心理短片精選bot
嗨～這裡是簡單心理Uni「心理短片精選bot」欄目。
我們將搜集全球各地與心理相關的短片，以圖文解析的形式與你分享，用一種輕鬆的視角帶你了解心理諮詢的方方面面。
分享重點：
1.5種不同戀愛風格
2.如何治癒童年的創傷
我們對事情的反應、自我表達的方式，皆是從童年開始形成的。
一對從業婚姻諮詢多年的夫妻，Dr. Milan 和 Kay Yerkovich發現了童年生活與成人戀愛之間的關聯：孩童時期經歷的創傷會影響成年後的戀愛風格。
所謂的戀愛風格，就是一個人回應伴侶的方式。有的人願意妥協；有的人習慣迴避……
根據多年的臨床經驗，Milan 和 Kay提出了5種戀愛風格：
5種不同的戀愛風格
1. 取悅者 (Pleaser)
童年時期在過分保護或者偏激的家庭下成長的孩子，為了不讓父母失望或者不開心，會盡全力變成一個“聽話的乖孩子”。
在這樣的家庭中生存的孩子，學會了如何察言觀色，如何確保身邊的每個人都開心。這樣的生存方式，會沿用到成年時期。
長大後，Ta們會習慣性地去取悅自己的另一半。
取悅者不喜歡和伴侶起衝突，也不喜歡處理糾紛。為了快速解決問題，Ta們往往會主動認錯道歉和做出彌補。
在戀愛中，取悅者總是忙碌於滿足對方的需求和慾望，很少正視自己的感受和需要。
當取悅者給自己的壓力過大，或感覺自己總是讓另一半失望時，Ta們可能會開始在戀愛關係中選擇逃避。
2. 受害者 (Victim)
有些孩子生活在一個充滿混亂的家庭中。
為了從易怒的父母手中生存，Ta們學會隱藏自己，安靜到不會引起父母的注意。
夾縫生存的童年造就了他們受害者般的戀愛風格，當Ta們有幸脫離這些混亂時，反而感覺不安。
成年後的Ta們傾向於去尋找和父母類似的伴侶：善於操控，難以管理情緒。
因為受害者習慣把自己放置於一種不穩定的戀愛關係中，因為這才是Ta們真正熟悉的互動模式：在對方製造混亂中生活。
3. 控制者 (Controller)
控制者通常成長於一個沒有安全感的家庭。
從童年開始，Ta們就渴望自己足夠堅強，可以照顧自己。為了給自己創造安全感，Ta們渴望可以掌控一切。
控制者並不希望被情緒掌控。對於恐懼、羞恥、無助等極具影響力的負面情緒，Ta們會躲得遠遠的。
成年之後，這些捲土重來的情緒，往往會讓控制者變成一個易燃易爆的伴侶。但為了維持掌控，Ta們用憤怒來武裝自己。
在戀愛關係中，控制者的另一特質是死板。新的嘗試對Ta們的掌控感來說就是潛在的危機，會再次體驗到脆弱和無力。
所以，控制者會一直呆在自己的舒適區，總是採用某個流程或方法來解決問題。
4. 躊躇者(Vacillator)
“爸媽是不是真的愛我？”被喜怒無常和關注自我的父母所養大的孩子，時常會有這樣的困惑。
就算父母開始把自己的時間和關愛分給孩子，似乎也難以消除孩子的疑慮，反倒是會讓孩子惱怒，不願接受父母的愛。
童年不曾體驗過父母持續性關愛，所以成年後的Ta們會嘗試去尋找長期關愛的關係。
躊躇者抱着滿滿的期待和理想化進入一段戀愛關係。一旦感受到落差，Ta們就會感到失望、情緒低落、疑心重重。
Ta們可以發現伴侶的細微變化，第一時間察覺到關係中的漸行漸遠。
這副善於發現戀愛瑕疵的眼睛，讓躊躇者在關係中感受到更多的痛苦與糾結。
5. 逃避者(Avoider)
逃避者通常生長在一個感情鏈接不強、需要孩子自力更生的家庭。
父母稀缺的愛與關懷，迫使孩子不得不去學會照顧自己，把自己的情感需求擱置在一旁。
長大後的逃避者更加信任自己的理性邏輯。
當伴侶表現出大起大落的情感時，Ta們會感到手足無措。所以Ta們更習慣於把自己置身事外，不建立更多的情感鏈接。
“治癒”童年的2個小Tips
童年時，我們沒有能力改變自己的撫養者，因此學會改變自己。成年後，我們逐漸意識到從童年中習得的行為模式，對建立親密關係有着深遠影響。
為了更好地與人相處、相愛，我們要學會和童年和解。如何去理解和接納自己的童年創傷呢？
童年創傷的“治癒”是一種非常主觀的的感受。它不包括：
忘記過去
對自己的過去沒有任何感情
原諒施暴者
強行變成“合家歡”
犧牲自己的感情。
做出別人所說的“正常”反應，過一個別人所說的“正常”的生活。
只有積極正面的情緒，從不感覺難過、生氣或者焦慮。
而它往往包括的是：
承認過去
接受過去
建立邊界線
對於如何應對自己過去的創傷有更多選擇
減輕過去的創傷對自己的困擾
變得更堅韌
學習健康的關係
強化對自己感情的感知力
在必要的時候，尋求專業人士的幫助，進行心理諮詢也會成為你從童年創傷中得到治癒的一種方式。
翻譯：簡單心理Uni
編輯：H3
責編：Alwaysfifi
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視頻來源：https://www.youtube.com/watch?v=gZj176ZoM4Y&t=31s
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