心理諮詢師日常生活分析｜老公主動提出洗鍋後，我竟然不太情願？

心理諮詢師日常生活紀錄片

“老公主動提出洗鍋後，我竟然不太情願”這背後的原因解析

問過馬承寧老師之後，馬老師給予我的一些指導以及我的思考分享給大家

昨天晚上下班回家後，我自己做了一份芹菜炒土豆粉，吃飯之後，準備歇一會在洗鍋。這個時候我老公過來說：“你先歇一會吧，我來洗”，我剛聽到這句話其實很開心：“老公好體貼啊”，然後下意識的反應就是：“沒事兒，你做你的，我來洗”。我說“我來洗”這句話背後有關心，就是想讓他多休息一會，我自己可以洗。但我發現背後更多的其實是一種擔憂，什麼擔憂呢？——你洗了要是洗不幹凈，我看着不舒服，我還得重新搞一遍，不如剛開始就是我來干。第一，我洗的自己看着舒服，第二，如果你洗不幹凈了，我可能會有情緒。

結果等他洗完之後，我一看收拾的非常的整齊，很乾凈。

這裡體現出什麼問題呢？我想記錄分析一下。

首先從我的反應可以看出“我對他洗完的這項技能不信任，並且我在一定程度上不願意給他機會，就是只要是洗碗這件事兒我都要自己親自干，那這樣的後果是什麼？就是以後的鍋碗可能都得我來洗，我來刷。”

這樣的想法要不得啊，如果是對象之間還好，如果是教育孩子，這種心態是致命的，可以說如果一個媽媽有這樣一個心態，那孩子一定會有心理病。為什麼？我跟大家詳細聊聊。

第一種情況是：你壓根就沒有見過你老公或者你對象洗過碗。

你也不清楚他洗的乾淨不幹凈，但是你對於洗碗乾淨程度有一定的要求，你沒有見過他洗碗的這項能力，你也就不會信任他洗完這項技能，你就會保持懷疑的態度。這裡面體現出的是“標準唯一化”，就是你洗碗你有一個標準，你也希望別人按照你這個標準做事兒，如果不按照你這個標準做事兒，或者你不清楚他做了之後是不是符合你的這個標準，你就開始焦慮，難受，不舒服。你為了扼殺這種焦慮感，可能出現的焦慮感，你就提前消滅引發你焦慮的焦慮源——不讓你老公洗碗，自己洗，這樣總符合自己的標準，也就不會出現“他洗完不符合自己標準的焦慮感”。那如果你有這樣的想法，你就要承擔一個可能會有的結果，就是接下來的生活可能都得你來洗碗，你能不能接受呢？

很多人其實是矛盾的。就像有一些女人抱怨自己的老公不洗鍋，不刷碗，但是當人家刷了碗，洗了鍋，女人又抱怨洗不幹凈了，這裡不合適，那裡不合適，哪兒哪兒都看不上眼，然後這個男的就更不願意洗鍋了，內心潛台詞是：“不洗還好，洗了更是叨叨和抱怨，索性不洗了，你來洗吧，你洗的就是最好的”。看看現實是不是這樣的？甚至還有人因為洗鍋刷碗這個事兒鬧離婚的。

這就是“不允許”，標準唯一化就是不允許有第二種標準存在，你只能按照我的標準做事兒，只有這樣才是被允許的，才是得到我認可和肯定的，否則一概不合格，這就好像你是考官時時刻刻在考量別人的能力達不達標，而且就一次機會，一旦不達標一票否決，壓根不給你成長的機會。

你不允許有不符合你的期待，你的標準的事情發生，這就是要求，這就是控制，不僅非常破壞親密關係，還會在教育孩子上帶給孩子極大的傷害。

比如小孩，他小能力弱，他做的一些事情就是達不到大人的標準，他剛開始刷完就是耍不好啊，你不能說算了你這個幹不了，我來替你干，你鞋帶系不好，我替你，你褲子不會穿我每天能幫你，你不會拿勺子，我喂你，你什麼不會幹，我都替你做了，——這是過度替代，這是溺愛。孩子還小，他本身能力就弱，你用大人的成年人的眼光和標準去要求他，而且是立刻馬上就要做到和你一樣的標準，不可能的事情，他做不到，你要給他機會，給他時間讓他一步步成長，而不是替代。替代孩子一切行為的後果就是，你家孩子啥都不會，生活上的弱智，以為自己是全世界的老大最後會作繭自縛，這是害了孩子一輩子，所以這樣的父母要不得，這樣的思想要不得。

要麼就是另一種極端，你干不好，你做事兒達不到我的標準，我就貶低你一無是處，啥也不是，天天的罵你，訓斥你，懲罰你，甚至說的你連個狗都不如，禁止你的一切，就是不教你該怎樣幹才合適，只會站在父母那個“神座”上俯視孩子，壓迫孩子。這樣的父母也要不得，這樣的思想更是要不得。這樣的家庭出來的孩子要麼怯懦，一事無成，無比的自卑，要麼反社會人格，物極必反，仇恨世界。

所以作為父母你得允許你家孩子干不好，你得允許你家孩子一點一點的成長，你可以幫助他，輔助他，但不要替代和禁止。他不會吃飯，可以讓他自己抓飯吃，臟一點沒關係，只要不噎到，不燙到，有大人在身邊就可以，隨心所欲，鍛煉他的自主感，等他能夠握筷子的時候，再一點點教他，不要急於求成，不要成為大人就忘記了小孩時期的自己。

