帶着對他這些年的喜歡和未出世孩子的慚愧離開了這個城市。

每年只有過年的時候才會回去，苦了父母退休了還在兩個城市奔波，我真是個自私的女兒，我努力地去表現開心，去參加相親，讓父母放心，時間會沖刷很多不好的回憶，新的戀情也會拯救一個不再相信愛的受傷女人，過去是過去，人活着，生活就還是得繼續。

我的男朋友是家裡介紹認識的，離開那座城市後的幾年我一直孤身一人，不敢再戀愛，但我知道父母強顏歡笑背後的擔心和焦慮，最後我還是妥協了，就當是為了父母也好，給自己找一個歸宿。

他是一個寡言但性情溫和的人，我們話都不多，我說些事，他會認真聽然後給意見，但我們意外地合適，待在一起非常自在，就算待在一起不說話也一點不會覺得尷尬，要問我有多愛他，其實並沒有，但他的成熟和踏實讓我安心，我相信他會是一個好丈夫，這是父母為我選的，我便聽他們的，他們總歸不像幾年前的我那樣天真感性。

現在的我，不需要什麼愛情，一個能攜手生活的伴侶就夠了，愛情太奢侈，我不敢再奢望了。

當我以為生活也就這樣了，和林雲再也不會有什麼關聯，和他的故事只是我曾經做過的一個噩夢時，學姐告訴了我一個消息，把我平靜的生活打破。

“林雲和小賤人離婚了。”我收到這條消息的時候沒反應過來，他的名字，已經幾年不被人提起了。

“林雲那人/渣終於受到報應了，那孩子不是他的，是姓高的和以前那金主的，傻傻地幫別人養了幾年孩子，笑死我了，這真是我活到現在聽過最好笑的笑話了。”

“姓高的那個拜金媽這幾年吸林雲的血吸不夠，不知道在哪聽來姓高的以前那個金主的兒子出車禍死了，上趕子上去認親，把女兒賣幾輪不夠，把外孫也拿去換錢，現在他們家雞飛狗跳的，林雲的頭上都長了一片草原了，哈哈哈。”

“她媽這算盤打得真精，自己女兒當小三被原配發現趕走，肚子里的孩子還正好找林雲接盤奉子成婚，她媽沒出生在後宮真是屈才了。”

學姐把這個事情當笑話一樣發給我，我卻一點都沒開心起來，他養了別人的孩子當寶貝，而我和他的孩子，早已變成肉渣，消失在這個世界，太諷刺了，實在是太諷刺了，再也沒有比這更好笑的笑話了。

那個噩夢一般的回憶開始重現，我想到了那冰冷的手術台，我想到那血流不止的下體，我想到那個還沒來到世間的孩子，和他那個不聞不問的名義上的爸爸。

生活就像個玩笑，我卻笑不出來。

忙完手頭的工作就可以踩點下班了，微信的通訊錄上突然冒出紅色，驗證信息寫着你好，我問他你是哪位，他說麻煩通過一下，我帶着疑惑加了這個號碼，看到微信號的那刻就知道，這是林雲。

我不知道林雲是帶着什麼心情加我的微信的，我覺得人哪怕臉皮再厚，也應該有一點自知之明，他難道不知道我有多恨他嗎，怎麼好意思來加我。

“你過得好嗎？”

前任的開場白往往都統一得可怕，我真不知道他們是怎麼做到統一的，電視劇，電影，都這麼演，搞得自己多麼深情款款關心別人。

“聽說你要結婚了？”

我沒有回復，我都不知道該回什麼，是要高興地嘲諷他嗎，我真的沒有經驗。

“我欠你一句對不起，我去找過你的，我想補償你，不過你爸媽很恨我，不讓我接近你，這麼多年，我最對不起的人就是你了。”

“聽說你去x市了，我能不能見一見你，我沒有別的意思，我只想親口和你說一句對不起，明天中午十二點。”

他給我留了一個咖啡廳的地址，從頭至尾我都沒回復他。

我輾轉反側難以入眠，我真的很想暴打他一頓，我真的好想看到他過得不好，我真的好想嘲笑他白/痴，他怎麼可以這麼好笑，白養了別人的孩子那麼多年，那怎麼還有臉來聯繫我。

男友發現我的異樣，我猶豫了很久，告訴了他。

“如果你想去就去吧，如果你想我陪着你，我就在那附近等你，如果你不想我去，我就在家裡等你。”

“你不介意？”

“我們未來會成為夫妻的，我相信你。”

