1妻子讓老公去超市買一些雞蛋回來，結果老公回來後，手裡提着一大袋洗衣粉。妻子驚訝地問：“你怎麼買了這麼多洗衣粉？”老公一臉茫然地回答：“我在超市看到有個特價，買一袋洗衣粉送一打雞蛋，我覺得這個交易太划算了！”
2愛麗絲阿姨：“上次在這兒看見一隻小貓，它現在怎樣啦？”
瑪麗：“啊，難道您不知道嗎？”
愛麗絲阿姨：“我一無所聞。它死了嗎？”
瑪麗：“沒有。”
“你把它送給朋友了嗎？”
“沒有。”
“那麼，我就不明白了。它現在怎麼啦，瑪麗？”
瑪麗：“它已經長成大貓了。”
3晚上的時候媳婦睡著了，兒子拿根羽毛偷偷的蹲床下就逗她，我在床上假裝睡覺沒看到。媳婦一會撓撓背，一會巴拉巴拉臉，迷迷糊糊的說：“別鬧，困！”只見小傢伙捂着嘴偷偷樂，後來兒子又拿羽毛撓她腳心，媳婦立馬就做坐起來了，一個大嘴巴子就呼我臉上了，吼着：“我讓你別鬧，你聾了是不？”
4一老頭退休後閑的無聊，於是便天天教鸚鵡說話！每早必教它說：“早上好！”可是幾個月過後，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。這時，只聽鸚鵡對着老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！”
5兩個男人在酒吧里喝酒，帶着微醉的神態在聊天。
“如果你回去晚了，你妻子會怎麼樣？”
“我沒有妻子！”
“什麼？沒妻子？沒妻子你這麼晚了還不回家？”
6昨天下班時候下大雨，公司的女同事都堵在門口打電話，都讓男朋友或者老公來接，突然聽到後面一聲大吼：都讓開，我要去接我老公去了，就見一個女漢子打着傘風風火火的推開人群消失在大雨中。
7老師：“蒸一個包子一分鐘，蒸三個包子要多久？”
小明：“九分鐘？”
老師：“你傻呀！你們家蒸包子一個一個蒸呀？！”
小明表示不服：“那我問你，吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？”
老師：“十分鐘呀！你以為我跟你一樣傻呀！”
小明：“十分鐘吃十個饅頭！撐死你個飯桶！”
8某精神病院的一位病人正在寫信．護士小姐正好進來查房，於是問:＂你在給誰寫信啊？＂
精神病患者說：＂給我自己．＂
＂那你都寫些什麼呀？＂
＂笨蛋，我還沒收信呢，怎麼知道寫的什麼！＂
9”老公！老公！咱家遭賊了！“老公：”啊！快看看丟了什麼？“我：”全被翻得亂七八糟的！“老公：”快看看床底鞋盒裡那5萬還在嗎？“看完回來：”沒了！“老公：”那衣柜上白色床單袋子里再看看，還有2萬8！“看完回來：”嗚嗚嗚……也沒了！“老公：”你個敗家娘 們！快點去我書房最頂層那套全唐詩後面看看，那邊12萬，丟了就悲劇了！…… “過了十分鐘，老娘在朋友圈發：”今天大掃除，賺了近20萬。“
10我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我嗎？”
她沒有回答。
於是我移到她身後六米的地方。“惠芬，”我重複說，“你聽得見我嗎？”她依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽見我嗎？”
“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽見！”
11問：和女朋友吵架了應該怎麼辦？
答：講道理？錯！冷靜？大錯！和她爭執？大錯特錯！
現在告訴你正解答案！！！
大吼一聲：“老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛、早和你分手了！”
霸氣又戳中妹子軟肋。據不完全統計、用完這一招，妹紙們的生氣程度立馬驟降80%！
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