終於知道湯唯為什麼和他分手：什麼男人最危險？

最近，男演員朱雨辰的媽媽，因為在節目中說了一句“女人就該做賢妻良母”上了熱搜。

這位71歲的媽媽，來自農村，用她自己的話說，

“我沒有自我，完全沒有自我”

“我在用整個生命對待我的兒子。”

這位媽媽都做了什麼？

1. 照顧兒子，無微不至。

家務事全權包辦，自稱 “在家裡頂兩個菲佣”。

別人家媽媽都是看到孩子會做飯了能自立了，就非常開心和欣慰。而朱媽媽，是看到兒子會做飯了，竟然覺得愧對於兒子，我兒子怎麼可以做飯呢？我這個媽媽簡直太不稱職了。

於是立馬從上海飛到北京定居日夜照顧兒子。

跟著兒子進劇組，隨時做飯，哪怕在五星級酒店，也必須要親自給兒子做飯。

為了給兒子熬梨汁，每天都是四點起床，而且堅持了10年。

2. 干涉兒子的每一段感情。

自稱兒子找女友的標準也必須是自己來定，媽媽不滿意的，一概不行。

這位媽媽選兒媳婦的標準是什麼呢？

第一條：要大家閨秀。不能“穿得太露”，不能“過於輕浮”，長輩在的時候不能坐在沙發扶手上。

第二條，要做兒子的第二個“媽”。要“管管他，早點回來，別亂喝酒，生活規律，別使性子”。但從節目看來朱雨辰根本不是那種不會照顧自己的人。

第三條，要做盡職盡責的“菲佣”。“男女分工不同，女的就該做賢妻良母，把你娶進門你就應該擔起你的責任。”

聽到這話連旁邊的大張偉都忍不住插嘴：“也不應該吧，男耕女織已經過去多少年了……”

網友看到這個言論，都震驚了——比“媽寶”更可怕的，是“媽霸”啊。

朱雨辰的戀愛經歷里，被大家知道的有湯唯，演員姜妍。

有趣的是，朱雨辰和姜妍竟然是因為朱雨辰媽媽看到姜妍做的“蓑衣黃瓜”在一起的。

而分手原因，雖然當事人沒有發表過言論，但是網友紛紛猜測，一定是因為朱雨辰的媽媽。

還有人說，湯唯應該感謝朱雨辰的不娶之恩。

明眼人都能看得出來這個婆婆做的不好，打着愛的名義，做着控制的事實。

我有一個朋友大K，她經常在群里抱怨自己無理取鬧的婆婆，和“媽寶男”丈夫。

“懷孕9個月，婆婆說過來照顧，然後我才知道，她不是為了照顧我這個孕婦，實際上是在照顧她兒子。”

“從來不問我喜歡吃什麼，買菜做飯都是他兒子愛吃的。”

“快生了，我媽過來了，因為一點小事吵起來了，我老公看見，竟然對我說，你媽來了就知道吵架是吧？！”

“生活中雞毛蒜皮的小事，都要去問他媽的意見。”

“一點點矛盾，我跟老公抱怨，他唯一會說的一句話就是——不管怎麼說那也是我媽，你就忍着點吧"。

朋友說，我恨死這句話了——不管怎麼說都是我媽！

後來，孩子1歲大的時候，她終於扛不住，和老公離婚了。

有些人問我，為什麼他會這樣？為什麼我老公完全不考慮我的感受，只顧忌自己的媽媽？

答案顯而易見。

說一個看到過的故事。

一個18歲台灣男孩在美國因涉嫌恐怖襲擊被逮捕，警方在其家裡搜到私藏的1600發子彈和攻擊性手槍，相當於一個小型軍火庫。

律師預估，私藏槍支彈藥到這種程度，最少判十年。

這個孩子的父母是狄鶯和孫鵬，台灣演員。

這個媽媽是怎麼對待兒子的呢？

在《康熙來了》里，這位媽媽說，“擔心孩子營養不夠，她要求孩子吃飯達到成人飯量，每天花7個小時盯着孩子吃，一頓飯2小時，直到孩子吃完為止。”

