我看女人這輩子情關註定難過了。
跟我諮詢的一大堆寶媽，主婦，或是職業女性，都紛紛報名學了心理學。
大家腦袋裡都藏着一份期待，等我學會解讀心理，就能讓那個男人改變。
結果學完了呢？
每次過來諮詢都是這樣的：我老公今天怎麼怎麼樣了，我知道是他原生家庭缺愛，缺關注，可是我學得太淺了。我現在療愈不了他，他還是沒改變……
！！！！
著名心理學博士陳海賢講過一個笑話。
一個作家，寫了一本書，書名叫《How to change your wife》，怎麼改變你的妻子？這本書特別暢銷，幾個星期就賣了幾十萬本。
後來作家一看書，糟糕，印錯了，書名寫錯了，不是How to change your wife，而是《How to change your life》，如何改變你的生活。
於是就趕緊聯繫出版社，改回來書名。
結果書名改回來了，銷量卻斷崖下跌，幾個月才賣幾本。
所以，在親密關係中，大家都熱衷於改變別人，不想改變自己。
對改變自己這件事，完全沒有什麼吸引力。
所以很多人學心理學，都是想搞定，改變另外一個人，慢慢的，學得越來越多才發現，根本沒可能，就別說改別人，改自己都改不成。
夫妻相處，最重要的不是把對方改成你期待的樣子，而是你把你的規則和標準寫好。
在標準之內，你就不能再給對方找任何理由。
尤其是別學了幾天心理學，就事事都說是他的童年創傷。
我最近真的是太厭倦了，總聽一些姐妹說，我老公，我男朋友的童年，過的是如何如何慘。
他家暴我，是因為他爸爸家暴他……
每當此時，我心裡都想大喊，停下！！！！
不要為他的狗屎行為找理由。
他的童年不管怎麼慘，都不是差勁地對待你的理由。
他之所以如此對待你，是因為你的允許。
當你感到，對方踩你的底線了，當你感到不尊重了。第一時間你要說的是不要！你應該做的是反抗，以及，離開。
如果你繼續了，甚至對方什麼代價都沒付你就選擇繼續了， 那你傳遞給對方的信息就是：你可以那樣對待我。
大不了我就哭幾場而已，我就憤怒地罵幾句而已。
人們如何對待我們，其實一直都是參照着我們的標準。
親密關係里，一定不能給他人惡劣的行為找借口。
他們童年，他們的原生家庭，都是他們的責任。
一個成熟的，成年的男人，他們需要自己整理好自己，或去求助，或去經歷。
總之，把自己變成完整的自己再進入婚姻，是他們的責任。
他的任何理由，只能是讓我們了解，但不是讓我們原諒的借口。因為創傷不是我們造成的，沒有任何理由去承受他的創傷後遺症。
一旦發現對方敷衍，說謊，冷暴力，三觀不一致，就選擇離開，不要猶豫。
放棄你父母和你周圍人提倡的聖母心，保護自己，樹立邊界，要求尊重，愛自己。
