1：麻將搓得正帶勁，沒煙了，掏出二十塊給侄女讓去買盒十五的煙，剩下五塊當跑腿費。侄女樂呵呵地拿着錢就去了，過老半天，買盒十塊的回來，解釋道：旁邊那家店沒有十五的賣，就走好遠去另一家，到了那我又一想，多走這麼多路才五塊錢跑腿費，太虧了，就給你買了盒十塊的。
2；天清華大學開學，我借了哥們的法拉利開去學校！室友紛紛要我載他們去兜風，我笑道:“就這一次，下次就要受費了！”兜風時我避讓勞斯萊斯，撞上了路邊的大樹！哥們得知後說：車給你了，你賠輛新車！我賠不起，他便讓我收了她大齡單身的姐姐！在一起沒多久，我對女友說：“我竟然可以用眼睛吃飯！”女友好奇地問：“騙誰呢，怎麼吃？”我：“看到你就吃飽了！”
3:地上放假了，宿舍里只剩下我和隊長沒回家。隊長納悶的問我：“小李，怎麼不回家呀！我嘆了口氣說：“這回慘了，這個月掙得這麼少，回去肯定挨罵，你呢？隊長：“一萬塊錢以下是女子單打，8000塊錢以下是女子雙打，6000塊錢以下是女子三打，這回我都不敢想象了！我疑惑的問隊長：“哪三人呀？隊長：“我老婆，我女朋友，我老媽……
4:天下班後，我們幾個朋友就出去喝茶，然後我們就聊了很多，過了一會兒，我就聽到有一個朋友說：我覺得飯局的三大悲劇就是想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。我們聽後就覺得有道理啊。
5、個病人得了白血病，聽醫生的勸導，搬到了一個環境優美的小山村。安頓下來後，他遇到他的鄰居，是一個老頭。病人：嗨，醫生說到這兒住有利於健康，是真的嗎？鄰居回答道：當然，我弟一次來這兒的時候，一句話也不會說，頭上幾乎沒什麼頭髮，連走過一間屋子的力氣也沒有，而且還得有人包我才能起窗。病人說：太棒了，那您在這地方住了多久才恢復得這麼好？鄰居回答：我在這兒出生的。
6:高中那會兒，睡在我上鋪的舍友是個傻大個。不管我在他睡着的時候大吼嚇唬他，還是在底下踢他的窗板，他都是呵呵的笑，從來不生氣。直到有一天，我逮了一隻老鼠準備放他窗上嚇他。結果掀開他的席子，我居然看到了一把三十公分的大砍刀。當時我嚇壞了，從那以後再也不敢惹他了。近日高中同學聚會，我看他沒來，就問同學他去哪了。結果一問才知道，高中畢業後他就坐牢了，到現在還沒放出來！??
7:和老婆結婚不到兩年。今天我們為了晚上吃什麼飯吵架了。然後她委屈的說：我們剛在一起的時候，你從來沒有傷害過我。現在你只傷害了我一年半。我不敢想象將來你會對我做什麼.我不滿地說：你呢？你沒變。她理直氣壯的說：對，當初是我打你，現在還是我打你！
8、我有個朋友叫散打冠軍，家裡開了一家小餐廳。一天晚上，餐廳來了四個流氓，吃飯不給錢就走了，他爸爸趕走了理論。他正好回家，聽了他媽媽的話，馬上趕了出去，黑燈和一群人撕扯，回家告訴他媽媽，他全部倒下了。他母親問倒了多少個。他說：“五！我打了，其中一個喊着“我是你爸爸，我是你爸爸”，我又打了他幾拳！”
9、我最好的朋友跟我抱怨公婆偏心她老公的弟弟，說她覺得公婆配不上她，心裡不平衡。我：“有多偏心？如果你公婆贏了一千萬，你覺得他們會給你多少？”閨蜜：“哼！最多給三四百萬。”我：“如果你老公中了一千萬，你會給公婆多少？”BFF:“我為什麼要給他們？"……
10、今天學生放假了，公交車上的人太多了，而且很熱，很無聊，不知道是誰放的屁，環境更糟了。我真的受不了，但我不知道是誰，所以沒辦法啊。正好，司機說：“有人沒買票嗎？我突然一計，大聲說：“放屁了，就沒買票了！這時，一個非常胖的女人，手裡高舉着票，大聲說：“我已經買票了！
11；前天妻子讓閨蜜介紹對象，想了想，把鐵哥們介紹給了閨蜜。她的閨蜜心裡不舒服，來我家問。“那個男人為人怎麼樣？”“我說：“放心，因為職業關係，他是絕對不出軌的好男人，除非他想死！“妻子不理解，閨蜜恍然大悟。笑着說。”他是高鐵司機啊！
12：深居簡出後，嘴歪的戰神和妻子過着閑雲野鶴的生活。我和戰神的妻子去了超市，買了很多東西。我妻子買了一個吸塵器和一個雞毛撣子。戰神問：已經買了吸塵器為什麼還要買雞毛撣子？妻子冷笑道：“吸塵器是買來給你做家務的，雞毛撣子是買來不讓你做家務的！”戰神：你太殘忍了。
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