我抑鬱了，這是我萬萬沒有想到的
我抑鬱了
身邊的人都覺得這就是矯情
不是什麼駭人聽聞 危言聳聽的大病
就是吃飽了撐的
但是我還是確定我真的抑鬱了
因為我每天都在死亡和活下去之間糾結
反覆糾結
起因是什麼呢？
我本來是一個很開朗的人
長的也算漂亮 人緣廣泛 生活充實幸福
但是自從我懷孕之後就變了
我沒有經歷孕吐 可能是我的寶寶可憐我
但是我從4個月初就開始恥骨分離痛
我沒有懷孕前是80斤
臨產是145斤
整整多出65斤肉 我的骨骼根本負擔不起 走路 翻身 都讓我疼你齜牙咧嘴
所以辭職安心養胎了 本來也是結婚5年才有的孩子 我個人很小心
但是婆家人甚至我老公 每天重複來重複去都是運動！運動！運動！
婆婆每天都說我們那時候怎麼怎麼樣，又是洗衣做飯，又是老年人常常講什麼什麼，又是不能一直睡，又是不能吃辣，不能吃零食，不能吃那麼多水果，然後逼着你運動運動運動！打電話給親戚說我一動不動，各種明示暗示……
老公因為工作的特殊性，一個月都不會回家一次，我那個時間太渴望他了，但是每次都失望，我的產檢沒有一次陪我，都是把他媽推給我，我去醫院還要照顧他媽不要走丟…
終於熬到快要生的時候了，突然有一天我在床上起不來了。連身也翻不了了。每動一下，恥骨那個地方都撕心累肺的疼，我大聲呼叫我婆婆，但是她不知道睡著了還是什麼原因，沒有來我卧室，給我老公打電話，他卻說他也沒有辦法，哪個生孩子不疼，太生氣了，我覺得一股暖流從身體流出，我意識到事態嚴重，撥打了120，直到120出現以後。我的家人他們才來到我的房間，看到我不是在裝什麼矯情病……
難產，加上我嚴重貧血，我被緊急破腹產了。
當時在手術台上，聽到醫生說男孩之後，我終於失去了意識。再次醒來之後已經回病房了，烏洋洋的一群人再說生兒子的好處。我沒有媽媽，所以沒有人守在我的床前寸步不離的盯着我。我又悄悄的愛上眼睛，心裡默念不要發現我。不要發現我，快快睡着吧。睡著了就和死了一樣什麼都不知道了……
接下來醫院的那幾天我已經不想回憶了，或者是不敢在回憶了…
得了一個大胖小子之後我也在老公面前說過，我說看吧，我知道會是個兒子，他回:還不是我的功勞！壓死我的最後一個稻草華麗麗的出現。坐月子更是雪上加霜把我想死的想法推上了極致，我實施了第一次自殺~割腕。當我的血染紅我兒子的手時，我被發現了，搶救過來，其實我想我是不想死的吧。我只是想讓他們知道，他們快要把我逼死了………
轉眼孩子已經3個月了，我失去了死的決心，也沒有了活下去的勇氣。
未來該怎麼樣，我真的不知所措
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