1.帶六歲的小侄女坐公交車，一個小伙主動給她讓座，小侄女果斷拒絕了他，然後一屁股坐在那個小伙身上，問道：“有女朋友嗎？”小夥子愣了，說道：“沒有呀！”小侄女看了我一眼然後說道：“小姨，你覺得他怎麼樣...”我臉瞬間就紅了...一邊拽她下來，一邊讓她別瞎說！就聽小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴，說道：“怎麼樣！介不介意等我十年...”
2.考試後，老師指着我說：“xx你上來！我問你，你是不是事先知道試題和答案？” 我一臉驚愕地說：“不知道啊。”心裡卻在想莫非我都懵對了…… 老師：“不知道？那你說說，你是怎麼完美躲避所有選擇題的正確答案的？！” 說著把一張零分的捲紙甩到了我臉上……
3.十三歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。剛抽上兩口，老爸推門進來了，我習慣性地給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，靜謐的時光在父子倆的指間慢慢流逝。老爸吐了一個不太標準的煙圈，然後淡淡地說：“等下揍你的時候忍着點，別吵到鄰居。”
4.陪同事興高采烈去配眼鏡，到店裡後驗光什麼的都搞完之後，服務員問：想配什麼樣式的？同事說：隱形眼鏡。服務爆笑笑話:員：你確定？你的眼這麼小，能扒開么？還是配付框架的吧。
5.小明的媽媽生病了，渾身沒勁，躺在床上一下午了，晚飯也沒有做。小明放學回到家，看見生病的媽媽，一臉同情地跑到床邊，跟媽媽說：“媽媽，我扶您去廚房做飯吧！”媽媽本來挺感動的，聽到廚房做飯四個字，又暈了過去。
6.有一個狡猾的商人在路邊賣彩傘，身後有一幅橫標“保不退色”，於是吸引很多人來買。一星期後，便有人怒氣沖沖 找到商人說：“你不是說保不退色嗎？你看這傘，顏色怎麼掉凈了？快給我退貨，我不買了。”而商人只用一句話就把那人打發走了。請問他是怎麼說的？
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