當你允許別人按照他的標準按照他的狀態去做，不去干涉，就是在破除標準唯一化。

比如，你老公洗碗洗鍋後還是有很多油，或者洗了碗就忘了洗鍋，洗了鍋不擦桌子，你可以一次一次教他，你得讓他洗，你得給他機會讓他成長。一個人如果某方面的技能不夠嫻熟，或者壓根不會要從新學起，那麼他在這項技能上的能力就相當於一個小孩學習某一項能力一樣，得慢慢來。

第一，給他機會，第二從旁協助，第三耐心指導，鼓勵——最後他的這項能力才會提升，你也就不用承擔以後的鍋碗都歸你的這個結果了，而且兩個人做的都挺開心的，沒有人說做了事被人誇還生氣的，都挺開心的，何樂而不為呢。

有的人說他壓根就不願意干怎麼辦？那就一步一步提要求啊，比如今天遞個抹布，明天抹布拿來順便擦個桌子，後天擦完桌子把垃圾扔進垃圾袋，大後天擦完桌子，把垃圾整理進垃圾袋，再幫你擦擦碗。一步一步引導啊。

總歸，你不能一下子就要求別人達到和你一樣的標準，不合適也不合理，而且容易讓別人逆反，就好比小時候你媽讓你幹活，你極不情願干，她還要批評你不順着說，你好不容易幹完了，她還要點評一下，說一句“你不就幹了這點嘛/ 哪兒哪兒乾的不好了”，你一下子是不是感覺自己的勞動果實沒有別別人肯定，很難受，以後想着再也不敢了，一樣一樣的。

如果你說這些你都做不到，那沒辦法，你就接受你自己洗鍋刷碗的這個結果，正如有的人說“你不想洗，想讓我洗，我洗了你又看不上還說我，那我避免你生氣不說我，還是你來洗”。所以，不如換種方式試試看呢。

第二種情況：是你已經見過你老公或者你對象洗碗，他也洗得很乾凈，但是你還是會有“算了還是我洗吧，要是洗不幹凈還是得我來洗。”這些想法的話，那麼你可能在洗碗這件事兒上有自己的情結在。

馬老師說：“你可以自己分析看看，你這個情結是恐懼還是超我的問題？”

我自己分析了一下，如果洗不幹凈，很多油會怎樣呢？這時候並沒什麼情緒，沒什麼反應；如果是我老公呢，他不洗留着第二天再洗，我也沒有什麼情緒和反應；如果是自己不洗留着第二天洗呢，我還是沒什麼情緒和反應；但是一旦開始洗了，沒洗乾淨，下意識反應“這點小事都做不好”——要求，對，這就是要求。我爸媽對我就會提更多的要求，這就是超我問題。

馬老師說：“超我就是內化的父母，如影隨形”。

我說：我小時候如果不按照父母的標準做事兒會受到懲罰，小時候會受到懲罰，但是現在我已經成年了，不會了，但是自己的心理狀態還是在以前，所以也害怕受到懲罰。

馬老師說：“人不成長就永遠按照小時候的價值觀處世。”

我現在要合理的看待自己對洗碗的這個超我，這個標準。

第一，允許別人以他洗碗的方式去做。你允許就是在破除你的標準唯一化，就是在自我療愈。

第二，當別人真的不會的時候，你可以去教對方，但不要替代和禁止，也不要打壓和貶低。

第三，洗碗乾淨不幹凈都沒關係，人死不了，天塌不了，洗不幹凈又能怎樣呢？不按照父母的標準做事兒又能怎樣呢？沒什麼危險，沒什麼懲罰，現在的自己已經成年了，有自己的行事標準，甚至我可以推翻父母一些標準重新建立新的價值觀，新的超我。小時候不按照父母標準做事兒會有“被拋棄的恐懼”。比如大家熟知的父母威脅孩子的話“你不聽話，我就不要你了”，這種恐懼深深的印在骨子裡，但是現在要一遍一遍的告訴自己，你是為自己而活，你並不是為了父母活着，你不按照父母的標準做事兒，世界不會塌，天不會塌下來，子女和父母本就是要分離的，有什麼可害怕和恐懼的呢？

而且現在我跟着馬承寧老師學習心理諮詢，我本來就變得越來越健康，什麼狗屁分離焦慮、被拋棄感，不安全感，在心理諮詢師的道路上統統解得渣都不剩。有正確的途徑，有互助的隊友，有淵博的督導，有堅持不懈的毅力和所向無敵的勇氣，一切心理問題都得跟我說拜拜。

當我的勇氣和自信提升了，一些問題也就變得簡單多了。

聽完我說的這些，你還會為老公洗碗洗鍋不幹凈的事情糾結嗎？大概率是不會了。

這就是心理諮詢師日常的生活分析，生活中的每一個細節，每個看似很小的小事背後的原因和道理其實很深很深，我說的不全面，分析的也不是很深，好歹是能給大家一個思路和小方法用於實際生活中，讓我們一起跟着馬老師學習心理諮詢，讓生活變得更順心，更幸福。

馬承寧老師