她很驕傲地說：“你們都想不到我兒子有愛我。”愛的證據就是，兒子已經11歲了，還一直要跟她一起睡覺。

而且，是媽媽脫到只剩內衣陪睡的節奏。

好友王彩樺還爆料說，兒子會咬媽媽的屁股。

更可怕的是，狄鶯在另一檔節目里爆料過，兒子睡覺還要摸自己胸部才能睡。

為什麼要縱容這麼大的男孩一直抱着自己睡？狄鶯解釋，兒子沒有自己就不睡覺。

類似這樣的事兒還有更誇張的，兒子都結婚了，還能和老媽脫了衣服鑽一個被窩。

求兒媳婦的心理陰影面積。

心理學家科胡特曾說，對孩子來說，父母是什麼人，比父母做什麼要重要。

如果父母本身人格有問題，過度依賴或是過度控制，那麼他們怎麼做都可能會散發出不健康的味道。孩子如果在這種不健康的味道中長大，他們也會出現同樣的問題。

這位媽媽在親子教育上的無知，至少造成三個嚴重的問題：

1.孩子性心理發展紊亂。

孩子11歲還賴着要跟媽媽睡覺，狄鶯認為，這是孩子對自己的愛，還覺得是孩子離不開她。

其實，不是孩子離不開她，是她自己離不開孩子。

2.孩子的人格無法得到正常發展。

這個年齡的孩子正在從男孩向男人的過程發展，而她把孩子緊緊當成自己的私有物品，牢牢控制着孩子，讓孩子依戀在自己身上。

而孩子為了滿足媽媽，可以忽略自己所有的想法和感受，由此產生了巨大的壓抑感。

哪裡有壓抑，哪裡就有反抗，這種由壓抑轉向的攻擊性沒有辦法指向媽媽，就只能指向自己，或者外在。

而他如果足夠善良，就沒辦法攻擊外在，只能朝自己“開炮”了，那意味着一種自我毀滅。

而狄鶯顯然不明白這個道理，她曾對孩子說，18歲以前，你都要聽我的；18歲以後，你要怎樣都可以。

於是18歲之前，孩子吃多少飯，睡多久覺，交什麼朋友，玩什麼遊戲，所有時間花在哪裡，她通通嚴格管控。

18歲之後，她的孩子終於被放飛，差點干出昏天黑地的大事來。

3. 孩子會成為一個“媽寶男”。

這樣的孩子，對媽媽是既愛又恨。

媽媽全然包辦，讓他缺少獨自生活實踐的能力，孩子會恨媽媽；但是媽媽又給了他了所有的愛，讓孩子離不開她，在精神上斷不了奶，無比依賴。

等他長大後，他可能會像對媽媽那樣對女朋友呵護有加，但也會像對媽媽一樣，對另一半又愛又恨。

更嚴重的是，他無法成為一個精神成熟的成年男性，和婚姻中的伴侶共同承擔生活中的責任。

慢慢的，整個家庭關係也變得畸形：缺位的爸爸，控制的媽媽，壓抑的孩子。

那爸爸去了哪呢？

可能投身於事業，也可能，有了另外的情感寄託。

而媽媽由於無法面對或者結束這樣的夫妻關係，完全逃避到了充滿愛的親子關係中，由失衡的夫妻關係擴大到了整個家庭關係。

妻子狄鶯一心照顧老公孩子，丈夫孫鵬卻屢屢傳出桃色新聞。

黃磊和海清曾經演過一部關於孩子升學成長的良心劇《小別離》。他們的孩子朵朵上中學了，黃磊飾演的父親希望送孩子出國留學，媽媽很不捨得，說不願意和孩子別離。

黃磊說：“她早晚有一天要和父母別離，不是現在就是將來。“

對於一個孩子來說，Ta早晚有離開父母的一天。可是，物理上的別離一定等於精神上的別離嗎？

對於“媽寶男”來說，答案是否定的。

客體關係學家Mahler通過觀察分析，認為一個孩子和母親的分離，也就是心理學上的“分離個體化”的過程，大致可以分為兩個階段。

第一階段：嬰幼兒時期，在6-24個月，孩子開始通過“起身”、“站立”等行為嘗試與母親分離、觀察母親這個角色，探索外在世界。