成熟的男人就是可以三言兩語讓人冷靜下來。

我其實沒那麼善良，想去見他，其實是想看看落魄的他，我想去嘲笑他喜當爹，這些年積壓的怨恨被一埋再埋，並不是不存在。

那天我如約而至，男友找了個位置坐着，我去坐到林雲面前，這個男人我好多年沒見過了，看到的都是照片，他並沒有我想象中的憔悴，頭髮上梳着髮膠別到一邊，穿着也很俊朗，看起來一點也沒有受離婚和戴綠帽子的影響。

“我給你點了拿鐵。”

“我很久不喝咖啡了，影響晚上睡眠。”

他喚來服務員換飲料，給我換橙汁，問我可不可以，又問我要不要吃蛋糕，有些討好，我點點頭。

想象中的畫面和現實中有些相悖的，我們的開場意外地平和。

“你看起來過得很好，我也就放心了。”他自說自話。

“你是該放心，還好我挺過來了，不然當年要自殺了變成厲鬼肯定第一個找你。”他被我的話噎住。

“對不起，我當年是想和你好好過的，事情發生得太意外了，她懷了我的孩子，我都懵了，我得對她負責。我想和你結婚的，我想好好和你解釋，可是我根本接近不了你，你拉黑了我所有聯繫方式，我去你公司，去你家找你，你爸不讓我接近你，拿刀子要捅我。”

“我知道我當年真的很混蛋，傷害了你，你給我一個補償的機會吧，這卡里有20萬，不是很多，一點心意，明年你結婚，花錢的地方還很多。”

我一直沒說話，盯着他的臉，那眼睛，那鼻子，那嘴唇，明明這張臉還是我曾經喜歡的模樣，但是我怎麼卻不認識了呢，我喜歡了那麼多年的人，好像和我腦海里的不一樣。

“你在花錢買心安嗎？”我語氣很平靜。

他想說什麼辯解，被我阻止了，“你別說話，你聽我說。”

我喝了口橙子潤潤嗓子，然後一點點訴說著過去的回憶。

“你知道我是什麼時候喜歡上你的嗎，或許你早就不記得了，很久以前了，那時候我還是一個大胖子，每天幫同學給你送紙條，那時候真的很胖，跑得每次都很喘，但是看到你我都很開心，我還加過你QQ，我還躲在被窩裡通宵看過你所有說說，所有的留言，知道你每一個女朋友，我們做校友很多年了，從高中就一直做校友，不止是大學，這個大學，是因為你在，我拚命考來的，我以前成績很一般的，可能只能上個三本，我拚命去學習，拚命去減肥，就是想大學裡以新的面貌認識你，林雲你知道嗎，你一直是我的榜樣，是我的希望，我真的從來就沒想過我有一天會和你成為情侶，能和你有共同的寶寶。”

我開始哽咽，眼淚開始掉，我真的都沒怎麼哭過，我一直都偽裝得很好。

他一臉震驚地看着我，難以置信。

“我知道的，你和她在一起我真的很早就知道，我只是假裝不知道，我以為你會回頭看看我，看到我這麼喜歡你，你應該會回頭的，我太喜歡你了，我不捨得離開你，你是我的夢，我不捨得讓夢醒，你卻狠心地把我搖醒了。”

他想要握住我放在桌子上的手，卻被我躲開。

“我有多期待寶寶出生，有多想成為你的妻子，成為你孩子的媽媽，你不知道的，我是鼓起了多大的勇氣，才去把他打掉，我有多害怕他會恨我，來找我，問我為什麼不要他，我很愛他的，我看了各種資料，想要成為一個好媽媽，可是我最後還是狠心地打掉它了，它一定很恨我吧，我怎麼可以給了它生命，又把它趕走。”

“20萬，你用20萬買什麼？買你的心安，買我喜歡你那麼多年嗎？還是買那孩子的命？”

他完全說不出話來，啞口無言就是這樣吧。

“我告訴你，我恨你，我根本就不想你過得好，我聽到你幫別人養了幾年孩子，我真的要笑死，我要當著你的面笑，笑你就是個傻/逼，你這個混蛋，你怎麼出門沒被車撞死。”

“對不起，我真的不知道，你應該早一些告訴我的。”他的聲音有些顫抖，原來他也會有波動，渣男原來也有心嗎？

“早一點說這些，你就不會出軌嗎？你就會愛我嗎？”

“我對不起你，我不知道怎麼才能補救。”他想靠近，我在後退，被坐在遠處的男友趕來阻止。

林雲看看他又看看我，“這是我男友。”