1、晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。老婆：是啊，我曬了啊......老公：奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有晒乾啊？你放哪曬的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
2、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
3、有一次和一女同志一起出差。突然我想起一個黃色笑話。便跟他說：我想到一個黃-色-笑-話，講給你聽啊結果她直接無視我扭頭走了我這個桑心啊。然後然後她在一個角落跟我擺手：過來，過來，這邊說來。這兒人少。
4、我昨晚出去吃飯，沒想到和別人打了起來，那人一刀就砍了過來，幸虧我女朋友幫我擋了一下，縫了七針 ，朋友：真羨慕你找一個敢為你挺身而出的女朋友，你一定不能辜負她啊！她現在沒事吧？ 我舉起右手說：沒多大事，現在正要去醫院換藥呢？
5、老師在講毒品上癮方面的知識。
老師：同學們，我們提神經常喝咖啡，但是咖啡也不適宜多喝。
小明：對！咖啡真的不應該多喝，這一點我深有體會。
老師：小明同學，你說說自己的感受。
小明：老師，如果我白天咖啡喝多了，上課就睡不着覺了。
老師：滾出去！
6、去某地玩，碰見一美女問要服務么，看長的還行就問價，答300覺得不貴就跟她去了，完事告訴我是300一下，當時就懵B了。
她看我不想結賬還叫來幾個紋身大漢，沒辦法只好乖乖的掏了600。想想後怕，差點破產。
7、坐地鐵老公一直玩手機。我：老公，一個如花似玉的老婆坐在你身邊，你卻一直玩手機這樣真的好嗎？
老公：我只是覺得在公共場所玩老婆不合適。。。
8、一番雲雨過後，老婆：你要是在古代一定是一個武林高手。
老公：為什麼啊？
老婆：天下武功唯快不破。
老公。。。
9、同事老王喜得貴子，趕去道賀。
到卧室看寶寶時，正好他媳婦在奶孩子。也不避諱我，大方的問：您太客氣了，還專門來探望，吃了嗎？
我脫口說道：沒呢，孩子先吃，大人不着急！
10、剛剛被一輛法拉利超車，老婆問，車標是匹馬的是啥車？
我說，法拉利。
老婆：牛呢？
我：蘭博基尼。
老婆：羊呢？
我：道奇。
老婆：糞叉子呢？
我：瑪莎拉蒂。
尼瑪！看來好車都出自農民兄弟！胸罩呢？
馬自達。
丁字褲呢？
海馬。
三角褲衩呢？
奔馳
那衛生巾呢？
我不耐煩的說：那是雪佛蘭！
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