1、小舅子把我剛買的車借走一個多月了，媳婦打發我去要，我厚着臉皮到他家。兄弟，年底了，你借我的車，能不能還我？”小舅子一臉不屑：“姐夫，我看你該好好學學語文了，你不知道借是什麼含義吧”我：“借是什麼含義？”小舅子：“這麼跟你說吧，諸葛亮借東風還了嗎，孫策借兵還了嗎，孫悟空借東海龍王的金箍棒還了嗎？”我：“懂了，我還借岳父大人二十萬呢。”小舅子：“唉，姐夫，這車你開回去，做人嘛，有借有還再借不難。我爸的那二十萬你記得還。”第二天兒子：媽，錢怎麼還沒到？媽媽：兒子，婚房，婚車，我已經全款買了！現貨！快回去結婚吧！如果有人想要，你看起來不錯！回來結婚吧！
2；嫂在京東當快遞員，這個月發了85000元工資。她特別的姓奮，下班後就去逛商場買衣服了。最後帶着一件古馳的裙子回家了，原價9900她320就拿下了，回來特別得意。表哥擔憂的問：“還價這麼狠，人家生氣嗎？”表嫂笑着答：“當然沒有了！就是有些不情願！”表哥一副惋惜的說：“哎呀！還可以砍50！砍價必須砍到別人想揍你才算是砍到位……”???
3：考失利，父親一氣之下把我趕出家門，我只好在工地打工養活自己。昨天，我弟弟領了一千元工資。我很開心，就買了一雙耐克空軍一號犒勞自己。我覺得這麼好的鞋需要一雙新鞋墊！正好街上有個賣鞋墊的阿姨，我就問，阿姨，43碼的鞋墊多少錢一雙？阿姨說:5塊錢，這些鞋墊都是她自己做的。看這針線，感覺很結實！我說，便宜點。能賣3塊錢嗎？大媽張口就來:不賣，這個價格進不去！
4；天下午在咖啡店聽到一男的問：“你談過幾個男朋友？”對面女答：“一個，你呢？”男：“一個。”女：“不可能，我知道的就有四個女孩子了！”男：“我們現在討論的難道男朋友嗎？”女震驚了，我險些每一口咖啡噴出來！
5：天早上，我包着兒子坐公交車去車站接人。然後，裡面都沒座位了，剛好就坐在公交司機旁邊。我坐了沒一會兒，兒子就開始哭鬧了，任我十八般武藝就是哄不到他。公交車司機都被兒子哭煩了，他就沖我說道：你別老教訓孩子！你要教育他啊，他要什麼東西，你給他不就得了嗎？我：那覺對不行啊，這熊孩子想要你的方向盤！
6:主管打算買輛二手的奇瑞QQ，差了3000塊錢，我借給了她。過了一個星期後，女主管只還了我2000塊錢。就在我鬱悶的時候，她偷偷跟我說：剩下的1000我不想還了，能不能用別的方式來償還？我看着女主管婀娜的身姿，立馬就把她帶回了家。我讓她幫我洗了一天的衣服，衛生也徹底清理了一遍，總算是扯平了。???
7：今天要種玉米，一大早在地里幹活，隔壁還有剛出嫁的兒媳。閑聊中，正午的兒媳也不回家，心裡暗暗掙扎，她不還我也不回來，還能贏她嗎？終於到了十二點鐘，忍不住問道。已經中午了，不回家吃飯嗎？媳婦笑得像花一樣說：我不需要，家裡婆婆好了，我馬上回去吃！特別……。我還得做飯。……。
8；一.我從未想過一夜暴富。結果我爸買了張彩票，中了3億，瞬間成了億萬富翁。昨天下午，我和爸爸去銀行取錢，想在湯臣一品買幾套房子。他從自動取款機上取錢，我站在他旁邊。當我輸入密碼時，機器說，請確保周圍地區的安全。父親聽了，環顧四周，答道：“很安全，就在我兒子身邊。”
9:前天，我在駕校親自為學生示範了側面防衛停車。第一次我按了線，第二次又按了線，學生們開始議論紛紛。為了挽回我教練的面子，我直接隨波逐流，順利入庫。看到學生們驚訝的表情，我很得意。突然，一個學生對我說。“教我.教我.教練，你.你壓死了別人的狗。”
10；高中軍訓，睡上鋪。教官教我疊被子。我的被子太厚了，疊不好。實在沒辦法。我把新買的新鞋放在角落裡，怕教官檢查時散開，就故意放在一個角落裡。果然，教官進宿舍檢查了一圈，指着我的被子說，這是唯一一個合格的。果然，他伸手去拿。當然，這還不夠。然後他說，以後讓她教你疊被子。
11、哥哥在學校追一個女孩很久了，兩個人會更進一步。7月7日，那天晚上，哥哥在我們的鼓勵下鼓起了勇氣。兩個人到達約定的地方時，女孩隨口問道：有什麼事嗎？哥哥抬起頭嚴肅地說：做我女朋友吧！我也有蘭博基尼法拉利什麼的！女孩獃獃地看着男人，終於開口了。如果你認為我是這種物質的女人，那就太可惜了。哥哥剛聽到要解釋，女孩又說。我覺得我們不合適。最好結婚。嗯？嗯？嗯？
12：我家的冰箱壞了，打電話叫師傅來修。 師傅敲了一個小時，終於修好了冰箱，給了我1000美元的賬單。 “1000美元？ ”我生氣地說：“我作為小編一個小時也賺不到這麼多錢。 ”。 “是啊。 ”師傅平靜地說。 “我當編輯的時候也是這樣。 ”？
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