1、小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨：你媽太着急了！天天說她想早點抱孫子。丈夫說：媽是急了點，但爸從來都不多說。妻子撅着嘴說：爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱着本《孫子兵法》在我面前晃！
2；近兒子英語要考試了，晚上我督促他複習，兒子不屑地說：“這有什麼複習的!考試還能難得住我?”我心頭一喜，原來兒子早複習好了，我問兒子：“你這麼有自信?”兒子撓撓頭：“不就吹個牛嘛，有啥不自信的!”這牛在天上飄啊！
3；上起來，擁包太陽，我打開四合院的大門，突然看到門口靠着一個瘋瘋癲癲的女人。只見她身上的衣服破爛不堪，估計是因為天氣冷，她蹲在那發抖。我看着可憐，於是就到家裡拿了點東西給她吃，還拿了兩件自己不穿的衣服給她穿……可是沒多久我就後悔了，因為她為了感謝我，跑到我家院子里跳了一天的舞，還說要做我老婆！?
4；出來估計都沒人相信，今天我竟然被我家二哈給騙了。中午，我打開剛送到的外賣，是香噴噴的披薩，正準備吃的時候，它忽然對着門口大吼，好像外面有人一樣。我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候發現它竟然在吃我的披薩！
5；了在七夕那天約追求已久的空姐去看電影，每天下班後我還要去跑滴滴賺外快。好不容易等到那天，她卻放了我的鴿子。不想浪費，就只好獨自去看，進去發現全都是一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在打算熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說：“哪位觀眾是魯D66666的勞斯萊斯車主，請去車庫挪下車。”我果斷地起身，在眾人羨慕嫉妒恨的眼光下走出了放映廳，去洗手間抽了根煙！?
6:都快餓死了，可是樓下那個小吃攤還沒出來。這給我急得沒辦法了，打電話給老闆：喂，都幾點了，還不出攤啊，我都等你好久了,想吃你的小吃呢。老闆：別叫我老闆！我在這裡擺攤兩年一直都自由自在的，自從你三個月前來我攤上，打那開始我就覺得我是個有正式工作有老闆管着的打工仔！"""""""""""""""
7、我兒子10歲了，他總是有一些古怪的想法。有一天我下班回家，一進家門就看到兒子拿着剪刀試圖剪斷電線。我趕緊上前制止：住手，你幹什麼？兒子：這兩根線不是通電和斷電嗎？我：對。兒子：如果我剪了這個，不會沒電了嗎？'
8：公司新來的妹妹腦子裡缺根弦。她問我借錢，說：“兄弟，借我500，我吃早飯！”看在我們關係好的份上，我給她500現金。她數了數，12345，也就是500。沒錯。然後她把錢給了我，說：“兄弟，開什麼玩笑？你看，你的錢過期了！”錢過期了嗎？我接過錢，仔細看了看。我想我沒有這個說法吧？她說：“兄弟，1968年的錢現在能用了？”好像很管用，對吧？
9：和閨蜜在同一家公司工作，合租了房子。由於某種原因，她的V步數總是比我少2000步。她很不高興。當天晚上下班後，我倆在菜場買食材回家包餃子，晚上一看，她突然比我多了一萬步，但一直喊着手痛。在我的追問下，她終於承受不了壓力。原來，在剁牛的整個過程中，這東西居然把手機綁在右手胳膊上！嗯？
10；我公公雖然是大學教授，但對我姐夫的戀情特別開明。那天姐夫從幼兒園回家，公公問：“兒子，你以後想嫁給誰？”我姐夫回答：“我想娶我奶奶。她最愛我了！”老丈人突然罵了一句，“胡說！你怎麼能娶我媽？”我姐夫反駁道：“那你就娶我媽吧。我為什麼不能娶你媽媽？”老丈人無言以對.
11；No-2朋友不能喝酒。前幾天這個產品第一次去女朋友家。吃飯的時候，為了表現好，這貨果斷拿起面前的碗說，我不喝。我先敬你一碗飯。說完，在全家人的注視下，果斷地吃了一大碗米飯。第二天，女朋友和我分手了，說經過家人討論，大家一致認為這個產品不是神經病就是沒用。
12:公司追一個女同事，追了整整三個月，對我漠不關心。有一天下班的時候，她突然對我說。“能帶我去後山嗎？”“我興奮地點頭，像小雞一樣啄米，我跟在她後面的心情激動。到了後山，她徑直走進了小樹林。我知道好事會來，就搓着手跟着去了。她突然喊道。"大哥、二哥、大表哥快點出來！這個醜陋的傢伙每天在公司欺負我。
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