如果你覺得最近一段時間工作順利的不得了，那你一定也要更加珍惜你的同事，因為你趁他不備時，偷走了他的笑——喜歡笑的人運氣都很好的！
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1、下午回來興高采烈地宣布：“醫生說啥事沒有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”
同事問道：“檢查花了多少錢啊?”
我：“五百多吧。”
同事笑着說：“挺好，難得有這種白花了錢還這麼高興的'時候。”
2、和同事到小飯店吃午飯，付帳的時侯，大家都搶着付錢，收銀的小姑娘看都爭着掏錢，有些茫然。
等我們吵完了，只見一個老闆模樣的人走過去和小姑娘低聲說：“好好加加錢數對不對，再仔細驗驗錢真假。”
3、經理帶了兩個員工小王和小李到外地出差，第一天午餐，經理讓員工小王去買了三個盒飯和一隻燒雞。小王和小李各自搶先掰了個雞腿。
第二天午餐，小王又買了三個盒飯和一隻燒雞，小王和小李又搶先把雞腿拿在手裡。
第三天午餐買飯時，經理髮話了：“我說小王啊，您就不能買只有三條腿的雞嗎?!”4、有天幾位同事一起吃飯，吃完都沒有掏錢的意思。
於是我就掏錢出來準備結賬，結果他們都突然說：“我來我來。”
那服務的小丫頭，突然把我的錢放到了餐桌上，耐心的等他們掏錢。
他們都愣了……丫頭不帶你這麼損人的！？
5、那天幾個同事在辦公室里討論水滸，一同事特別欣賞武松，在那兒大談特談，還說要是自己就是武松多好。
另一個同事聽的不耐煩了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
6、辭職了，同事們都來送行。漂亮的小麗還淚眼婆娑，拉着我的手說：大哥，以往每次考核都是你墊底，你走了我可怎麼辦？4、某書店的書大量滯銷，領導很着急，那天開會，談到防暑費，他說：“防暑費往年發100元，這次給大家發三本書，價值150元，不虧大家。”
一同事沒好氣地說道：“防暑費是用來防暑的，發書管鳥用？”
領導笑道：“怎麼不管用，你不看這書名——《衝浪三亞》，多避暑呀。”
7、背景：夜晚，老婆在看電視，老公在和同事打電話。
臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”
老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”
“嗯，小三看着順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂着臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹着誰了……”
8、昨天我和我同事攔摩托車，有個師傅停下來，我們就問：“去市府廣場多少錢？”
師傅說：“十二塊！”
我就說：“不坐了！”
師傅又說了句：“六塊錢你去不去？”
我高興慘了：“上車上車！”
那個師傅說了句：“你去我還不去呢！”
車子開走了，留下風中飛翔的我們。
9、本人在一家挺有規模的國有公司上班，頭兒是個85後。
有個女同事經常上班遲到，有時八點上班她十點才來。
頭兒威脅說給她好看，但是，如果你猜扣她工資你就錯了。
你知道嗎，用腳趾頭想也想不到，頭兒竟然打電話告家長了！
大家就聽到老闆在電話：叔叔，你家孩子上班老遲到，您能幫忙管管嗎？
10、、記得夏天的時候，去同事家做客，午睡時，同事問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：我只需蓋肚臍眼就好！同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。
11、剛才，我在座位上低頭玩兒手機遊戲，聽見腳步聲，以為是剛去衛生間的同事回來了。
結果就頭也沒抬的喊了聲變態。
結果，就看見主管站在了我的旁邊，我的個媽呀……
12、單位有一光棍同事，都28歲，還沒找老婆。
一女同事問他：“怎麼還不找個老婆呀？”。
他鬱悶地回答：“找老婆還真不容易啊，丑的我看不上她，漂亮的她又看不上我！哎糾結啊”。
