傅首爾談鞭策鹹魚老公的故事時，哽咽了……原來這才是好的婚姻

傅首爾在《奇葩說》里談起，自己在婚姻中鞭策鹹魚老公的故事時，哽咽了……

那年她25歲，傅首爾在天橋上對老劉說：“我們現在什麼都沒有，但要是一起努力，遲早有一天都會有。”

因為這句話，她一邊鞭策老劉一邊鞭策自己，在她的鞭策下，老牛賣過保險、賣過榴蓮也被騙過錢。

她認為這一切的鞭策都是對的，只有這樣老劉才會有更大的上進心，生活才能變得更好。

但有一天深夜，她起床發現老劉一個人在陽台上，孤獨地抽着煙，她忽然意識到，原來老劉一直不快樂，她感到難過……

以前那個騎着車自行送她去上班，一邊笑一邊對她說：“和你在一起就是最好的日子。”得他好像不見了，就連這句話也再沒聽到過了。

原來愛不是為了我想要的生活去改變你，也不是非要兩個人都互相很努力才能過好，好的婚姻即使兩個人在一起做一些很無聊的事，都會覺得幸福的。

如果你一味地想改造她，你越發地感覺到這是一件艱難的任務，婚姻經營變得越來越難。

有些愛，就是在互相的改造中變味、變淡的。

據大數據調查，77.51%的夫妻離婚原因是因為“感情不和”。

當初結婚前你儂我儂，結婚後就變成“感情不和”！

因為一點雞毛蒜皮的事不斷地爭吵，挑剔對方不是自己理想中的伴侶，總認為對方不上進、不關注自己，這一切其實歸結來講就是：對方沒有滿足自己的期望。

沒滿足期望，源於你對伴侶的不滿意，你認為婚姻是兩個人的事，只有兩個人都付出了同等的努力，在婚姻中才算是公平的，關係才能越來也好。

但其實，好的婚姻不應該是這樣的！

來個假設，在婚姻生活中，你的丈夫生活能力幾乎為零。

不會打蝴蝶結，分不清左右腳，拿筷子像個小孩一樣一把抓。

你生孩子住院期間他一個人在家把墨汁倒在桌布上，還砸壞了燈，弄壞了門，還不會自己修，你會是什麼樣的心情？

現實中遇到這種情況，丈夫面臨的往往是妻子的責罵與憤怒。

但有一對夫婦，他們卻把這樣的婚姻過成令人嚮往的婚姻，堪稱愛情楷模。

他們就是錢鍾書和楊絳。

面對錢鍾書的“搞破壞”，楊絳總是最大的包容他，還安慰起丈夫說：“不要緊，我會洗乾淨桌布，也會修好東西。”

錢鍾書曾對楊絳說：“在遇見你之前，我沒有想過結婚，遇見你之後，結婚我沒想過別人。”

他們都不是完美的人，也從沒想過根據自己的想法去改變對方，在婚姻中，他們相互包容對方，但也相互給對方留有自己的空間，錢鍾書專研他的文學，而楊絳也始終保留她的愛好。

也正是因為如此，楊絳沒有陷入婚姻生活的瑣碎中，同時讓自己的生活更加多元化，使得自己的生活態度多了一份樂觀與堅韌，所以在失去唯一的女兒和丈夫之後，她仍然不辜負時光，活出自己的精彩。

好的婚姻，是把自己作為生活的中心，而不是把丈夫、兒女為中心，否則你看到的都是對方的缺點，都是生活的一地雞毛。唯有內心保持自我、通透，才能將自己的心靈清掃乾淨。

暢銷書《親密關係》的譯者張德芬老師，曾在樊登演說中講到：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己。”意思是這一切都是關於你自己的一個人的事情。

如果你看清了自己內心深處的問題，並能準確地清楚你在婚姻中到底需要的是什麼？並為之而努力，用愛來解決這些生活瑣事，那麼你一個人的努力足以讓婚姻生活變得更好。

一旦你認為需要雙方一起努力才能經營得更好，那麼即便你一個人做出的100%的努力，那也只能起到50%的效果。

張德芬老師，曾當過風光的台視新聞主播，又到美國深造，擔任某知名公司營銷經理，脫去外表的光芒後，最終沉下心來做了四年的家庭主婦，他追求內心，被譽為華語世界深具影響力的心靈作家。

根據這幾年的心靈感悟她創作了自己第一本心靈小說《遇見未知的自己》。

《遇見未知的自己》講述了一位都會白領階級的女性通過同老人以及其他配角（老人的學生）間的對話，經由每天都可能遭遇到的種種事件，逐漸把眼光從外在的世界，轉向內在世界，進而發現大多數人都不是自己生命的主人，甚至是自己思想和情緒的奴隸。

書中從身心靈三個方面去探討主宰着人生模式是如何形成的，又如何操控身心，同時提供了如何解決這些模式的實際有效方法，從而解脫思想、情緒和身體的桎梏。

著名作家吳淡如曾評價這本書：“這是一本很有感染力的小說，也是現代人工作、婚姻和生活的一部心靈指南。”

影星楊冪也推薦過這本書：這是一本對自己有用的書，因為它不單純講述心理療程，更告訴讀者如何尋找真正的本我。

我們都需要這樣的力量，給自己的心靈來次大掃除，掃去婚姻中的焦頭爛額，掃去一地生活碎渣，給自己的心靈留有一席寧靜，活出內心的篤定與自我。

佛曰：本自具足，我們都具有愛的能力，這些東西本來就是有的。

我們每個人都擁有愛的武器，有能夠改變婚姻的力量，我們都是追求幸福的獨立個體，做回自己、愛自己，追求真我，你不需要從你的配偶那邊獲得一些關注、獲得一些特殊的照顧，生活一樣可以過得別樣的精彩。

婚姻中，愛自己比被愛更重要。

【結束語】

婚姻中，我們都期待被愛，所以把這種期待投射在伴侶身上。

其實能滋養彼此關係的，應該是愛而非期待，最好的愛是保留真我，保持內心的自我。

停止期待，就是開始對自己的生命負責任，你才是自己生命的主人。

感謝大家的閱讀，下一期我將繼續和大家分享好書。如果你也有好的書要推薦，歡迎在留言區分享。

讓我們共讀一本書，為自己賦能，助自己成長，並與他人分享，我們下期見！