今天到理髮店理髮，理髮師問我：想怎麼剪。我隨口說了句：怎麼帥怎麼剪。理髮師說了句：老闆有人砸場子!
高中時最好的朋友是個富二代，家裡有錢人也厚道，他成績不好，考試都是兄弟們遞小抄，三年下來好歹糊弄了父母，但高考一塌糊塗。十年後我去他家找他喝酒，他提起當年，淚流滿面，說：“真後悔那時候沒好好學習，現在兄弟們都在北京上海，見個面好難！倫敦這個破地方，連個能喝酒的人都沒有。”
在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費48元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有50嗎？老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦。
和閨蜜一起看她的牙，去了以後醫生說要打麻藥，這妞就準備脫褲子。。。醫生：你幹嘛？閨蜜：不是打針都打屁股嗎？醫生慢悠悠的說：“你不感覺打屁股離牙有點遠嗎？” 唉媽，笑死我啦。。。
上課，老師讓同學上台表演，同學不好意思，老師就讓大家比愛心手鼓勵他，我走神了不知道在說什麼，回過神來看大家都舉着手，於是我也舉起了手，老師喊完的時候，大家都比出了愛心手，就我一個人打了一個清脆的響指。。
地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”那男孩就說：“我覺着你很面熟，像我以前那個女朋友。”那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”男孩懵逼了。。。
老婆下班回家，高興的說：“老公我發現我開車的技術越來越好了。” 老公？？？過幾天，老婆下班又說：“老公我發現了，不是我的開車技術好，是別人躲我躲的好……”
姐姐一回到家又開始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那麼不好，你們去離婚得了！姐姐奇怪的看着我：當年追我的男孩那麼多，要不是你天天對我說他如何如何好，我能嫁他？你現在讓我跟他離婚，什麼意思你？我怒吼道：他就是個爛人，當年他說我要是幫他追到你 ，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現在都嫁人了 ……
不知道你們怕不怕鬼，反正我是會怕鬼的，我老婆也是。每次我晚上提前下班回家就聽見屋裡老婆再喊：“死鬼，不要，走開啊！”嚇得我一晚上沒有回家在網吧包了一宿。我是不是太懦弱了，讓老婆一個人在房間里擔驚受怕..
我一朋友，今天開車和一個美女狹路相逢，美女不敢過，他說我來，然後他開着美女的車把自己的車颳了。。
