有個陌生地方可以吐露心聲對抑鬱症患者來說真是太重要了，現實生活中，我一直不願說不想說也不敢說的話，在這裡可以放開了說，反正你也不認識我，不怕你看不起我。頭條幾次詢問是否推薦通訊錄好友，我都果斷拒絕了，原因也是如此。
得了抑鬱症之後，很多東西都變了，真正的物是人非，原本生活中的一些常態，只要觸發了一個點就成了大事，比如監考。
監考對於老師就是家常便飯，再平常不過了。從高考到小考我曾一度是監考的主力軍，雖然累點但覺得充實而且有意義。抑鬱之後就完全不一樣了，曾幾何時學校的月考期中期末監考就成了一座座大山一樣的壓得我無法呼吸。每一次從知道我有監考開始，到真正監考完，我一直處於高度緊張狀態，日夜無眠。這是一種怎樣的生活狀態你是無法想象的，但是我又不願意同事領導知道內情，怕別人從此給我貼上抑鬱的標籤，實在綳不住了，我苦苦求過領導，哭着請求他們別安排我監考了，不知道他們有意還是無意，反正充耳不聞。
話說有一次，早上監考了一科，下午到校監考前坐在辦公室，熬不住徹底崩潰了，嚎啕大哭，邊哭邊喊：我不監考了……我不知道是怎樣一種崩潰，嚇得膽小年輕的同事趕緊跑開，年長的過來詢問，校長電話副校長趕緊過來安慰。估計大家都嚇得不輕，但大家也許都不明真相。這一哭很久都剎不住車，一路哭着回來，回到家還繼續哭，說不清什麼原因。
這事發生以後，深深的自卑感和無用感又一次將我擊垮，相當長一段時間我又不願去學校了。
又是一個冬季期末考試，副校長告知我有監考，三天之後吧。我突然又全身緊張起來，彷彿是一件天大的事，做不好會菜市問斬一樣的，瞬間壓力千重萬重。但這次我下決心一定要平靜平靜再平靜，一定要休息好監考好，夜晚躺在床上反覆告訴自己給自己打氣：一定要休息好，休息好了就沒事的……可是，我還是徹夜未眠。
第二天孩子大學放假回家了，晚上先生囑咐孩子：明天一大早我要上班，媽媽監考，中午你做好飯菜……
我馬上否定了先生的安排，不行，家裡水啊電啊液化氣，孩子廚房進得不多，不安全，再說做慢了，影響我中午吃飯休息，下午還得監考呢。我心裡想着但不敢說，怕他責怪我什麼事想得太多。我趕緊換了個說法，我說：孩子，你不用做飯，小區對面有一家東北餃子館，挺好吃，我監考完馬上回家，十一點半結束，十二點二十左右我就到了，你看準時間叫老闆先蒸好餃子，我一到點就開吃，孩子很高興。
監考結束後，我一路快走，在小區路口遇到孩子，孩子說這邊停電了，餃子吃不成了。我馬上慌了手腳，怎麼辦？怎麼辦？下午還得監考呢，旁邊有家麵包店，我拉着孩子說，吃麵包，邊走邊吃，吃完我就休息，下午還得監考呢。也許孩子看出了我的不對勁，說：我就不明白，喊你監考又不是喊你考試，你為什麼這麼緊張？問一下你校長，不行我代你監考。是啊，我是監考又不是考試，我為什麼這麼緊張？我反覆重複孩子的話，那一刻我愣住了，像一個突然頓悟的孩子，心裡有了亮色。
中午我終於踏實地小憩了一會，心情輕鬆了不少。考試結束後，我又反思自己，這麼簡單的問題為什麼我就不明白呢，我把這個重大的發現講給一位睿智的朋友聽，他聽着聽着忍不住發笑，接着反問我：就算你休息好了吧，你告訴，你打算怎麼監考？啊？監考不是看守壞人。是啊，休息好了，我打算如何監考？我把自己問笑了。
那幾天我特別激動，前所未有的輕鬆，回到家後，儘管我又開始自責自卑，質疑自己的智商，埋怨如此淺顯的道理，我竟然輾轉這麼多年才懂得。但轉而我又安慰自己，懂總不懂要好，慢慢來吧。從此，感覺壓力大了我就出去走走，放鬆放鬆。我相信生活中還有很多很多問題，我也相信我的承受能力很有限，但有一點我明白了，那就是凡事力所能及，不強求不苛責自己，逐漸學會放過自己。
感恩今生遇到的所有好人。
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