13、家家很好學，對新知識接受得挺快，媽媽教她反意詞，說：“快。”她就說：“慢。”媽媽說：“高。”她就說：“低。”……很快，家家學會了許多反意詞。媽媽問：“你懂怎麼用反意詞了嗎？”她說：“懂了。”那天，有同事來找楊女士，正巧楊女士不在。晚上，楊女士回到家，家家就告訴媽媽，白天有人來找過她。媽媽問：“是誰呀？”家家說：“我不知道她是誰？”媽媽說：“那她長什麼模樣？”家家仔細想了一下說：“這個阿姨呀，長長的頭髮，短短的脖子；粗粗的眉毛，細細的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的說話，慢慢的走路；哭喪着臉看着我，笑咪咪地望着爸爸。”
14、單位效益不好，廠里經常放假，和同事聊天，我說：“咱們什麽時候能帶薪休假？”
同事：“兄弟，現在帶薪上班都難……”
15、放假前我問同事小王：“哎我說，你欠我的錢打算什麽時候還？”
小王也沒理會兒隨口答道：“那什麽，過完清明節，我就有錢了！”
頓時辦公室里鴉雀無聲……
小王反應過來：“咱不是每個月10號發工資嘛，發工資就給你！”
16、聽說馬上會發一筆獎金，不少男同事到財務部門打招呼，請求財務部門的同事不要把錢打到工資卡里，而是打到他們另外提供的賬戶上。
究其原因，原來是這些男同事的工資卡都被老婆和女朋友掌握在手裡，按他們的話說：“錢一旦打進去了，就是羊入虎口。”
17、本人最近喝水比較少，天氣還熱，所以上火了，淋巴結有點發炎，有點疼。上午去買了點消炎的葯，下午還是疼，我就發了句牢騷：有沒有吃了就能立馬治病的葯啊……沒想到一同事聽到了，這貨竟然來一句：有、耗子葯。我擦……我尼瑪瞬間石化啊……然後其他同事看着我無奈的表情就笑尿了………
18、吃中午飯的時候，我的一個女同事關切地對我說：你要多注意身體。
我說：怎麼突然這麼說？
她說：因為你喝水太少。
我問：你怎麼知道我喝水少？
她說：因為你一上午都沒去洗手間。
我奇怪地問：你怎麼知道的？
她一本正經地說：因為從早上見到你到現在，你的拉鏈一直沒拉上。
19、辦公室有一個臉上很多痘的毒舌婦，說話不饒人又特自戀，辦公室的人都很煩她。
一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說：“呦，王姐，掃描二維碼呢！”
20、說他雇了一個保姆，不如說保姆雇了個他。我一同事老王，喪妻後，雇了一個小他十幾歲的保姆，人長的白凈利落。老王特別喜歡，做飯洗衣的家務活他全包了，不讓保姆干。保姆家的外孫女也跟來了住。一天，在廣場聊天，聊着聊着老王說，回家呀，擇韭菜，包餃子去。人們問保姆呢？老王說打麻將去啦！
21、公司開會，坐在後面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭後，赫然發現鼻涕飈到了女同事的後背上！女同事並沒有覺察，於是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發現了！同事大叫道：“你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊？！”
22、前兩天單位一男同事實在忍受不了大家對他的看不起，趁一個女同事上廁所的時間把她的q昵稱改成了“我老婆”，後來我們公司很多男同事回家後都跪了搓衣板了……
23、中午吃飯，我和一群女同事們坐在一起。一女同事問我：“這麼多美女在你身邊，你有什麽感覺？”我說：“有種皇帝的感覺！”女同事驕傲地說：“這種感覺就對了！你不覺得我們每個人都漂亮得像貴妃么？！”我笑了：“嗯，楊貴妃！”。
24、今天上班時，我遇到同事小明，發現他的右手中指上纏着白色的紗布，我問他：怎麼受傷了？
小明回答：夾了一下。
我隨口就說：你老婆真厲害！
25、同事正在聽張國榮的老歌，在那感慨，還是他聽的歌經典，小張鬧抽接了句“死人唱的哥都經典！”
他詭異的回我“你這句話也挺經典的～”
萬劍穿心的感覺啊
26、昨一同事問我。節日的節怎麼寫？
我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！
全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來～～～～～～～！
作者介紹
河南的快樂小魚兒，喜歡幽默，喜歡把歡笑帶給點開的你！
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