第二階段：青少年時期，隨着學齡的增長和個體發展，她們逐漸成為獨立的個體，脫離父母的影響，與他人建立友誼和親密關係。

一個個體化分離較好的青少年，可以對“父母”、“家庭”進行重新審視和定義，形成自己的價值觀念而不會被他們“控制”，能夠妥善處理好自己的事情。

這對於他們的愛情婚姻觀來說，是非常重要的。

18歲，最美好的年紀，卻因私藏槍支彈藥被捕。或許他最美好的青春就要在監獄中度過，是讓人很悲痛的事情。

之所以產生這樣的悲劇，一方面，是父母無法處理好夫妻之間的關係，又影響了親子關係。

好的家庭關係，一定是夫妻關係大於親子關係。家庭關係中的錯位和失衡，一定會給每一個人帶來傷害。

另一方面，在陪伴孩子成長的過程中，父母是否能順應孩子的心理成長發展，退出孩子的生活，是非常重要的意義。

有人問，為什麼很多父母都要養巨嬰呢？為什麼父母不允許孩子長大呢？因為父母需要嬰兒，嬰兒可以成為療愈他們的容器。那些巨嬰孩子的身後，都是一個個面無人色的飢餓的父母們。

他們太需要情感了，他們既不知道如何愛，也不知道如何被愛，他們當然也對男女之愛不感興趣，因為他們最餓的不是這塊，他們最渴望的是成為被父母所愛的孩子。因為他們需要活在母嬰的世界裡，因為除了這裡，外面就是一個無情的世界。於是他們就努力把孩子留在這個世界裡，當孩子離開他們的世界，他們就一無所有了。

他們有兩個選擇：

• 成為孩子永恆的父母；
• 成為孩子永恆的孩子。

前者把脆弱的恐懼投射給孩子，讓孩子成為他們的容器，當他們把自己的脆弱扔給孩子的時候，他們就可以無敵了。

兒童心理學大師溫尼科特曾提出，足夠好的媽媽，能夠傾盡全力在生命的最初滿足孩子的全方位需求，也能坦然地接受孩子逐漸長大、逐漸從自己的生活中退出。

然而，發生了今天這樣的悲劇，評判對錯沒有意義，畢竟，每一位父母都有自己的人生局限。

更重要的是，從這樣的悲劇里，我們更應該學會，如何對待我們的孩子，如何處理好夫妻關係。

有很多女性會問，如果已經結婚，怎麼應付“媽寶丈夫”？

在我諮詢的生涯中，遇到過的男性諮詢者簡直少之又少了，李Y就是其中一個例外。

他來諮詢的原因就是——他發現自己是個“媽寶男”，感到很痛苦。

和朱雨辰很像，他不愛自己的母親，只是順從，只有順從才能夠免除痛苦。而這種痛苦又是存在的。因為，他失去了自己判斷和選擇的自由。他感到，他是分裂的。

作為妻子，第一件事要做的就是，讓他意識到問題，學會拒絕。

學會合理的拒絕，這是一件極其困難的事情，因為，如果“媽寶男”說不，母親的行為就是冷落他，直到“媽寶男”改變態度。

這是一個無解的惡性循環，解決這個死循環的不二法門就是態度堅決且合理地說“不”。

李Y說，因為堅持自己的選擇被老太太冷落了半年多。不理不睬，不接電話。目前仍然處於時好時壞的狀態。但是這是一個蛻變的過程，是分離的過程。

第二步，給丈夫更多的家庭責任——丈夫的責任、爸爸的責任。

好的夫妻關係，一定是各歸各位的。

婆婆和兒媳婦的矛盾，必須由丈夫解決，這個丈夫的責任。給孩子更多理性的教育，這是爸爸的責任。

不要讓他有一絲可以逃避的念頭，更不要給他當第二個“媽”。

當然，相比起來我更贊同寧靜在節目說的觀點，她說：

“我同意朱雨辰媽媽的觀點，人在結婚之前就要了解清楚這個人，也要了解清楚結婚後，你在這個家將會承擔什麼樣的角色，如果你了解了還願意，那麼你就嫁，如果不願意，那就別嫁。”